Фраза дня по итогам голосования за 31 января 2017 https://www.anekdot.ru/an/an1701/a170131.html#2 Жизнь - штука непонятная. Выдают её без предварительного уведомления и забирают без веских оснований.

История дня по итогам голосования за 31 января 2017 https://www.anekdot.ru/an/an1701/o170131.html#1 Я зимой ждала маршрутку около продуктового магазина. Метель, ночь, поздно, я одна, с сумками, до дома две остановки, но идти невмочь. Наконец-то подъехала. Дверь рядом с водителем открылась, парень выскочил, я — бац, и на его место. Водитель говорит: «А ну пошла отсюда, дура очкастая!»Я от такой наглости рот открыла. Он еще грубее, матом на меня. Я: «Жаловаться буду, вас не дождешься, так редко ходите, еще орете. Поехали!» Тут подходит парень, открывает дверь, меня выволакивает в сугроб — и садится на мое место!Я в сугробе чуть не реву. Машина отъезжает, я пытаюсь запомнить номер обидчиков, и вижу: «Российское объединение инкассаторов», «Банк пром-тара-ра-ра». Две остановки пробежала с сумками как на Олимпиаде.

Анекдот дня по итогам голосования за 31 января 2017 https://www.anekdot.ru/an/an1701/j170131.html#23 Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран. Индейцы (хлопая себе по лбу): - А ЧЁ ТАК МОЖНО БЫЛО!?!?

История дня по итогам голосования за 31 января 2017 https://www.anekdot.ru/an/an1701/o170131.html#1 Я зимой ждала маршрутку около продуктового магазина. Метель, ночь, поздно, я одна, с сумками, до дома две остановки, но идти невмочь. Наконец-то подъехала. Дверь рядом с водителем открылась, парень выскочил, я — бац, и на его место. Водитель говорит: «А ну пошла отсюда, дура очкастая!»Я от такой наглости рот открыла. Он еще грубее, матом на меня. Я: «Жаловаться буду, вас не дождешься, так редко ходите, еще орете. Поехали!» Тут подходит парень, открывает дверь, меня выволакивает в сугроб — и садится на мое место!Я в сугробе чуть не реву. Машина отъезжает, я пытаюсь запомнить номер обидчиков, и вижу: «Российское объединение инкассаторов», «Банк пром-тара-ра-ра». Две остановки пробежала с сумками как на Олимпиаде.

Анекдот дня по итогам голосования за 31 января 2017 https://www.anekdot.ru/an/an1701/j170131.html#23 Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран. Индейцы (хлопая себе по лбу): - А ЧЁ ТАК МОЖНО БЫЛО!?!?

Вчера психанул и ушел из дома… Вспомнил, что живу один, вернулся…

? Пошутить

Объявление: "Нахожу край скотча. Недорого".

Объявление: "Нахожу край скотча. Недорого".

? Пошутить

Сказать «люблю» — бывает сложно. Сказать «прости» — еще сложней. Сказать «канагат тандырылмаган дыктарыныздан» — вообще пиздец.

Сказать «люблю» — бывает сложно. Сказать «прости» — еще сложней. Сказать «канагат тандырылмаган дыктарыныздан» — вообще пиздец.

? Пошутить

В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?

В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?

? Пошутить

Однажды меня спросили: что ты выбираешь, большой член или хорошую память? И что ты ответил? - Не помню.

Однажды меня спросили: что ты выбираешь, большой член или хорошую память? И что ты ответил? - Не помню.

✳ Пошутить

Психиатрическая больница. Приехали лучшие специалисты, собрали всех больных в главном зале. И нарисовав на стене мотоцикл, говорят: - Тот, кто заведет его. То того сразу же выпишем. Все сразу же побежали заводить его. Но один остался и смеется. К не

Психиатрическая больница. Приехали лучшие специалисты, собрали всех больных в главном зале. И нарисовав на стене мотоцикл, говорят: - Тот, кто заведет его. То того сразу же выпишем. Все сразу же побежали заводить его. Но один остался и смеется. К не

☝ Пошутить

— Какой совет Вы бы дали подрастающему поколению? — Не подрастать.

— Какой совет Вы бы дали подрастающему поколению? — Не подрастать.

? Пошутить

Муж говорит жене - Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной. - Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной. - А ты ситуацию с блядством не путай!

На приеме у врача: - Доктор, мне что-то становится хуже! - Это у вас, голубчик, деньги заканчиваются.

- Софочка, ты вся такая воздушная… - Шо, как безе? - Нет, как тревога!

Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

Никогда не проверяйте глубину лужи обеими ногами одновременно.

Я потомственная ясновидящая. Ясно вижу, когда уже пиздец, но, сука, поздно!

- Хаим, вчера проходил мимо твоего дома… - Спасибо!

Думал, что мой кот жирный, до этого момента...

У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать.

Зашел в магазин. Все такое красивое, яркое: ярко-зеленые кабачки, ярко-оранжевая морковь, ярко-фиолетовая свекла… Цены тоже ядовитые.

Просил руку и сердце, а в придачу подсунули еще и сварливый язык, больную голову и ленивую задницу…

Газеты сообщают о «Белорусском чуде»: «Республика экспортирует вдвое больше молока, чем производит!»

Привет, Д, это чат канала анекдотов @anecd. Сюда автоматически, или по запросу приходят анекдоты. Рекомендую ? выключить уведомления чтоб они не беспокоили. Как это сделать написано тут⬅️ ⁉️Остальная информация и правила тут⬅️ ?Каталог ботов и каналов тут⬅️

Если бы на неделе действительно было семь пятниц, то все бы уже давно спились.

Супруги, не заглядывайте в телефон друг друга! Помните! Меньше знаешь - крепче любишь!

Акула может почувствовать каплю крови за 5 километров, а ты всё никак не можешь почувствовать тонну п**дежа в обещаниях людей.

Россияне, не бойтесь китайских ракет. Не собираются китайцы загрязнять ядерными взрывами территорию своей будущей северной провинции.

Мало кто знает, что Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных в жизни школьниц.

Самый невероятный клип 2017 года! ?

http://vk.com/wall-26419239_4815742

Другая половинка у меня появится, видимо, только когда меня переедет поезд…

Последнее время у меня случаются припадки беспричинного гнева. Наверное, мне следует найти какого-нибудь хорошего психиатра и избить его до полусмерти.

Семейный устав: § 1. Мама права. § 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права. § 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи. § 4. Мама не ругается - она советует. § 5. Мама не пилит - она акцентирует детали. § 6. Мама не с

Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

- Здравствуйте, я принес кал и мочу. - На анализы? - Нет, бл@ть, на дегустацию!

Гром гремит, земля трясётся - мать с собрания несётся.

У Вас есть активированный уголь? - Нет, у нас только неактивированный, но Вы можете его активировать отправив смс со словом "Уголь" на 4242.

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет: - ГАВ!!!!!!!! Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток ул

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая. Но встречаются смешанные виды: 1. Умная + красивая = стерва 2. Умная + добрая = некрасивая 3. Добрая + красивая = тупая 4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который

У меня фигура без недостатков! Только с избытками...

Неопытный вор - карманник довёл свою жертву до оргазма =)

Придумала торт под названием "Медведев" (рецепт как у Наполеона, только без яиц)

Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там лавочка...

При прыжке с парашютом Ивана спас запасной парашют, но не спасли запасные трусы!