Жена будит мужа: - Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?! -?! - Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена. - Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула! - Ой, я бы сразу

Жена будит мужа: - Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?! -?! - Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена. - Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула! - Ой, я бы сразу

? Пошутить

Мой основной жизненный принцип - если опоздал на работу, то хоть пораньше уйди.

Мой основной жизненный принцип - если опоздал на работу, то хоть пораньше уйди.

⏩ Пошутить

Если однажды тебе станет грустно и тоскливо, вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым сперматозоидом.

Если однажды тебе станет грустно и тоскливо, вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым сперматозоидом.

? Пошутить

- Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши. - Не знаю, - отвечает Маша. - А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях ебаться тяжело

- Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши. - Не знаю, - отвечает Маша. - А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях ебаться тяжело

? Пошутить

- А когда ты понял, что онa пьяная ? - Когда пришла СМС: "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон"

- А когда ты понял, что онa пьяная ? - Когда пришла СМС: "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон"

? Пошутить

- А где, позвольте узнать, мои валенки? - Ты ими вчера печь топил. - Полноте.. - Угу. Сначала полтора часа этими валенками крепостных пиздил, а потом в печь... - Дай свои. - Не дам. - Да вы, сударь... мударь! Сударь-мударь... Здорово я п

- А где, позвольте узнать, мои валенки? - Ты ими вчера печь топил. - Полноте.. - Угу. Сначала полтора часа этими валенками крепостных пиздил, а потом в печь... - Дай свои. - Не дам. - Да вы, сударь... мударь! Сударь-мударь... Здорово я п

? Пошутить

— У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать? — Пальцем покажи.

— У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать? — Пальцем покажи.

↔ Пошутить

На курорте поссорились с женой. Получилась отличная программа "Орёл и решка"

На курорте поссорились с женой. Получилась отличная программа "Орёл и решка"

? Пошутить

Приём на работу. - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Сайт "В Контакте" знаете? - Знаю. - До свидания.

Приём на работу. - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Сайт "В Контакте" знаете? - Знаю. - До свидания.

☝ Пошутить

— Как по-татарски: «вперед»? — Алга. — А «назад»? — Развернулся и алга.

— Как по-татарски: «вперед»? — Алга. — А «назад»? — Развернулся и алга.

? Пошутить

МЫ — те, кто Смотрели Брат и Брат 2, те, кто видели триумф Титаника, те — кто любили до безумства Сергея Бодрова и смотрели Дикий Ангел. Мы те, кто застал еще Сантабарбару. Мы те, кто видели ОРТ и РТР! И те, кто застал рождение Мобильных, те, кто испыт

МЫ — те, кто Смотрели Брат и Брат 2, те, кто видели триумф Титаника, те — кто любили до безумства Сергея Бодрова и смотрели Дикий Ангел. Мы те, кто застал еще Сантабарбару. Мы те, кто видели ОРТ и РТР! И те, кто застал рождение Мобильных, те, кто испыт

? Пошутить

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит: - Как бы мне хотелось одну зиму не поспать, чтобы поглядеть на тех дураков, которые приклеивают их обратно!

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит: - Как бы мне хотелось одну зиму не поспать, чтобы поглядеть на тех дураков, которые приклеивают их обратно!

? Пошутить

Идет война русских с фрицами. Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта: — Ну все блин жопа, текать надо... А старый многоопытный фриц и говорит: — Да

Идет война русских с фрицами. Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта: — Ну все блин жопа, текать надо... А старый многоопытный фриц и говорит: — Да

? Пошутить

Горы Хуаншань (кит.: 黄山, huángshān - «Жёлтые горы») — расположены в провинции Аньхой в восточной части Китая (300 километров на юго-запад от Шанхая). Гранитные скалы покрытые соснами, воспевались китайскими художниками и поэтами со времён династии Цинь.

Горы Хуаншань (кит.: 黄山, huángshān - «Жёлтые горы») — расположены в провинции Аньхой в восточной части Китая (300 километров на юго-запад от Шанхая). Гранитные скалы покрытые соснами, воспевались китайскими художниками и поэтами со времён династии Цинь.

? Пошутить

Одна хитрая пара, чтобы никогда не расставаться, постоянно брала новые кредиты.

Одна хитрая пара, чтобы никогда не расставаться, постоянно брала новые кредиты.

? Пошутить

Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами: - Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат "Чистые руки - залог здоровья" с инфекционного кабинета на венерологический?

Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами: - Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат "Чистые руки - залог здоровья" с инфекционного кабинета на венерологический?

? Пошутить

В защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил больше херни, чем пьяный.

В защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил больше херни, чем пьяный.

? Пошутить

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку: - Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли? - Нет, спасибо. Студент я. - Ну давай хоть плащ твой подержу! - Это не плащ, это мой дру

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку: - Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли? - Нет, спасибо. Студент я. - Ну давай хоть плащ твой подержу! - Это не плащ, это мой дру

? Пошутить

Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем.

Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем.

✳ Пошутить

Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?

Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?

? Пошутить

Если у человека в социальных сетях написано "в активном поиске" — не верьте. Эта тварь наверняка в пассивном ожидании.

Если у человека в социальных сетях написано "в активном поиске" — не верьте. Эта тварь наверняка в пассивном ожидании.

? Пошутить

По лысому электрику не понятно, когда он ошибается.

По лысому электрику не понятно, когда он ошибается.

? Пошутить

Гаишники достали: — Сегодня сел на унитаз и автоматически пристегнулся туалетной бумагой.

