Иду на работу...Прохожу мимо девушки в положении, которая курит...Не выдержала, говорю: — О ребенке что ли подумай!" Ответ убил наповал: "Да вы з@ебали уже! Жирная я, а не беременная! '

Привет, Крутой пацанчик, это чат канала анекдотов @anecd. Сюда автоматически, или по запросу приходят анекдоты. Рекомендую ? выключить уведомления чтоб они не беспокоили. Как это сделать написано тут⬅️ ⁉️Остальная информация и правила тут⬅️ ?Каталог ботов и каналов тут⬅️

Иду на работу...Прохожу мимо девушки в положении, которая курит...Не выдержала, говорю: — О ребенке что ли подумай!" Ответ убил наповал: "Да вы з@ебали уже! Жирная я, а не беременная! '

?Дальше?

— Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце? — Ты мне нервы верни!

— Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце? — Ты мне нервы верни!

?Дальше?

Пришла заявка: Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья... Нашли все-таки...

0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 9 (http://vk.com/club45441631) 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0

Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.

Привет, ....., это чат канала анекдотов @anecd. Сюда автоматически, или по запросу приходят анекдоты. Рекомендую ? выключить уведомления чтоб они не беспокоили. Как это сделать написано тут⬅️ ⁉️Остальная информация и правила тут⬅️ ?Каталог ботов и каналов тут⬅️

Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.

?Дальше?

Милая! А почему ты на мои звонки не отвечаешь??? - А там, куда ты меня послал - связь плохая!!!

Милая! А почему ты на мои звонки не отвечаешь??? - А там, куда ты меня послал - связь плохая!!!

?Дальше?

СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени". СМС от любовницы жене: "Там, в новых трусах, в кармашке рафаэлло - это тебе".

- Вали к своей шлюхе, пусть она тебя кормит! Шатаешься по блядям, а жрать сюда прибегаешь, кобель! - Извините, можно мне другую официантку?

Привет, LED, это чат канала анекдотов @anecd. Сюда автоматически, или по запросу приходят анекдоты. Рекомендую ? выключить уведомления чтоб они не беспокоили. Как это сделать написано тут⬅️ ⁉️Остальная информация и правила тут⬅️ ?Каталог ботов и каналов тут⬅️

Фраза дня по итогам голосования за 02 февраля 2017 https://www.anekdot.ru/an/an1702/a170202.html#10 Если умело оштукатурить фасад, можно рассчитывать на приток инвестиций. (Женская мудрость)

После изучения вашего секретного доклада мы не обнаружили в нем факты нашего незаконного доступа к вашей секретной информации.

История дня по итогам голосования за 02 февраля 2017 https://www.anekdot.ru/an/an1702/o170202.html#4 Ненавижу мыть посуду и прибираться (я хреновая баба). И как-то раз мой муж вывез меня погулять, в итоге мы приехали на свалку, там ко мне подошли бомжи и стали в один голос кричать: "Королева приехала!" Этот гаденыш заплатил им.

Анекдот дня по итогам голосования за 02 февраля 2017 https://www.anekdot.ru/an/an1702/j170202.html#33 Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.

Фраза дня по итогам голосования за 02 февраля 2017 https://www.anekdot.ru/an/an1702/a170202.html#10 Если умело оштукатурить фасад, можно рассчитывать на приток инвестиций. (Женская мудрость)

История дня по итогам голосования за 02 февраля 2017 https://www.anekdot.ru/an/an1702/o170202.html#4 Ненавижу мыть посуду и прибираться (я хреновая баба). И как-то раз мой муж вывез меня погулять, в итоге мы приехали на свалку, там ко мне подошли бомжи и стали в один голос кричать: "Королева приехала!" Этот гаденыш заплатил им.

Анекдот дня по итогам голосования за 02 февраля 2017 https://www.anekdot.ru/an/an1702/j170202.html#33 Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.

- Вали к своей шлюхе, пусть она тебя кормит! Шатаешься по блядям, а жрать сюда прибегаешь, кобель! - Извините, можно мне другую официантку?

?Дальше?

Не дает покоя вопрос... для кого были придуманы кровати полуторки и как выглядит этот человек-полторашка?

Не дает покоя вопрос... для кого были придуманы кровати полуторки и как выглядит этот человек-полторашка?

?Дальше?

Чем меньше населённый пункт, тем интересней и увлекательней в нём Санта-Барбара!

Чем меньше населённый пункт, тем интересней и увлекательней в нём Санта-Барбара!

?Дальше?

Школа. Урок труда. Учитель: - Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: - Так они туда не влезают. - А ты гвозди возьми, придурок!

Школа. Урок труда. Учитель: - Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: - Так они туда не влезают. - А ты гвозди возьми, придурок!

?Дальше?

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

?Дальше?

Когда приходишь домой чуть раньше обычного...

Когда приходишь домой чуть раньше обычного...

?Дальше?

Мне срочно нужна эта птица!

Мне срочно нужна эта птица!

?Дальше?

