@anekd

Страница 432 из 2244

Тахо

03.02.2017
08:29:30

Идут две обиженные друг на руга женские ноги по дороге и молчат. Одна у другой спрашивает: — Ты что со мной не разговариваешь? Та ей отвечает: — А... Между нами все порвано...

?Дальше?

Joking

03.02.2017
08:29:30

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр%%аются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр%%ается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

Тахо

03.02.2017
08:29:39

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр%%аются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр%%ается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

?Дальше?

Joking

03.02.2017
08:29:39

Как сразить женщину: Делать ей комплименты. Уважать ее. Чтить ее. Ласкать ее. Целовать ее. Заботиться о ней. Шутить с ней. Забавлять ее. Создавать ей уют. Обнимать ее. Защищать ее. Тратить на нее деньги. Угощать ее едой и выпивкой. Говорить с ней. Стоять за ее спиной. Поддерживать ее. Доставать для нее звезды с неба. Приносить ей кофе в постель. Покупать ей красивое белье. Внимательно слушать ее. Как сразить мужчину: Приготовить пожрать. Раздеться....

Google

Тахо

03.02.2017
08:30:00

Как сразить женщину: Делать ей комплименты. Уважать ее. Чтить ее. Ласкать ее. Целовать ее. Заботиться о ней. Шутить с ней. Забавлять ее. Создавать ей уют. Обнимать ее. Защищать ее. Тратить на нее деньги. Угощать ее едой и выпивкой. Говорить с ней. Стоять за ее спиной. Поддерживать ее. Доставать для нее звезды с неба. Приносить ей кофе в постель. Покупать ей красивое белье. Внимательно слушать ее. Как сразить мужчину: Приготовить пожрать. Раздеться....

?Дальше?

Joking

03.02.2017
08:30:00

Если объявят, что через 24 часа конец света, я не буду грабить банки. Я пойду убивать людей по списку, который веду с детства.

Тахо

03.02.2017
08:30:06

Если объявят, что через 24 часа конец света, я не буду грабить банки. Я пойду убивать людей по списку, который веду с детства.

?Дальше?

Joking

03.02.2017
08:30:06

Подходит кошка к миске: — Фу... гречка... Приходит на второй день: — Фу. . вчерашняя гречка На третий день: — Вау! Гречка! !

Тахо

03.02.2017
08:30:12

Подходит кошка к миске: — Фу... гречка... Приходит на второй день: — Фу. . вчерашняя гречка На третий день: — Вау! Гречка! !

?Дальше?

Joking

03.02.2017
08:30:14

Жена пристает к мужу с дурацким вопросом: — А ты мне изменял когда-нибудь? Муж: — Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене. Конечно истерика, слезы. Муж: — Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.

Тахо

03.02.2017
08:30:24

Жена пристает к мужу с дурацким вопросом: — А ты мне изменял когда-нибудь? Муж: — Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене. Конечно истерика, слезы. Муж: — Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.

?Дальше?

Joking

03.02.2017
08:30:24

Жена пишет письмо в редакцию журнала "Работница". Дорогая редакция! Помогите пожалуйста, что мне делать, муж затр###л совсем, не дает спокою. И на кухне пристает и в ванне и у телевизора, а уж когда пол мою, то вообще кошмар. Вот и сейчас..., извините за плохой почерк...

Тахо

03.02.2017
08:30:35

Жена пишет письмо в редакцию журнала "Работница". Дорогая редакция! Помогите пожалуйста, что мне делать, муж затр###л совсем, не дает спокою. И на кухне пристает и в ванне и у телевизора, а уж когда пол мою, то вообще кошмар. Вот и сейчас..., извините за плохой почерк...

?Дальше?

Joking

03.02.2017
08:30:35

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошел мыть ее в туалете. Возвращается: — Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.

Тахо

03.02.2017
08:30:48

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошел мыть ее в туалете. Возвращается: — Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.

?Дальше?

Joking

03.02.2017
08:30:49

Встречаются три пр@ститутки. Одна говорит: — Я за 5 минут делаю из мужчины импотента! Вторая: — А я за 5 минут делаю из импотента мужчину! Третья: — Девчонки, о чем вы спорите? Да я за 3 минуты во рту кубик рубика собираю!

Тахо

03.02.2017
08:30:56

Встречаются три пр@ститутки. Одна говорит: — Я за 5 минут делаю из мужчины импотента! Вторая: — А я за 5 минут делаю из импотента мужчину! Третья: — Девчонки, о чем вы спорите? Да я за 3 минуты во рту кубик рубика собираю!

?Дальше?

Google

Joking

03.02.2017
08:30:57

Сыграли молодые свадьбу. Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив. Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен. Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять. Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг. Настал пятый день. Мужик сползает с кровати: — Дорогая, пойду в ванну схожу. Она кокетливо, поглаживая себя: — Мыться идешь? Он раздраженно: — Нет, б%я, драчить!!!

