Добро пожаловать к нам в чат, Павел! Здесь мы общаемся на темы: ? Саморазвития и самосовершенствования ? Повышения осознанности ? Улучшения качества жизни Ведущие коучи отвечают на ваши вопросы, делятся опытом и дают полезную информацию. Подписывайтесь также на наш канал @icanmake По всем вопросам: @uncorn

Всем доброго утра! Для людей, склонных переживать, расставание - это богатая, любимая сказка, сопровождаемая глубокими переживаниями обычно негативного характера. Люди обычно начинают чувствовать печаль, вину, благодарность, любовь и другие яркие эмоции. Тот, от кого уходят, начинает называться "отверженным", что в существующей культурной традиции считается большим ударом по самолюбию и самооценке человека. "Расставание" - популярная тема художественных и литературных произведений. Почему люди расстаются? Потому что мы меняемся, потому что меняется жизнь. Иногда расставания - естественны, понятны и легки, иногда трагичны и болезненны. Важно проанализировать причины расставания, если изначально обе стороны были настроены на длительные отношения. Но также важно осознать момент, когда расставание действительно необходимо. Тему «расставание» мы обсудим сегодня с ведущим коучем чата Михаилом Розановым. А случались ли расставания в вашей жизни? Поделитесь вашим опытом.

Добрый день! В жизни много раз приходится делать трудный выбор, но нет ничего труднее, чем выбор, который встает перед вами, когда ваши взаимоотношения не работают. Слишком на многое в собственной жизни и в жизни других людей повлияет этот выбор. Каждый из нас в этой жизни делал такой выбор! Поделитесь тем, что вынесли из этого опыта вы? И конечно задавайте вопросы, я с радостью помогу вам найти ответы)

Во первых не существует правил, которыми мы могли бы руководствоваться в таких ситуациях. Я видел много напряженных взаимоотношений, которые впоследствии выправлялись, чтобы утверждать, что существует некая абсолютная точка, после которой возвращение невозможно. А так же я видел разрушение отношений между людьми, которые когда то выглядели "созданными друг для друга". Слишком много факторов играют тут свою роль, и для каждой пары каждый фактор имеет разный вес.

Если вы стоите перед таким выбором, то самое первое поймите самого себя. Не вините себя в нерешительности или неустойчивости. Другими словами, не наделяйте себя патологией, не увеличивайте тем самым отрицательный заряд ситуации. Поймите, что вы делаете все, что в ваших силах. Поймите, что любое решение - уйти или остаться - принесет свои выгоды и болезненные потери. Это одно из важнейших решений, которые вы принимали в жизни. Оно и не должно быть легким. Хотя оно и болезненно, по крайней мере вы смотрите в глаза проблеме, а не бежите от нее.

Всегда используйте подход, ориентированный на действие. Подход, ориентированный на действие, поможет вам получить верный ответ. Действовать - означает изо всех сил стараться исправить разрушительные модели ваших взаимоотношений. Цель этого - предпринять все усилия для улучшения ситуации в ваших отношениях перед тем, как вы примите окончательное решение. Таким образом, вы будете уверены в мудрости своего выбора. Вы также больше узнаете о своих потребностях во взаимоотношениях.

Из данной статьи вы узнаете, как понять, когда действительно нужно расстаться http://www.psihologic.ru/page/pora-rasstatsja

Отличные советы психолога о том, как нужно правильно расставаться http://www.marieclaire.ru/psychology/sovet-psihologa-kak-pravilno-rasstatsya-/

Отличная книга Д. Р. Кингма «Как пережить расставание». Эта книга отчасти напоминает инструкцию по правильному обращению с собой и своим (почти бывшим) возлюбленным в период завершения отношений. В ней – рассказ о закономерных этапах этого процесса и советы, помогающие по возможности безболезненно их пережить. Двадцать пять лет, в течение которых автор занимается психотерапией и помогает семейным парам налаживать взаимоотношения, позволяют доверять этим советам и, если понадобится, попробовать применить их на практике.

Когда нужно расставаться. Одним из жестоких парадоксов жизни состоит в том, что мы можем нежно любить кого-то и в то же время быть отчаянно не удовлетворены этим человеком. Когда вы принимаете решение о том, быть или не быть взаимоотношениям, всегда лучше сосредоточиться на долгосрочных перспективах. Многие люди продлевают уже умирающие взаимоотношения, потому что не могут взглянуть в лицо краткосрочной агонии разрыва. Перетерпев эту быструю агонию, вы освободите себя от наказания долгосрочными страданиями.

