Требуется работник на работу с опытом работы на работе.

Хочешь заработать - работай, хочешь разбогатеть - надо придумать что-то другое.

Привет, ＠ａｒｓＬａｎ ４ｋ １３９０, это чат канала анекдотов @anecd. Сюда автоматически, или по запросу приходят анекдоты. Рекомендую ? выключить уведомления чтоб они не беспокоили. Как это сделать написано тут⬅️ ⁉️Остальная информация и правила тут⬅️ ?Каталог ботов и каналов тут⬅️

— Дорогой,подари мне что-нибудь такое, чтобы легонько так ножкой нажала, и, р-р-раз стрелка от 0 до 100. — Весы подойдут?

Не хватает женского тепла, подкинь еще женщин в печь.

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать! - Так это ж какая-то другая баба. - Точно? - Ну да... - То-то я думаю, че она так слабо в хате ориентируется...

Бабушка воспитывает внука: - Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. - Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.

Со словами «не надо никого вызывать, я сам всё сделаю» муж станцевал жене нелепый стриптиз.

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так: - По чём Веntlеу GТ Соuре? - 250 000 евро - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц - Дох#ра, а на два года? - 12 500 - Дох#ра, а на три

- Всю ночь не смогла глаз сомкнуть: ты храпел, а собака лаяла... - А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?!

Пятница хоть и небольшой праздник, зато постоянный!

Преподаватеь: - Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки... Женский голос с первого ряда: - Сколько, сколько? Преподаватель: - До двенадцати. Женский голос с первого ряда: - Повторите это погромче д

Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра. Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом. Вопрос. Кто из них негр?

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать. Она: — Хорошо, но у меня только одна кровать. Он: — Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая — моя. На т

СМС: - Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась. - Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!

В Японии изобрели робота, который ловит воров. - В Японии за 5 минут поймали 100 воров. - В Америке за 5 минут поймали 200 воров. - В России за 5 минут кто-то спер робота.

Хорошо о нас скажут только на похоронах....

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина

Два маленьких мальчика в автобусе: - Тебе сколько лет? - Четыле, а тебе? - Не знаю. - А ты водочку пьешь? - Нет. - Кулишь? - Нет. - С девочками гуляешь? - Нет. - Ну, значит тебе еще тли...

- Здравствуйте, дети! - Здравствуйте, Мариванна! Можно в туалет? - Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню! - Тогда я пойду СМС-ку сброшу!

Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала: - Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук. Пожалуйста, отнеси

Иностранец: -Какая-то странная у русских анатомия. -Почему? -Вот иду по улице, слышу: Вась, одень нахуй шапку, а то уши замерзнут!

Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой «Я подума-ла». Говорите прямо и честно - «Мне в голову взбрело»!

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Юля не сразу поняла, почему она не скидывалась.

СССР распался, но мы до сих пор любое радостное событие отмечаем советским шампанским.

Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос: - Слушаю вас. - Здравствуйте, это регистратура? - Это морг. - М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано… Тот же приятный голос: - Ничего страшного, мы подождем.

Цыгане украли мерседес С-Класса. А это, между прочим, 250 лошадей.

Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться. Одна говорит: - Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые. Мужик делает огромные глаза и спрашивает: - Ч

Бывает что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз и безразлично.

Одна красивая девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала. Стоящие рядом парни громко засмеялись. Она встала и сказала: - Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы неудобно.

Фигассе

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем б

Бот - флудераст ???

— Здравствуйте, а у вас есть батарейки для любви? — Что? — Понимаете, она не мой лопушок, а я не её Андрейка. — Кто-нибудь выгоните этого идиота из магазина.

Приготовила ужин. Сама пробовать боюсь, кота жалко. Жду мужа.

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится.

Мой препод по праву сказал, что если труп засыпать хлоркой его не найдет ни одна собака! Эта мысль не дает мне покоя...

У меня растет живот, значит кто то в нем живет? Нет ответил мне живот - это кто то много жрет.

- Вау!!! Натюрморт в 3D Max!!!! - Славик! Закрой холодильник!

Как же здорово, когда любимый человек всегда рядом. В любой момент его можно во всём обвинить.

Советы, как выжить в кризис: Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а контейнер на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду – на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц... Вопрос! А если я и до

Бесплатные путёвки в Крым... только у нас! В Крым! В товарных вагонах! Вы платите только за кипяток!

Обкуренный Чебурашка встретил старуху Шапокляк: - А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка...

Двое в постели: -Дорогая, сделай мне минет. -Давай. Через некоторое время: Милый, а теперь ты мне сделай кули....,хули....,кулихули....аааа блять! Еби так!

Eдут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку, говорит: - Мыкола, запорожец. - Сергей, москвич. - Ашот, BМW.

Любитель читать в туалете случайно обосрался в библиотеке.

- Мне больше нечего терять! - Ну, смотри сама, я бы на твоём месте несколько килограммчиков потерял.

- Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда? - Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!!

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!