Шутки за 300
01.02.2017
14:12:29
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".
В школе для умственно отсталых детей:
- Машенька,сколько будет 2Х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно,а Петенька что скажет?
- Вторник!
- Неправильно,а Вовочка?
- Четыре..
- Правильно,а как ты это посчитал?
- Это ж элементарно,- пять тыщ м
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!
Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!
Google
Шутки за 300
01.02.2017
14:13:03
Умирает старый еврей.
Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?
СССР распался, но мы до сих пор любое радостное событие отмечаем советским шампанским.
Смеёмся toDaY?
01.02.2017
14:22:53
Шутки за 300
01.02.2017
14:44:17
Сторож склада бижутерии живет очень бедно, но очень красиво.
В помещении курить строго запрещено. Курите нежно.
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
Тёща зятю:
- И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
- Показать?
R ЛIOБЛIO РУССКNЕ ВЫВЕСКИ В ГОЛЛNВУДСКNХ ФNЛЬМДХ.
— Охарактеризуйте себя тремя словами.
— Не понял вопроса.
Андрей Бахметьев ведущий программы «Очумелые ручки» единственный трудовик, который пробился в шоу бизнес.
Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: "ТЕБЕ ХАНА!!!..."
- Если утром в понедельник навстречу вам идут злые, невыспавшиеся люди, а
вы относительно свежи и весьма довольны жизнью - значит ваша ночная
смена наконец-то закончилась!
Тюлени отказались отмываться от нефти, узнав, сколько она стоит.
Google
Шутки за 300
01.02.2017
14:45:52
Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не
прозвенел.
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
— Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик:
— Говна не возим!
Надо переезжать в другой город, а то я, кажется, начал трахаться по второму кругу…
Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.
Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает:
-"Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
-"Оперу пишу, ... про нас".
- Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
- Напишу.
- А про ослика Иа напишешь?<
Уважаемые коллеги, в нашей больнице новый глав рвач.
- Нам пора перейти к серьезным отношениям, я устала от неопределенности, устала ждать!
- Воу воу, полегче, я просто фото лайкнул!
У меня не почерк, у меня собственный шрифт.
- Что ты принимаешь при бессоннице?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, так веселее бодрствовать.
Женщина за рулем — богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся.
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.
Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку.
Таксист: "Вот бля!"
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: "Да ебаный насос!"
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: "Да ну нахуй!"
Батюшка не выдерж
R ЛIOБЛIO РУССКNЕ ВЫВЕСКИ В ГОЛЛNВУДСКNХ ФNЛЬМДХ.
А я вчера покормил голубей... на свою голову...
— Давай сыграем в прятки!
— Это как?
— Ты исчезнешь из моей жизни и я тебя никогда не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.
Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.
Есть вещи, о которых лучше не говорить.
Но я напьюсь и все равно скажу о них.
Стоят две девятиэтажки напротив.
Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает минет.
— А у тебя когда?
— В июне. А че?
— Я тебе бинокль
Такого козла ещё поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла!..
Скажите, коллега, а Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет...
- Лох!
- А Вы?!
- А я первый спросил!
Google
Шутки за 300
01.02.2017
14:48:42
Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам!
Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза и спросить: "Ну как же ты живешь без мозгов-то, а?"
У меня два недостатка: лень и чувство юмора. Один постоянно мешает мне жить, а второй — не дает мне сдохнуть.
Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница?
- Как какая?
Если бы каждый раз, когда я делаю глупость, мне давали бы 1 доллар, я бы скармливал его лосю.
Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”
Не задумываясь она ответила: “Седые!”
Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня -
Звоните! Будем искать вместе
Морда спит… Она устала… Наглость сильно измотала!
Помню случай был у меня. Рано утром звонит чувак и говорит такой "Але,а куда я попал?" я отвечаю "На 17 межгалактический совет джедаев",он с таким потерянным голocом "Бляяяяяяяя, извините, пожалуйста" и добавляет "Да прибудет с вами сила"...и кладет трубк
Когда Сталин играл в мафию и был мирным жителем, он все равно просыпался ночью и указывал мафии кого надо убить.
Света, ну как так?! Ты, вроде, подумала, и все равно чушь сказала!