12 отличных советов психолога на тему о том, как пережить расставание с любимым человеком http://feelpassion.ru/otnosheniya/rasstavanie/kak-perezhit-s-lyubimym-chelovekom-soveti-psihologa.html

Приветствую всех) История полна примеров быстрого обогащения и успеха полученные после простой просьбы о помощи. Есть целая наука, как просить и получать желаемое и необходимое. Удивительно, насколько просьба – один из эффективных методов достижения успеха, остается для многих неразрешимой проблемой и барьером мешающим идти вперед. Отчего мы так боимся просить? Конечно же – страх показаться глупыми, нищими, никчемными, неудачниками… Но, главным образом мы боимся отказа, боимся услышать НЕТ. О том, почему не нужно бояться просить и как это правильно делать мы поговорим сегодня в нашем чате с ведущим коучем Еленой Самсоновой. А как вы относитесь к просьбам? Часто ли вы сами просите о чем-то людей?

Привет всем:)

Да, сегодня можно много говорить о страхах, которые стоят между теми, кто хочет попросить и теми, кого об этом бы попросить хотелось:) Но мне бы хотелось поговорить о механизме, запускающем этот процесс о гордыни...

Вероника, спасибо за картинку, отличное подтверждение:)

Отлично о гордыне пишет: М.Врубель. "Демон поверженный":

«Грех Люцифера» "Нам, людям, воспитанным в советское время, с детства внушалось, что гордость – чуть ли не главная добродетель советского человека. Помните: «Человек – это звучит гордо»; «У советских собственная гордость: на буржуев смотрят свысока». И действительно, ведь в основе любого бунта лежит гордость. Гордость – грех сатаны, первая страсть, которая появилась в мире еще до сотворения людей. И первым революционером был сатана." И теперь вспомните как относятся вегетарианцы к мясоедам? Они называют их нечистыми, потому что те едят трупы... Особая гордость у йогов (или полуйогов)... О, это исключительные люди... У них на все есть ответы... А горе-наследники бабушек (дедушек) магов, ведунов, волшебников, ясновидящих... Вы слышали когда-нибудь: моя прабабка была шепнуньей и дальше текст про свою исключительность... Люди набирают баллы за счёт духовных учений или какой-то исключительности, чтобы компенсировать какую-то свою ущербность и все это влияет на простоту и открытость общения...

Обращаюсь к женской аудитории... Как часто мы, женщины, обвиняем своих мужчины том, что они чего-то не делают или, если делают, то не так... Начинаем разбираться и как под копирку слышу фразы: "Я буду просить? Ещё чего? Он что, сам не может догадаться о таких элементарных вещах?" Дорогие подруги, поверьте мне, чтобы о чем-то догадываться, надо хотя бы иметь эту картинку в своей субъективной реальности (пример родителей или ешё кого-то...), а, если этого нет и не прочитано в книжках или не увидено в фильмах, так это же разговор ни о чем, и куча негативных эмоций от неоправданных ожиданий... А что Вам не даёт получать от мужчины желаемое? Да, ваша гордыня...

Обращаюсь к женской аудитории... Как часто мы, женщины, обвиняем своих мужчины том, что они чего-то не делают или, если делают, то не так... Начинаем разбираться и как под копирку слышу фразы: "Я буду просить? Ещё чего? Он что, сам не может догадаться о таких элементарных вещах?" Дорогие подруги, поверьте мне, чтобы о чем-то догадываться, надо хотя бы иметь эту картинку в своей субъективной реальности (пример родителей или ешё кого-то...), а, если этого нет и не прочитано в книжках или не увидено в фильмах, так это же разговор ни о чем, и куча негативных эмоций от неоправданных ожиданий... А что Вам не даёт получать от мужчины желаемое? Да, ваша гордыня...

В точку, Лена!))

"Когда был создан мир ангельский, небесное воинство, один самый высший и могущественный ангел, Денница, не захотел находиться в послушании и любви к Богу. Возгордился своим могуществом и силой и возжелал сам стать как Бог. Денница увлек за собой многих ангелов, и произошла на небе война. Архангел Михаил и ангелы его сражались с сатаной и победили злое воинство. Сатана-Люцифер пал как молния с небес в преисподнюю. И с тех пор преисподняя, ад – это место, где обитают темные духи, место, лишенное света и благодати Божией. Бунтарь-революционер не может не быть гордым, он продолжатель дела Люцифера на земле."

В точку, Лена!))

Вот и подтверждение:) Спасибо, Миша:)

Я всегда и всех обо всём прошу. Чтобы сделать 33 дела, намеченные на день, я не смогу обойтись без помощников... Даже просто посидеть, отдохнуть и помедитировать я не смогу без помощников... Поэтому я прошу помощи:). И не боюсь отказов... Наоборот, если мне откажут, я примногоблагодарна, потому что это значит, что надо идти дальше и оттачивать навык работы с гордыней... Да, только получая отказы мы прорабатываем то, что впитали с молоком матери - ГОРДЫНЮ!

