В сущности, для зомби привлекательны лишь 5% населения, у остальных в голове каша. Так что вам нечего бояться.

Критические дни - это не менструация. Критические дни - это когда не знаешь, будут деньги на ипотеку в этом месяце, или нет.

Заряди позитива!!! #позитив #отдыхаем #пятница

Через пару лет можно будет нассать на экран айфона, и он скажет беременна ли ты.

а я, вместо ледяной проруби прыгнул в мягкую кроватку, укрылся тепленьким одеялком, и боженька все равно меня любит.

- Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози. - Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого. - Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

? Пошутить

Сыграть Ноктюрн решил Аркадий На флейте водосточных труб Но не совпали труб диаметр И губ

Сыграть Ноктюрн решил Аркадий На флейте водосточных труб Но не совпали труб диаметр И губ

? Пошутить

- Сволочь! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь мне загубил!!! - Маша, хватит разговаривать с дипломом.

Привет, Winston, это чат канала анекдотов @anecd. Сюда автоматически, или по запросу приходят анекдоты. Рекомендую ? выключить уведомления чтоб они не беспокоили. Как это сделать написано тут⬅️ ⁉️Остальная информация и правила тут⬅️ ?Каталог ботов и каналов тут⬅️

Мало кто знает, но на концерте в честь инаугурации Трампа под видам ансамбля мормонов играла группа "Любэ".

Голубая пара – это когда не известно, кто после ЭТОГО отвернется к стене и захрапит, а кто будет тихонько плакать от обиды.

Настоящий разведчик может изменить только жене.

Депутат сообщил, что российские нанотехнологии обогнали США и Японию на 10 лет и скрылись в неизвестном направлении.

Женщине за мужчиной нужно бегать так, чтобы у него создалось впечатление, что это он бегает за ней.

- Сволочь! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь мне загубил!!! - Маша, хватит разговаривать с дипломом.

? Пошутить

- Подсудимый, зачем вы кинули камнем в продавца и разбили ей голову? - Ваша честь, это был не камень, а её "свежая булочка".

В Москве прошла встреча президентов России и Молдавии. Россия сделала вид, что Молдавия - государство, а Молдавия - что тяготеет к России.

Хозяин: - Скоро уйдёт последний автобус. Гости: - Ничего, скоро пойдет первый трамвай

– Я видел тебя с какими-то мужиками. – Да это с работы, милый. – Прости, иногда забываю, что ты путана. – Да ничего, зай.

Гордей Колесов - "Белая берёза", Сергей Есенин (на русском и китайском) 15 минут - именно столько времени потребовалось Гордею Колесову, чтобы выучить одно из самых нежных и лиричных стихотворений Сергея Есенина на русском и китайском языках. По сл

Зайку бросила хозяйка.. холостым стал снова зайка...баб приводит... пиво пьет.... замечательно живет!

- Милый, мне идёт ямочка на подбородке? - Нам каком именно, дорогая?

Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.

За рекой жили мастера. Делали быстро, брали не дорого. Говно получалось.

при открывание бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову это пробка.

Гюльчатай, открой личку!

В США афроамериканцев-библиотекарей называют книггеры.

-А какой у тебя рост? -145 - Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? - А вешу еще меньше, 120.

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…

Рыбацкое наблюдение: хорошая палатка горит со скоростью 100 баксов в секунду.

- Что ваша рука делает у меня в кармане!? - Ищет спички... - А попросить нельзя было? - Я постеснялся...

Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали "я в твоем возрасте такого не позволял".

Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.

Когда идея приходит в голову, важно, чтобы она нашла мозг.

Каждый раз, наблюдая за выборами в США, Чуров смеётся до слёз.

Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол,

Шел спать – прошел мимо.

Вампирша: Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Кто здесь?

Господи, дай мозгов начать учебу нормально.

Дом - это место где зарядка для твоего телефона уже включена в розетку.

Огромная партия героина победила на выборах в Таджикистане...

— Чем отличается опытный специалист от молодого? — Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.

Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она: - Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу! Он: - Я тоже.

Анекдот про нашу компанию: Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все паряться, переживают, один Волк спокоен - у него перспектива. Рядом - лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит

Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она: - Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу! Он: - Я тоже.

? Пошутить

— Я томат, я солнцу рад! — Я слива лиловая, вкусная, садовая! — А я Кирилл, с вами еще не курил..

— Я томат, я солнцу рад! — Я слива лиловая, вкусная, садовая! — А я Кирилл, с вами еще не курил..

? Пошутить

Мальчик с атрофированной попой не боится получить двойку в школе.

Ненавижу, когда говорят, что у меня дома бардак. ЭТО ФЕНШУЙ, ДУРАШКА.

Ненавижу, когда говорят, что у меня дома бардак. ЭТО ФЕНШУЙ, ДУРАШКА.

↔ Пошутить

Для кого-то - всего лишь водительские права, а для инспектора ДПС - хлебная карточка…