Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой!

? Пошутить

Кашу в голове лапшой на уши не испортишь.

Кашу в голове лапшой на уши не испортишь.

⏩ Пошутить

Если едете вечером в автобусе и решили вздремнуть, посмотрите название конечной остановки. Это будет хорошим ориентиром для таксиста.

Если едете вечером в автобусе и решили вздремнуть, посмотрите название конечной остановки. Это будет хорошим ориентиром для таксиста.

? Пошутить

5 способов поднять себе настроение: 1. Хорошая песня 2. Хорошая песня 3. Секс 4. Хорошая песня 5. Шоколадка И еще секс, секс, секс, секс и секс. Ах, да: и секс.

5 способов поднять себе настроение: 1. Хорошая песня 2. Хорошая песня 3. Секс 4. Хорошая песня 5. Шоколадка И еще секс, секс, секс, секс и секс. Ах, да: и секс.

? Пошутить

«Победим шизофрению вместе!» - подумали я.

«Победим шизофрению вместе!» - подумали я.

⏩ Пошутить

Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.

Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.

? Пошутить

Продаю струйный принтер. Длина струи - 10 метров. Против ветра не печатает.

Продаю струйный принтер. Длина струи - 10 метров. Против ветра не печатает.

? Пошутить

- Плохо без девчонок… - Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо…

- Плохо без девчонок… - Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо…

? Пошутить

Пошёл на ночь глядя на кухню посидеть с ноутбуком? Не бери зарядку: сядет батарея — значит, спать пора.

Пошёл на ночь глядя на кухню посидеть с ноутбуком? Не бери зарядку: сядет батарея — значит, спать пора.

? Пошутить

Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос "Привет рогатый позови жену". Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает мол ошиблись номером и так далее.... На следующий день опять звонок "Привет рогатый, да ты еще и ябеда".

Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос "Привет рогатый позови жену". Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает мол ошиблись номером и так далее.... На следующий день опять звонок "Привет рогатый, да ты еще и ябеда".

? Пошутить

Муж купает ребенка. Кричит из ванной: – Кать, он ест пену! Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!

Муж купает ребенка. Кричит из ванной: – Кать, он ест пену! Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!

☝ Пошутить

Вслед за игрой для детей «Съедобное, не съедобное» появилась игра для очень умных детей - «Экзистенциальное, не экзистенциальное»

Вслед за игрой для детей «Съедобное, не съедобное» появилась игра для очень умных детей - «Экзистенциальное, не экзистенциальное»

➡ Пошутить

Парни, что часы. Их каждый день нужно заводить.

Парни, что часы. Их каждый день нужно заводить.

➡ Пошутить

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование. - А как случилось? - Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и... - А убежать не могли? - Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование. - А как случилось? - Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и... - А убежать не могли? - Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла

? Пошутить

— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников? — Одноклассники кончились.

— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников? — Одноклассники кончились.

✅ Пошутить

- Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются цифры - 777 или 555? - Да они же, дебилы, по другому не запомнят!

- Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются цифры - 777 или 555? - Да они же, дебилы, по другому не запомнят!

? Пошутить

Смотрю на официальные снимки депутатов Госдумы... Кто сказал, что жопа не может улыбаться?

Смотрю на официальные снимки депутатов Госдумы... Кто сказал, что жопа не может улыбаться?

? Пошутить

А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! - А она что? - А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!

А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! - А она что? - А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!

? Пошутить

Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...

Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...

↔ Пошутить

Цыпленок бьется головой о стену и кричит: - Позор! Какой позор! Подходит курица - Мама, это правда, что у меня отец - петух? - Да, сынок. - Позор! Боже, какой позор!

Цыпленок бьется головой о стену и кричит: - Позор! Какой позор! Подходит курица - Мама, это правда, что у меня отец - петух? - Да, сынок. - Позор! Боже, какой позор!

☝ Пошутить

"Я покажу тебе весь мир" - сказал парикмахер, отрезая эмо челку.

"Я покажу тебе весь мир" - сказал парикмахер, отрезая эмо челку.

? Пошутить

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: - Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать... Муж из туалета отвечает: - ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: - Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать... Муж из туалета отвечает: - ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

? Пошутить

Знали ли вы, что если зажечь свечу в лунном свете и произнести три раза имя любимого человека, вы будете выглядеть, как дебил!

Знали ли вы, что если зажечь свечу в лунном свете и произнести три раза имя любимого человека, вы будете выглядеть, как дебил!

? Пошутить

Некоторые люди до сих пор пользуются Nokia 3110 потому что не знают, как достать оттуда SIM-карту.

Некоторые люди до сих пор пользуются Nokia 3110 потому что не знают, как достать оттуда SIM-карту.

? Пошутить

Хозяин гей-клуба Виталик по ночам не такой уж хозяин.

Хозяин гей-клуба Виталик по ночам не такой уж хозяин.

? Пошутить

Звонок на радио: - Алло, это радио? - Да! - У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн р! А правда что завтра точно-точно будет Конец света?

????

