На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение.

☝ Пошутить

Заставить бы женщин говорить только то, что они знают - какая бы наступила тишина...

Заставить бы женщин говорить только то, что они знают - какая бы наступила тишина...

? Пошутить

Приходит к психотерапевту пациент: - Доктор, у меня совсем нет друзей, может хоть ты мне поможешь, жирный старикашка?

Приходит к психотерапевту пациент: - Доктор, у меня совсем нет друзей, может хоть ты мне поможешь, жирный старикашка?

⏩ Пошутить

Дeвушкa: - Bcтpeчaeмcя в 7 вeчepa, тaм жe. И ecли ктo-тo из нac oпaздaeт... Пapeнь: - ... тo я пoдoжду

Дeвушкa: - Bcтpeчaeмcя в 7 вeчepa, тaм жe. И ecли ктo-тo из нac oпaздaeт... Пapeнь: - ... тo я пoдoжду

? Пошутить

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят... — Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того... — Да, Джон, смогу... смотри, — Подходит к человеку: — Я

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят... — Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того... — Да, Джон, смогу... смотри, — Подходит к человеку: — Я

? Пошутить

Весеннее обострение мешает мне взять себя в руки и начать что-то делать. Зимняя спячка, осенняя депрессия и летняя жара тоже против этого.

Весеннее обострение мешает мне взять себя в руки и начать что-то делать. Зимняя спячка, осенняя депрессия и летняя жара тоже против этого.

? Пошутить

В отношениях с девушкой главное не главное, а не главное — главное.

В отношениях с девушкой главное не главное, а не главное — главное.

? Пошутить

Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях - это женщины и коты.

В отношениях с девушкой главное не главное, а не главное — главное.

? Пошутить

В отношениях с девушкой главное не главное, а не главное — главное.

? Пошутить

– Как быстро успокоиться, если от раздражения и злости готов просто взорваться?! – Сделай глубокий вдох, сосчитай трупы вокруг себя, выдохни.

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка

В милиции на допросе: - Ну, и из-за чего началась драка? Подозреваемый: - Вначале было Слово. И слово это было – Пошел на х…

Бумага стерпит все. Недаром ею пользуются в туалете…

В анкете в графе "род занятий" написал "подрабатываю лифтёром в социальном лифте".

Привет, Logdog, это чат канала анекдотов @anecd. Сюда автоматически, или по запросу приходят анекдоты. Рекомендую ? выключить уведомления чтоб они не беспокоили. Как это сделать написано тут⬅️ ⁉️Остальная информация и правила тут⬅️ ?Каталог ботов и каналов тут⬅️

Фраза - "Дорогая, давай займёмся сексом, а потом поедем покупать тебе шубу " - способна приостановить месячные.

Вот и все: Обама ушел из Белого дома и прихватил с собой пальму американского первенства в мире.

В детстве всегда варил себе пельменей ровно столько, сколько мне было лет. Сейчас мне 23 и мой психологически-пельменный возраст — 42 года.

Прежде, чем начать спор с девушкой, нужно быть абсолютно уверенным в своей правоте, разжиться фактами, контраргументами, погуглить этот вопрос в википедии и немножечко выпить.

Антитеррористические учения в международном аэропорту Кунмина. "Угонщику" самолёта, выдуманному террористу, через секунду расшибут фэйс, только, кажется, по-настоящему. Жаль его.

Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул.

Никто не умрёт девственником. Все трахнут нормальность или выебут чьи-то принципы в принципе. (с)

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь: — Слушай, у вас там говорят холодина жуткая? — Да нет -20-25. — Да? А по телику сказали -45? — А-а-а...Ну так это может на улице!

- Купил мелок от тараканов. - И как, помогло? - Ну да, вон сидят в углу - рисуют.

Кофе по-ирландски: 1. Наливаете кофе. 2. Открываете виски. 3. Выпиваете виски, забываете про кофе и идёте в бар месить блядских англичан.

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: - С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: - А кто это тебе сказал, милая? - Гинеколог и адвокат!

Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать: — Папа... Мама, думая, что обращаются к ней: — Я не папа, я — мама. Оксана, показывая на меня: — Да нет, я ЭТО папой называю...

Если ты понятия не имеешь, какой хуйнёй ты занимаешься, назови это аналитической работой.

Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: — Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: — Это - "ДОМ"! Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: — О доме, дура, нужно думать,

— Я подаю на развод. — На какой развод, мы ведь даже не женаты? — Это уже твои проблемы.

Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!

- У тебя есть интим-фото твоей девушки? - Нет. - Прислать?

У китайских штангистов глаза ни разу не узкие…

- Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь? - М-м, пожалуй, нет. - А коня на скаку остановишь? - И это вряд ли. - Вот за что я тебя всегда уважаю, что ты не баба!

Это у них там доллар дорожает, у нас рубль дешевеет, потому что предновогодние скидки...

Умирает старый король. И решил он разделить всё своё богатство между тремя своими сыновьями. - Ах - сказал четвертый сын.

Супруги в ссоре... - Хоть бы посуду за собой помыл, скотина! - Не могу... копыта мешают!

Вскрытие показало: пациент спал.

В купе едут два пассажира. Они пристально смотрит на другого, а потом и говорит: - Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену. - Но у меня нет усов. - У моей жены есть.

Мне нравятся панды. Они такие: "Чувааак, к черту расизм! Я и белый, и черный, и азиат..."

Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.

- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута! - Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…

Карлсберг, пожалуй лучшее пиво в мире не может стоить 37 рублей.

Муж жене говорит: - Ну че, Мань, пельмешек налепим, водочки выпьем, посидим, как голубки? 8 Марта поди.. - А, давай, Вань! Налепили пельмешек, сварили , накрыли стол. Муж глядь в окно, а там кум идет:" Вот, ты ж гляди, падлюка, как на халяву

Приходит новый русский к священнику: - Батюшка, надо кота отпеть! - Нет, сын мой, не положено. - А что делать? - Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. - А хватит ли денег, у

-Здравствуйте! Это прачечная? Хуячечная, это Министерство культуры!

Ты нужна мне, как соль океану — романтика 60% Как пустой кинотеатр двум влюбленным — романтика 80% Как сырный соус к картошечке — 1000%

Умер Гуливер, и лилипуты сказали: — Е*аааать-копать...