В парке молодой отец толкает коляску, в которой истошно орёт ребёнок. Отец тихонько повторяет: - Спокойно, Вася, спокойно... Мимо проходит старушка и замечает: - Ребёнок всё равно вас не понимает. Лучше бы взяли его на руки и успокоили. - Види

? Пошутить

Сегодня утром у мужа спрашиваю, когда мы будем делать загран. паспорта… а он, зачем, скоро везде Россия будет

Сегодня утром у мужа спрашиваю, когда мы будем делать загран. паспорта… а он, зачем, скоро везде Россия будет

? Пошутить

Встречаются две блондинки. - Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая. - Ну и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая.

Встречаются две блондинки. - Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая. - Ну и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая.

? Пошутить

- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное. - И когда мужу его давать? - Это для вас.

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра: — Что случилось? — О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола. Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает: — А это что? — О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев. Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает: — Вы куда? — Да я пойду лучше вниз. В ад. — Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать! — Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

? НОВАЯ ПАРТИЯ УЖЕ В РОССИИ! ? ? Скидка на Samsung Galaxy S7! ? ⏰ Осталось всего 19 шт по Акции! ⏰ ? Только 3 дня наушники в подарок! ? ? Идеальное качество + дизайн! ? Отличный подарок по-любому поводу! ? Гарантия качества и возврата денег! ? Закажи сейчас на http://lucky-sales.ru/Edge7

http://lucky-sales.ru/Edge7

Запомните, сколько бы вам не было лет — это всегда самый подходящий возраст, чтобы радоваться жизни!

- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное. - И когда мужу его давать? - Это для вас.

↔ Пошутить

Если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

Счастливая женщина больших сумок не носит. Эвелина Хромченко

Попробуйте не навязываться людям, и тогда станет понятно: нужны ли вы им на самом деле.

Настоящее чудо — это когда гадкая гусеница превращается в прекрасную бутылку водки, а не в эту вашу летающую хрень.

Привет, Rus, это чат канала анекдотов @anecd. Сюда автоматически, или по запросу приходят анекдоты. Рекомендую ? выключить уведомления чтоб они не беспокоили. Как это сделать написано тут⬅️ ⁉️Остальная информация и правила тут⬅️ ?Каталог ботов и каналов тут⬅️

Вот так копишь-копишь на машину, а потом хоп - срываешься и покупаешь себе кока-колу...

Собеседование на должность трудовика ограничивается словом «Дыхните».

Отец говорит Вовочке: – Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась? – Она сама об этом попросила. – То есть как сама? – Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы то

Слышь, погода, ты чо такая мерзкая? А?

Сегодня в супермаркете покупал клей, и кассирша спросила: - Пакет нужен? На что я ей ответил: - А как же? Клей да без пакета?!..

Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в каких-нибудь животных.

Я женщина, я не хочу ничего решать. Я хочу просто выносить всем мозги.

Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну им и прислали.

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой! " Внизу приписано: "А можно бумагой? Щеткой очень больно! "

На стройке на рабочего упала 15-тонная плита. К счастью, рабочий был в каске.

В СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙкомитет... а сейчас что? Сплошная АДминистрация...

Девушки, которые сами платят за себя, ночуют там, где прописаны.

Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама с плачущим ребенком лет пяти. Мама: - Не плачь, ты же мужчина! Мальчик: - Я тряпка, только уведи меня отсюда.

Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди

Страшный сон европейцев: Беженцы из КИТАЯ!

Сидим на зачете. Препод постепенно удаляет учеников со шпорами. Заходит декан: Ооо...а тут наверно много любителей посписывать... Препод: Неет, любители уже ушли, остались только профессионалы..

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста: - Выступать после него клоуну - только позориться.

Депрессия - это когда рано утром вставая на работу... ты уговариваешь пойти вместо себя своего кота.

Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика: - Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!! Мужик: - Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я

Мы просто должны быть вместе. Я и ... деньги!

После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их : - В какои ад пойдёте, в русский или в американский? - А какая разница? - В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбра

- Солнышко, будешь кофе? - Да, дорогой! - Да нет, это я сам с собой разговариваю…

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит: - Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе

Маша Распутина сделала себе пластическую операцию. И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама..

Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нем поместится.

- Здравствуйте, меня зовут Вадим. - Очень приятно! - Это ненадолго.

Катится колобок. Катится... Катится... А потом останавливается и говорит: - Что-то голова болит.

Если женщина спрашивает: Спать идем? Это означает: Мы идем спать. Выключай компьютер!