Звонок на радио: - Алло, это радио? - Да! - У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн р! А правда что завтра точно-точно будет Конец света?

? Пошутить

После тридцати шанс выйти замуж есть... Но вряд ли.

После тридцати шанс выйти замуж есть... Но вряд ли.

? Пошутить

— Тяжело работать, когда шефа нет? — Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.

— Тяжело работать, когда шефа нет? — Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.

? Пошутить

День рождения женщины лучше помнить, год рождения — лучше забыть.

День рождения женщины лучше помнить, год рождения — лучше забыть.

? Пошутить

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

? Пошутить

Беседуют две подруги: - Со мной муж второй день не разговаривает... - А что так? - Выхожу из ванны и спрашиваю: "Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?".

Беседуют две подруги: - Со мной муж второй день не разговаривает... - А что так? - Выхожу из ванны и спрашиваю: "Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?".

? Пошутить

Напился мужик с друзьями водки. Приходит домой пьяный в усмерть. Открывает холодильник и говорит: - Шеф в центр повезешь? - Нет? ну и хрен с тобой! И так пол-ночи... Утром, проснувшись и увидев что он сделал с холодильником, взял его и побе

Напился мужик с друзьями водки. Приходит домой пьяный в усмерть. Открывает холодильник и говорит: - Шеф в центр повезешь? - Нет? ну и хрен с тобой! И так пол-ночи... Утром, проснувшись и увидев что он сделал с холодильником, взял его и побе

? Пошутить

— Пап, я хочу заняться балетом. — Нет, Сережа, это опасно. — Почему? — Я тебе ноги переломаю.

— Пап, я хочу заняться балетом. — Нет, Сережа, это опасно. — Почему? — Я тебе ноги переломаю.

? Пошутить

Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы.

Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы.

? Пошутить

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки

? Пошутить

- Может чаю? - Я не пью чай. - Тогда кофе? - И кофе я не пью. - Виски с колой? - Я не пью колу...

- Может чаю? - Я не пью чай. - Тогда кофе? - И кофе я не пью. - Виски с колой? - Я не пью колу...

? Пошутить

- Мне коробочку сока, пожалуйста - Какой вам сок? - Любой… - «Я» годится? - Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики.

- Мне коробочку сока, пожалуйста - Какой вам сок? - Любой… - «Я» годится? - Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики.

? Пошутить

Баба-Яга сидит на пне и орет: - Hасилуют! Hасилуют! Змей Горыныч подлетает и говорит: - Ты что, сдурела, что ли, старая? - А что, уж и помечтать нельзя?

☺️☺️☺️☺️

Баба-Яга сидит на пне и орет: - Hасилуют! Hасилуют! Змей Горыныч подлетает и говорит: - Ты что, сдурела, что ли, старая? - А что, уж и помечтать нельзя?

☝ Пошутить

Экзамен в вузе. Входит преподаватель: - Вопрос на 5 - как меня зовут? Молчание. - Вопрос на 4 - что сдаем? Молчание. - Вопрос на 3 - какого цвета учебник? Голос с задней парты: - Во валит гад

Экзамен в вузе. Входит преподаватель: - Вопрос на 5 - как меня зовут? Молчание. - Вопрос на 4 - что сдаем? Молчание. - Вопрос на 3 - какого цвета учебник? Голос с задней парты: - Во валит гад

➡ Пошутить

Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её вовсе не обязательно?

Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её вовсе не обязательно?

? Пошутить

– Я видел тебя с какими-то мужиками. – Да это с работы, милый. – Прости, иногда забываю, что ты путана. – Да ничего, зай.

– Я видел тебя с какими-то мужиками. – Да это с работы, милый. – Прости, иногда забываю, что ты путана. – Да ничего, зай.

? Пошутить

Очередная пенсионная реформа не принесла результатов – количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.

Очередная пенсионная реформа не принесла результатов – количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.

⏩ Пошутить

Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломится взвод SWаT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят за

Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломится взвод SWаT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят за

⏩ Пошутить

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри. — Мля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри. — Мля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

? Пошутить

Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители. Только они за спиной говорят хорошее о тебе, а в лицо - какое ты говно.

Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители. Только они за спиной говорят хорошее о тебе, а в лицо - какое ты говно.

? Пошутить

Мандариновая фанта по вкусу точно как апельсиновая, но с легким привкусом маркетинга.

Мандариновая фанта по вкусу точно как апельсиновая, но с легким привкусом маркетинга.

? Пошутить

Смеяться над людьми - прекрасный способ не убивать их чаще, чем требуется (с) Макс Фрай

???

Смеяться над людьми - прекрасный способ не убивать их чаще, чем требуется (с) Макс Фрай

? Пошутить

Звонит абонент своему оператору мобильной связи: - Девушка, до меня не доходят SMS сообщения! - Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…

Звонит абонент своему оператору мобильной связи: - Девушка, до меня не доходят SMS сообщения! - Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…

? Пошутить

Дальтоники переходят дорогу только на нижний сигнал светофора.