Гаишники достали: — Сегодня сел на унитаз и автоматически пристегнулся туалетной бумагой.

↔ Пошутить

Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый. - А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал. Встречаются опять через два дня: - Ну, ты мне и на советовала: - А

Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый. - А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал. Встречаются опять через два дня: - Ну, ты мне и на советовала: - А

? Пошутить

Купила мелки от тараканов, в голове тихо, сидят рисуют...

Купила мелки от тараканов, в голове тихо, сидят рисуют...

? Пошутить

Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках?! Не расстраивайтесь, посередине же они нормальные!

Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках?! Не расстраивайтесь, посередине же они нормальные!

? Пошутить

Хотел купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.

Хотел купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.

? Пошутить

Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало!

Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало!

☝ Пошутить

- Дочка, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку? - Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!

- Дочка, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку? - Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!

? Пошутить

Нарисовал себе усы на лекции, а одногруппницы с нарисованными бровями решили, что я дурак. Господи, где логика?

Привет, Владислав, подписывайся на наш канал t.me/anecd А в этот чат автоматически, или по запросу приходят анекдоты. Рекомендую ? выключить уведомления чтоб они не беспокоили. Как это сделать написано тут⬅️ ⁉️Остальная информация и правила тут⬅️ ?Каталог ботов и каналов тут⬅️

Нарисовал себе усы на лекции, а одногруппницы с нарисованными бровями решили, что я дурак. Господи, где логика?

? Пошутить

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

? Пошутить

Винни-Пух — Пятачку: - Хочешь, научу французскому? Пятачок, обрадованно: - Конечно! Винни разбегается, на ходу кричит: «Парле ву франсе?» — и бьет Пятачка сапогом в бок. Пятачок: - Уииии-иии-ии-и!

Винни-Пух — Пятачку: - Хочешь, научу французскому? Пятачок, обрадованно: - Конечно! Винни разбегается, на ходу кричит: «Парле ву франсе?» — и бьет Пятачка сапогом в бок. Пятачок: - Уииии-иии-ии-и!

☝ Пошутить

Крошка сын к отцу пришёл... А отец - БУХАНКА!

Крошка сын к отцу пришёл... А отец - БУХАНКА!

⏩ Пошутить

Чем тупее девочка — тем больше чужих умных мыслей на ее страничке.

Чем тупее девочка — тем больше чужих умных мыслей на ее страничке.

⏩ Пошутить

Супермаркет «Балабол» - у нас самые самые-самые низкие цены.

Супермаркет «Балабол» - у нас самые самые-самые низкие цены.

? Пошутить

Школа. Идет урок математики. Учительница: - Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?" Вовочка тянет руку: - Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстр

Школа. Идет урок математики. Учительница: - Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?" Вовочка тянет руку: - Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстр

✅ Пошутить

Eдут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку, говорит: - Мыкола, запорожец. - Сергей, москвич. - Ашот, BМW.

Eдут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку, говорит: - Мыкола, запорожец. - Сергей, москвич. - Ашот, BМW.

? Пошутить

Надо помыть голову. Изнутри.

Надо помыть голову. Изнутри.

? Пошутить

Моя первая незабываемая любовь была в 13 лет, любовь ВСЕЙ жизни! правда, ее помнит только старый личный дневник, откуда я это и вычитала.

Моя первая незабываемая любовь была в 13 лет, любовь ВСЕЙ жизни! правда, ее помнит только старый личный дневник, откуда я это и вычитала.

? Пошутить

Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит: - Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю! Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. Женщина вошла и довольно: - Успела все-таки... Т

Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит: - Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю! Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. Женщина вошла и довольно: - Успела все-таки... Т

? Пошутить

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: — Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: — А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы ст

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: — Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: — А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы ст

? Пошутить

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, глупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, глупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

? Пошутить

Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом. - Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг в

Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом. - Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг в

? Пошутить

Если смешать бочку дерьма и бочку статистики то получится две бочки статистики.

Если смешать бочку дерьма и бочку статистики то получится две бочки статистики.

? Пошутить

Бесит, когда врут настолько неумело, что хочется врезать и сказать: "Больше артистизма, сука, жалко выглядишь!".

Бесит, когда врут настолько неумело, что хочется врезать и сказать: "Больше артистизма, сука, жалко выглядишь!".

? Пошутить

Мне очень нравится мой возраст, когда УЖЕ можно... ЕЩЕ можно... и ВСЕ можно!

Мне очень нравится мой возраст, когда УЖЕ можно... ЕЩЕ можно... и ВСЕ можно!

? Пошутить

Заходит в бар абсолютно обнаженная дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на нее внимательно смотрит. Она ему: — Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел? Он: — Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы

Заходит в бар абсолютно обнаженная дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на нее внимательно смотрит. Она ему: — Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел? Он: — Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы

✳ Пошутить

Говорят, что хорошей мамой быть легко, когда рядом хороший папа... Ха....Я вас умоляю...! Хорошей мамой быть легко, когда рядом ОФИГЕННАЯ БАБУШКА!

Говорят, что хорошей мамой быть легко, когда рядом хороший папа... Ха....Я вас умоляю...! Хорошей мамой быть легко, когда рядом ОФИГЕННАЯ БАБУШКА!

? Пошутить

- Не, мужики, мне пить вера не позволяет. - Чё - мусульманин?! - Жену у него так зовут. Вера. 95 кг. Шпалоукладчица.