Тахо

03.02.2017
08:31:19

Сыграли молодые свадьбу. Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив. Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен. Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять. Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг. Настал пятый день. Мужик сползает с кровати: — Дорогая, пойду в ванну схожу. Она кокетливо, поглаживая себя: — Мыться идешь? Он раздраженно: — Нет, б%я, драчить!!!

?Дальше?

Joking

03.02.2017
08:31:21

Бабушка покупает живую рыбу: — Внучек, у вас рыба свежая? — Ну, бабуль, она же живая. — Я тоже живая...

Тахо

03.02.2017
08:31:26

Бабушка покупает живую рыбу: — Внучек, у вас рыба свежая? — Ну, бабуль, она же живая. — Я тоже живая...

?Дальше?

Joking

03.02.2017
08:31:27

Мужик спрашивает друга: — Ты чего такой убитый? — Да, жена прознала про мои прежние ceкcуальные подвиги. — И что — скандал устроила? — Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил.

Тахо

03.02.2017
08:31:38

Мужик спрашивает друга: — Ты чего такой убитый? — Да, жена прознала про мои прежние ceкcуальные подвиги. — И что — скандал устроила? — Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил.

?Дальше?

Joking

03.02.2017
08:31:38

В садике для ребенка места нет, в школе тоже, а как в армию идти так место всегда найдется.

Тахо

03.02.2017
08:31:42

В садике для ребенка места нет, в школе тоже, а как в армию идти так место всегда найдется.

?Дальше?

Joking

03.02.2017
08:31:42

Разговаривают три приятеля: — Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные... — А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно... — А мне вот больше всего по душе Те кому за пятьдесят. — ???? — А они каждый раз думают, что это в последний раз, и такое вытворяют...

Тахо

03.02.2017
08:31:56

Разговаривают три приятеля: — Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные... — А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно... — А мне вот больше всего по душе Те кому за пятьдесят. — ???? — А они каждый раз думают, что это в последний раз, и такое вытворяют...

?Дальше?

Joking

03.02.2017
08:31:56

два мужика колотят в 12 часов ночи у публичный дом. открывает заспаная усатая бандерша — че надо? да вот.. да мы.. что можно у вас получить за 50 рублей? за 50 рублей?!!!...вы можете пойти вон у те кусты и друг у друга отсосать. через пол-часа стук в дверь. открывает. стоят эти же два мужика и спрашивают — кому платить то, а?

Тахо

03.02.2017
08:32:15

два мужика колотят в 12 часов ночи у публичный дом. открывает заспаная усатая бандерша — че надо? да вот.. да мы.. что можно у вас получить за 50 рублей? за 50 рублей?!!!...вы можете пойти вон у те кусты и друг у друга отсосать. через пол-часа стук в дверь. открывает. стоят эти же два мужика и спрашивают — кому платить то, а?

?Дальше?

Joking

03.02.2017
08:32:16

Встречает кошка гнома. Спрашивает: — Ты кто? — Я — гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась... . — Тогда я тоже гном.

Тахо

03.02.2017
08:32:23

Встречает кошка гнома. Спрашивает: — Ты кто? — Я — гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась... . — Тогда я тоже гном.

?Дальше?

Joking

03.02.2017
08:32:24

Покажи друзьям фокус)

Тахо

03.02.2017
08:32:26

Покажи друзьям фокус)

?Дальше?

Joking

03.02.2017
08:32:27

Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос: - Слушаю вас. - Здравствуйте, это регистратура? - Это морг. - М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано… Тот же приятный голос: - Ничего страшного, мы подождем.

Pronto

03.02.2017
08:32:30

Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос: - Слушаю вас. - Здравствуйте, это регистратура? - Это морг. - М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано… Тот же приятный голос: - Ничего страшного, мы подождем.

?Дальше?

Joking

03.02.2017
08:32:30

Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина — с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог: — Здравствуйте, у вас вазелин есть? — Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным: — Да нет, мне обычный нужен. — Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным: — Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен! — Девушка, а чем вас этот не устраивает? — Да вы не поняли, мне для коня! Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо продавщицы

Pronto

03.02.2017
08:32:30

Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос: - Слушаю вас. - Здравствуйте, это регистратура? - Это морг. - М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано… Тот же приятный голос: - Ничего страшного, мы подождем.

?Дальше?

Google

Joking

03.02.2017
08:32:31

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца: У вас запись Дюны есть? Продавец молодая девушка в недоумении. Мужик опять спрашивает : У вас запись Дюны есть? Девушка, помолчав: А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и зап@здюны есть

Pronto

03.02.2017
08:32:31

Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина — с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог: — Здравствуйте, у вас вазелин есть? — Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным: — Да нет, мне обычный нужен. — Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным: — Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен! — Девушка, а чем вас этот не устраивает? — Да вы не поняли, мне для коня! Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо продавщицы

?Дальше?

Joking

03.02.2017
08:32:32

Захожу в аптеку.... Спрашиваю : -У вас есть баночки для анализов??? - А вам для кала или мочи??? - А что есть разница? - Для кала с ложечкой..... (тут голос сзади....) - А для мочи, что с трубочкой?))))

