Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка

? Пошутить

Бабушка воспитывает внука: - Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. - Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.

Бабушка воспитывает внука: - Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. - Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.

✅ Пошутить

Я сказал своему психиатру, что слышу голоса. Он сказал мне, что у меня нет психиатра.

Переписка двух подруг: - Напиши ему чтоб шел нах@@. - Я не могу... я стесняюсь... - Иди нах@@. Скопируй и отправь!

"Пиздец!"- всем понятное слово. И с детсва знакомо оно. "Пиздец!" для кого то хуево. Кому то пиздец хорошо! Бывает "Пиздец!" очень важным! Бывает "Пиздец!" невтерпеж. И если "Пиздец!" кто то скажет. Его тут же сразу поймешь

Я хотел бы купить бейсбольную биту. - Людей бить будете? - Нет, в бейсбол буду играть, Чертаново же столица бейсбола!

Я хотел бы купить бейсбольную биту. - Людей бить будете? - Нет, в бейсбол буду играть, Чертаново же столица бейсбола!

? Пошутить

Хочется кого-то обоссать с балкона, но район спит и под балконами никого нет, а утром я уже не буду такой смелый

Хочется кого-то обоссать с балкона, но район спит и под балконами никого нет, а утром я уже не буду такой смелый

? Пошутить

- Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами. - Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.

- Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами. - Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.

? Пошутить

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок. Она: - Ты все еще хочешь завести ребенка? Он: - Да, я хочу отомстить!

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок. Она: - Ты все еще хочешь завести ребенка? Он: - Да, я хочу отомстить!

? Пошутить

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит: — Брось, сама спасайся. — Не брошу. — Да брось, тяжело. — Нечего дотащу. — Брось говорю. — Нет. — Ну тогда хоть с коня сними.

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит: — Брось, сама спасайся. — Не брошу. — Да брось, тяжело. — Нечего дотащу. — Брось говорю. — Нет. — Ну тогда хоть с коня сними.

? Пошутить

Едет новый русский по городу. Вдруг звонит мобильный. Новый русский подносит трубку к уху — а там его начальник охраны: — Шеф, будьте поосторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе какой-то козел по встречной полосе едет! — Если б какой-то! Тут их

Едет новый русский по городу. Вдруг звонит мобильный. Новый русский подносит трубку к уху — а там его начальник охраны: — Шеф, будьте поосторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе какой-то козел по встречной полосе едет! — Если б какой-то! Тут их

? Пошутить

Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо... Значит парень молодец!

Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо... Значит парень молодец!

? Пошутить

Прогулял пары? Не переживай, завтра еще будут.

Прогулял пары? Не переживай, завтра еще будут.

✅ Пошутить

Девочка, которая долго думала, что взять пельмени или эскимо, отморозила руку.

Прогулял пары? Не переживай, завтра еще будут.

✅ Пошутить

Прогулял пары? Не переживай, завтра еще будут.

✅ Пошутить

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь. Девочка:

Девочка, которая долго думала, что взять пельмени или эскимо, отморозила руку.

? Пошутить

Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка "Louis Vuitton"… Одного не могу понять — че ты делаешь в АBТОБУСЕ?

Девочка, которая долго думала, что взять пельмени или эскимо, отморозила руку.

? Пошутить

Прогресс... Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки... Одни люди тупые остались.

Девочка, которая долго думала, что взять пельмени или эскимо, отморозила руку.

? Пошутить

Девочка, которая долго думала, что взять пельмени или эскимо, отморозила руку.

? Пошутить

Девочка, которая долго думала, что взять пельмени или эскимо, отморозила руку.

? Пошутить

Девочка, которая долго думала, что взять пельмени или эскимо, отморозила руку.

? Пошутить

Девочка, которая долго думала, что взять пельмени или эскимо, отморозила руку.

? Пошутить

Девочка, которая долго думала, что взять пельмени или эскимо, отморозила руку.

? Пошутить

Девочка, которая долго думала, что взять пельмени или эскимо, отморозила руку.

? Пошутить

Девочка, которая долго думала, что взять пельмени или эскимо, отморозила руку.

? Пошутить

Девочка, которая долго думала, что взять пельмени или эскимо, отморозила руку.

? Пошутить

Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдёт орудие убийства, ибо она растает. Эта мысль не даёт мне покоя.

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь. Девочка:

? Пошутить

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь. Девочка:

? Пошутить

Либо делай, либо не делай. Но не пытайся пытаться!

Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка "Louis Vuitton"… Одного не могу понять — че ты делаешь в АBТОБУСЕ?

? Пошутить

Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка "Louis Vuitton"… Одного не могу понять — че ты делаешь в АBТОБУСЕ?

? Пошутить

Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: - Мама, купи шоколадку. - Нет. -Ну, мама, ну купи шоколадку! - Нет, тебе нельзя . Девочка выходит на середину прохода, упирает ру

Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка "Louis Vuitton"… Одного не могу понять — че ты делаешь в АBТОБУСЕ?

? Пошутить

Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка "Louis Vuitton"… Одного не могу понять — че ты делаешь в АBТОБУСЕ?

? Пошутить

Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка "Louis Vuitton"… Одного не могу понять — че ты делаешь в АBТОБУСЕ?

? Пошутить

Школьники! Берегите родителей, не отпускайте их на родительские собрания…

Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка "Louis Vuitton"… Одного не могу понять — че ты делаешь в АBТОБУСЕ?

? Пошутить

Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.

Невезучий, это когда не успел в круглосуточный магазин.

Бабушка уговаривает внука: — Вовочка, надо кушать кашу! Каша — мать наша! Вовочка, раздраженно: — Не хочу кушать я кашу, мать вашу!

Дорогие мои Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелек. Если хотите, можете пригласить своих родственников и друзей из Европы или Америки — возражать не стану, приючу всех! Надеюсь на скорую встречу!

Вслед за игрой для детей «Съедобное, не съедобное» появилась игра для очень умных детей - «Экзистенциальное, не экзистенциальное»

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки: - Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!! Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенк

Главный судебный пристав России предложил отказывать в регистрации брака тем, у кого есть неоплаченные штрафы, кредиты и прочее. Те, кто устал отбиваться от своих страстно стремящихся замуж подруг, аплодируют стоя!

Оказывается, когда-то Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был.

Русские дети очень суровы... Они ждут мороз -30, когда в школах отменяют занятия и можно пойти погулять на улицу)))

Чтобы отечественные спутники больше не падали, депутаты собираются принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.

Самая лучшая пара — та, которая начинается с дружбы

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.

Выходит русский из пригородного вокзала во Франции. Ищет такси. Спрашивает у таксиста: - Сколько до Парижа? - 50 евро. - У меня только сорок, может, подвезете? - 50 евро. - Ладно, тогда провезите меня ровно настолько, насколько, по

Привет, ...., это чат канала анекдотов @anecd. Сюда автоматически, или по запросу приходят анекдоты. Рекомендую ? выключить уведомления чтоб они не беспокоили. Как это сделать написано тут⬅️ ⁉️Остальная информация и правила тут⬅️ ?Каталог ботов и каналов тут⬅️