День — пиздец. Настроение — пиздец. Личная жизнь — пиздец. Погода — пиздец. Главное во всем стабильность.

День — пиздец. Настроение — пиздец. Личная жизнь — пиздец. Погода — пиздец. Главное во всем стабильность.

?Дальше?

Шел солдат на службу. Проходил он одну деревню. Смотрит, возле одной хаты народ собрался. — Что случилось,- говорит,- что за беда? — Дивчина молодая у нас померла,-отвечают,- Марьюшка. Еще жить бы ей да жить. — А ну, дайте-ка взглянуть,- молвил солдат. Глядь, значит, а она вроде как дышит. — Уйдите,- говорит,- попробую я вашу Марьюшку оживить, авось чего и получится. Ну и давай он ее тр@хать. Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она румянчиком, и открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче. Вышел солдат из хаты: — Принимайте, — говорит, — вашу Марьюшку. Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка. Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога его лежит через ту же деревеньку. Глядь, возле другой хатки народ столпился. — Что случилось,- говорит,- что за беда? — Да вот бабулька у нас преставилась,- отвечают,- уже, почитай, третий день всей деревней ебем, а она все не оживает.

Шел солдат на службу. Проходил он одну деревню. Смотрит, возле одной хаты народ собрался. — Что случилось,- говорит,- что за беда? — Дивчина молодая у нас померла,-отвечают,- Марьюшка. Еще жить бы ей да жить. — А ну, дайте-ка взглянуть,- молвил солдат. Глядь, значит, а она вроде как дышит. — Уйдите,- говорит,- попробую я вашу Марьюшку оживить, авось чего и получится. Ну и давай он ее тр@хать. Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она румянчиком, и открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче. Вышел солдат из хаты: — Принимайте, — говорит, — вашу Марьюшку. Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка. Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога его лежит через ту же деревеньку. Глядь, возле другой хатки народ столпился. — Что случилось,- говорит,- что за беда? — Да вот бабулька у нас преставилась,- отвечают,- уже, почитай, третий день всей деревней ебем, а она все не оживает.

?Дальше?

Это фото выглядит, как обложка нового хип-хоп альбома

Это фото выглядит, как обложка нового хип-хоп альбома

?Дальше?

Не снимай меня, я не расчесан

Не снимай меня, я не расчесан

?Дальше?

— Как приготовить омлет по-еврейски? — Для начала занимаем у соседа три яйца... **************************************************** У цыган интереснее: Для начала украдите сковороду...

— Как приготовить омлет по-еврейски? — Для начала занимаем у соседа три яйца... **************************************************** У цыган интереснее: Для начала украдите сковороду...

?Дальше?

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, – я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет,- застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»…

— Как приготовить омлет по-еврейски? — Для начала занимаем у соседа три яйца... **************************************************** У цыган интереснее: Для начала украдите сковороду...

??

Два мужика разговаривают, один другому: — Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете? — Нет — За#бись место, да?!

Быть отцом - самое потрясающее чувство на земле. Если не учитывать те прекрасные годы, которые я провел без ребенка, конечно.

Такой кипиш вокруг дня сурка, как будто в другие дни у всех что-то новое происходит.

– А давайте вызовем проститутку?! – Давайте! – Сидорова, к доске!

Скакалка проверенный и быстрый метод похудения, если бить ей человека, который жрет.

Привет, Pronto, это чат канала анекдотов @anecd. Сюда автоматически, или по запросу приходят анекдоты. Рекомендую ? выключить уведомления чтоб они не беспокоили. Как это сделать написано тут⬅️ ⁉️Остальная информация и правила тут⬅️ ?Каталог ботов и каналов тут⬅️

- На таких, как ты, женятся. - Нет, таким как я просто говорят "на таких, как ты, женятся".

?Дальше?

?Дальше?

??

Скакалка проверенный и быстрый метод похудения, если бить ей человека, который жрет.

?Дальше?

— Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком: — Сосед жену жарит! Муж невозмутимо: — Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.

— Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком: — Сосед жену жарит! Муж невозмутимо: — Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.

?Дальше?

83% мужчин, глядя в зеркало, думают: «Впизду, завтра побреюсь».

83% мужчин, глядя в зеркало, думают: «Впизду, завтра побреюсь».

??

Всегда и везде просто будь собой GIF

Всегда и везде просто будь собой GIF

?Дальше?

Года летят... аж блин, косынку сносит ?

Года летят... аж блин, косынку сносит ?

?Дальше?

Дискуссия о девственности закончилась так: — Сокровище? — Да. — Беречь надо? — Конечно. — Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят...

Дискуссия о девственности закончилась так: — Сокровище? — Да. — Беречь надо? — Конечно. — Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят...

?Дальше?

Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа: — О чем ты думал в первую брачную ночь, милый? — Что буду тр@хать тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги. — А сейчас что ты думаешь? — Я думаю, что мне это удалось.

Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа: — О чем ты думал в первую брачную ночь, милый? — Что буду тр@хать тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги. — А сейчас что ты думаешь? — Я думаю, что мне это удалось.

?Дальше?