Pronto

03.02.2017
08:32:32

Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина — с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог: — Здравствуйте, у вас вазелин есть? — Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным: — Да нет, мне обычный нужен. — Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным: — Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен! — Девушка, а чем вас этот не устраивает? — Да вы не поняли, мне для коня! Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо продавщицы

?Дальше?

Joking

03.02.2017
08:32:32

В отделении милиции: — Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену! — Я же объяснял, что это мы так ceкcом занимаемся. — Но тут написано, что вы ей выбили все зубы! — Я выбираю безопасный ceкc!

Pronto

03.02.2017
08:32:33

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца: У вас запись Дюны есть? Продавец молодая девушка в недоумении. Мужик опять спрашивает : У вас запись Дюны есть? Девушка, помолчав: А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и зап@здюны есть

?Дальше?

Joking

03.02.2017
08:32:33

Настал момент, когда не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.

Pronto

03.02.2017
08:32:34

Захожу в аптеку.... Спрашиваю : -У вас есть баночки для анализов??? - А вам для кала или мочи??? - А что есть разница? - Для кала с ложечкой..... (тут голос сзади....) - А для мочи, что с трубочкой?))))

?Дальше?

Захожу в аптеку.... Спрашиваю : -У вас есть баночки для анализов??? - А вам для кала или мочи??? - А что есть разница? - Для кала с ложечкой..... (тут голос сзади....) - А для мочи, что с трубочкой?))))

?Дальше?

Захожу в аптеку.... Спрашиваю : -У вас есть баночки для анализов??? - А вам для кала или мочи??? - А что есть разница? - Для кала с ложечкой..... (тут голос сзади....) - А для мочи, что с трубочкой?))))

?Дальше?

Захожу в аптеку.... Спрашиваю : -У вас есть баночки для анализов??? - А вам для кала или мочи??? - А что есть разница? - Для кала с ложечкой..... (тут голос сзади....) - А для мочи, что с трубочкой?))))

?Дальше?

Настал момент, когда не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.

?Дальше?

Настал момент, когда не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.

?Дальше?

Joking

03.02.2017
08:32:37

Сочи. Знойный полдень. Пляж... На золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы. — Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба... В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно: — Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!

Главбуху, женщине за 40, кто-то подарил много сладостей. Она не упустила шанс похвастаться подарками. Внезапно тишину нарушил и всё внимание завистливых лиц на себя привлёк новенький парень, работающий у нас программёром по контракту: - Кто это Вам такую свинью подсунул? Главбух: - А это... так, подарочек от клиентов, а почему свинью? - Ну... Вы уже не молодая, и метаболизм у Вас уже не тот, что в молодости был, а все эти сладости очень плохо отразятся на Вашей фигуре. А Вы итак жалуетесь, что не можете влезть в любимое платье. После этих слов главбух посмотрела на конфеты, потом в зеркало, потом опять на конфеты и пригласила всех на чай. Никто от неё такого не ожидал, но все согласились на предложение. Слова новенького не прошли даром, коллектив женский, все хотят хорошую фигуру, поэтому съели немного. А всё, что осталось, вручили новенькому.Уже неделя прошла, а я всё думаю: вот как надо грамотно раскручивать...

Важный жизненный опыт За 20 лет своей жизни, я понял самое главное - тарелку после гречки нужно мыть сразу.

— Мам, а что это у лошадки висит? — спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке. — Ничего, сынок, это просто х@й, которым лошадка еб@т другую лошадку, а пальцем показывать — это некультурно.

Мужчины! ! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная — в шапке, дура — с прической.

Pronto

03.02.2017
08:32:38

Настал момент, когда не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.

?Дальше?

Настал момент, когда не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.

?Дальше?

Google

Pronto

03.02.2017
08:32:39

Настал момент, когда не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.

?Дальше?

Joking

03.02.2017
08:32:44

Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый: — Все сдали мне телефоны! Собрал в пакет... Утром крик вожатого: — С@КИ! ... Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!

— Ты довольно хорошо и раскрепощённо танцуешь. Кто тебя учил? — Джек. — А фамилия? — Дэниелс.

Приехали в армию новобранцы. Их ведет комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит: — Видите вон там самалет кругами летает? Те рты открыли: — Да, да. — а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолета вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете. Те еще больше рты раскрыли: — О-о-о-а-а! — А вон смотрите из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели? — Да. — Так это наши дембеля понтуются!

На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина — имеет право участвовать в лотерее! Приз — бесплатный ceкc! ». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 — кто отгадает, тот и выиграл... Мужик: — Семь! Хозяин: — Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз... . Через две недели, та же картина. Мужик: — Три! Хозяин: — К сожалению, я задумал пять — может, в следующий раз повезет... Мужики отъезжают с заправки — и один говорит: — Что-то подозрительная какая-то лотерея... Может, он просто жулик?.. Второй, запальчиво: — Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

Василий