@anekd

Страница 423 из 2244
Шутки за 300
01.02.2017
14:12:29
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".

В школе для умственно отсталых детей: - Машенька,сколько будет 2Х2? - Пять тыщ! - Неправильно,а Петенька что скажет? - Вторник! - Неправильно,а Вовочка? - Четыре.. - Правильно,а как ты это посчитал? - Это ж элементарно,- пять тыщ м

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!

Google
Шутки за 300
01.02.2017
14:13:03
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, мой дорогой. — А мои дети здесь? — Да, папочка. — Мои внуки здесь? — Да, дедушка! — Тогда почему на кухне свет горит?

СССР распался, но мы до сих пор любое радостное событие отмечаем советским шампанским.

Смеёмся toDaY?
01.02.2017
14:22:53


Шутки за 300
01.02.2017
14:44:17
Сторож склада бижутерии живет очень бедно, но очень красиво.

В помещении курить строго запрещено. Курите нежно.

- Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Три тысячи тридцатый! - (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

Тёща зятю: - И за что только моя дочка тебя любит? Зять: - Показать?

R ЛIOБЛIO РУССКNЕ ВЫВЕСКИ В ГОЛЛNВУДСКNХ ФNЛЬМДХ.

— Охарактеризуйте себя тремя словами. — Не понял вопроса.

Андрей Бахметьев ведущий программы «Очумелые ручки» единственный трудовик, который пробился в шоу бизнес.

Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: "ТЕБЕ ХАНА!!!..."

- Если утром в понедельник навстречу вам идут злые, невыспавшиеся люди, а вы относительно свежи и весьма довольны жизнью - значит ваша ночная смена наконец-то закончилась!

Тюлени отказались отмываться от нефти, узнав, сколько она стоит.

Google
Шутки за 300
01.02.2017
14:45:52
Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: — Какой хороший у тебя однако навоз! Мужик: — Говна не возим!

Надо переезжать в другой город, а то я, кажется, начал трахаться по второму кругу…

Цитата из дипломной работы, 69-я страница: - Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.

Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает: -"Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз): -"Оперу пишу, ... про нас". - Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь? - Напишу. - А про ослика Иа напишешь?<

Уважаемые коллеги, в нашей больнице новый глав рвач.

- Нам пора перейти к серьезным отношениям, я устала от неопределенности, устала ждать! - Воу воу, полегче, я просто фото лайкнул!

У меня не почерк, у меня собственный шрифт.

- Что ты принимаешь при бессоннице? - Стакан вина каждые два часа. - И после этого засыпаешь? - Нет, так веселее бодрствовать.

Женщина за рулем — богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся.

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку. Таксист: "Вот бля!" Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист: "Да ебаный насос!" Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист: "Да ну нахуй!" Батюшка не выдерж

R ЛIOБЛIO РУССКNЕ ВЫВЕСКИ В ГОЛЛNВУДСКNХ ФNЛЬМДХ.

А я вчера покормил голубей... на свою голову...

— Давай сыграем в прятки! — Это как? — Ты исчезнешь из моей жизни и я тебя никогда не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.

Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.

Есть вещи, о которых лучше не говорить. Но я напьюсь и все равно скажу о них.

Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому: — Миша! У тебя когда день рождения? — В мае. А че? — Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает минет. — А у тебя когда? — В июне. А че? — Я тебе бинокль

Такого козла ещё поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла!..

Скажите, коллега, а Вы Пауло Коэльо читали? - Нет... - Лох! - А Вы?! - А я первый спросил!

Google
Шутки за 300
01.02.2017
14:48:42
Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам!

Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза и спросить: "Ну как же ты живешь без мозгов-то, а?"

У меня два недостатка: лень и чувство юмора. Один постоянно мешает мне жить, а второй — не дает мне сдохнуть.

Собрание врачей в больнице. Идет перекличка. - Хирург? - Есть! - Ортопед? - Есть! - Глазник? В ответ тишина. - Василий Петрович, вы почему молчите? - Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ! - Да, какая разница? - Как какая?

Если бы каждый раз, когда я делаю глупость, мне давали бы 1 доллар, я бы скармливал его лосю.

Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?” Не задумываясь она ответила: “Седые!”

Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня - Звоните! Будем искать вместе

Морда спит… Она устала… Наглость сильно измотала!

Помню случай был у меня. Рано утром звонит чувак и говорит такой "Але,а куда я попал?" я отвечаю "На 17 межгалактический совет джедаев",он с таким потерянным голocом "Бляяяяяяяя, извините, пожалуйста" и добавляет "Да прибудет с вами сила"...и кладет трубк

Когда Сталин играл в мафию и был мирным жителем, он все равно просыпался ночью и указывал мафии кого надо убить.

Света, ну как так?! Ты, вроде, подумала, и все равно чушь сказала!

Страница 423 из 2244