Главное для мужчины - всегда вовремя стирать носки и СМСки... Особенно СМСки! В отличие от носков, они сами не исчезают...

Жираф рассказывает: - А в хорошую погоду я вижу свои копыта...

- А давай подарим ему зажигалку! - Он не курит! - А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и... - И ты не кури.

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.

Никогда не говори: "Я ошибся". Говори: "Надо же, как интересно получилось!"

Заходит директор в класс, а там половина детей смеется, а другая половина плачет. Спрашивает он у первой половины: -Чего вы смеетесь? -Наша училка из окна выпала. Спрашивает у второй половины: -А вы чего плачете? -А мы не видели

Я самый добрый человек на свете, а если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете!!!

Она: - Можно я пойду на дискотеку? Он засмеялся, обнял ее и шепнул: - Я тебе челюсть сломаю..

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

Пиво - это жидкий хлеб, водка - жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов...

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное - не ебет себе мозги из-за всей этой хуйни.

- Доктор, я очень растолстела! - Ну что же... Назначаю вам диету. Кефир, бананы и немного постного... - До еды или после?

Доброе утро, страна! Только что вернулись с Гордеем с записи "Доброго утра" на Первом канале, из парка "Царицыно". Поговорили с коллегами о нашей программе "Открытие Китая". Гордей спел веселую китайскую песенку. Утро выдалось морозным, но

— Даааа... - сказала бабка, pассматривая стринги на рынке. — Случись че и обоср@ться некуда!!

Старый профессор на экзамене: - Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит отлично. - Кто считает, что знает предмет на четыре балла? Подняло руки человек десять. Тоже

Женщина – как ребенок, чуть что – сразу в слёзы и к маме. Женщина – как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу. Женщина – как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц. Женщина – как инспектор ГИБДД:

Моя девушка сказала: - "Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего". - "Хорошо", - сказал я, и бросил её.

Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

Я из тех людей, у которых никогда не было айфона. Скажите, я все еще член общества?

- А вот у меня нюхательный хомячок был! - Это как? - Ну, мы им в общаге водку занюхивали.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать? - Пальцем покажи.

Чай. Вкусная еда. Фильм. Я и Я. Идеальный вечер.

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает: - Вам чего? - Мне тест на беременность. - А какой? - Отрицательный, если можно. Очередь грохнула.

Новая народная примета: если правительство выделяет миллиарды, это к появлению новых миллиардеров.

Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают: - В чем дело? - С папой на рыбалку ездил и на губу оса села. - Укусила? - Нет папа её веслом сразу убил!

Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...

Тридцать лет и три года оформляли бюрократы Илье Муромцу богатырскую лицензию.

Есть вещи, которые начинаешь ценить только когда потеряешь. Например, горячую воду.

Всё что не делается, делается в Китае.

Привет, Musurmon Gulomov, это чат канала анекдотов @anecd. Сюда автоматически, или по запросу приходят анекдоты. Рекомендую ? выключить уведомления чтоб они не беспокоили. Как это сделать написано тут⬅️ ⁉️Остальная информация и правила тут⬅️ ?Каталог ботов и каналов тут⬅️

Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...

? Пошутить

Парикмахер клиентке: - Челку косой делать будем? Клиентка ошарашено: - А можно как раньше, ножницами?...

Приветь группа?

Парикмахер клиентке: - Челку косой делать будем? Клиентка ошарашено: - А можно как раньше, ножницами?...

? Пошутить

Звонит дочка маме по возвращению из свадебного путешествия: - Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь. Мать приехала, дочка ей говорит: - Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной

А что здесь все спать будеты????

А я думаю это новый группа новый знакомый новые друзья

Звонит дочка маме по возвращению из свадебного путешествия: - Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь. Мать приехала, дочка ей говорит: - Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной

➡ Пошутить

От шкафа никакого толку. Ну, купила я его, ну, посидела внутри несколько раз. А сейчас он стоит в углу и я вешаю в него одежду.

0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 9 (http://vk.com/club45441631) 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0