Уверена, что каждый узнает себя, и найдёт в себе то, что не даёт смирения... Боже мой, и вот о каком смирении мы можем думать в век, когда прежде всего в социуме цениться карьера и успех...? Вы часто слышите вопрос от новых людей: а чем Вы занимаетесь, а муж, а дети?... И тут уж, если Вам нечего сказать, то видимо стоит "выдавить что-то из пальца"... В ином случае увидите или услышите (или почувствуете) к себе "особое отношение":)... Хотя могут все же быть дополнительные вопросы у особо пытливых: а где вы живёте?, а на кем ездите?, а где ужинаете?, где отдыхаете?... В общем вы поняли... И что происходит с нашим смирением тогда?

"Итак, что же такое гордость и как этот грех проявляется? Снова обратимся к святителю Игнатию (Брянчанинову): гордость – «презрение ближнего. Предпочтение себя всем. Дерзость. Омрачение, дебелость ума и сердца. Пригвождение их к земному. Хула. Неверие. Лжеименитый разум. Непокорность закону Божию и Церкви. Последование своей плотской воле. Чтение книг еретических, развратных, суетных. Неповиновение властям. Колкое насмешничество. Оставление христоподражательного смирения и молчания. Потеря простоты. Потеря любви к Богу и ближнему. Ложная философия. Ересь. Безбожие. Невежество. Смерть души».

Просьбы о помощи у нас по-прежнему ассоциируются со слабостью и уязвимостью. Психолог Абигайл Мансфилд (Abigail Mansfield) и ее коллеги назвали десять распространенных причин, по которым мы не решаемся просить совета или помощи http://www.psychologies.ru/self-knowledge/behavior/pochemu-myi-ne-lyubim-prosit/

Добро пожаловать к нам в чат! Здесь мы общаемся на темы: ? Саморазвития и самосовершенствования ? Повышения осознанности ? Улучшения качества жизни Ведущие коучи отвечают на ваши вопросы, делятся опытом и дают полезную информацию. Подписывайтесь также на наш канал @icanmake По всем вопросам: @uncorn

Спасибо большое!

Нейрофизиология гордыни Это особый нейрофизиологический комплекс, доминирующий в деятельности головного мозга человека. В соответствии с этим, гордыня – это постоянно доминирующий очаг повышенной возбудимости клеток коры головного мозга, с акцентуацией на личное превосходство и с пренебрежительным отношением к другим людям. Как установлено психологами ‒ это переживание означает наличие внутреннего раскола личности и является наиболее устойчивым болезным состоянием психики. Низкая оценка от окружающих людей в любой форме глубоко проникает в подсознание и вызывает внутренний протест как несоответствие вибрациям, присущим данному человеку. Переживания унижения соответствуют регрессии психики человека. Эмоционально-чувственное переживание захватывает правую долю мозга сильной эмоцией, сопровождающейся мощным энергетическим выбросом в кровь катехоламинов ‒ гормонов стресса. Это способствует формированию связей между мозговым центром и органами тела, испытавшими нервное и гормональное воздействие. В левом мозговом центре запускаются процессы рефлексии по поводу переживания, но они несравнимо более слабые по энергетике, нежели взрывная реакция в правом полушарии. Этот очаг становится своеобразным пропускным пунктом мыслей, решений, планов человека. При этом, доминанта, словно под увеличительным стеклом, показывает любую мелочь, могущую иметь отношение к прошлому переживанию унижения. При этом человек не замечает тонкой подтасовки. В первый же миг возникновения задачи она захватывает пространство мозга эмоцией, не позволяя разуму вступить в рациональное действие. Пережитое человеком унижение заставляет его вновь переживать комплекс неполноценности. Это является причиной многих неврозов. Истоки гордыни Становление психики человека напрямую связано с умением дать правильную самооценку. Формируется это умение в детстве и отрочестве. Важную роль при этом играет умение найти свои идеалы как внутренние нравственные опоры. Основными среди них являются идеалы дружбы и любви, реализация себя в обществе и самоидентификация в Мире. Без этих опор человека легко выбить из колеи жизни. Истоки гордыни родом из детства. Уже давно нет рядом тех обидчиков, но он их «носит» с собой всегда. Эти стимулы продолжают толкать его на новые «подвиги», ибо уже сформирована черта характера: болезненное ощущение своей исключительности. Это ложное представление о себе никогда не сможет принести удовлетворения. Отсутствие понимания причины этой неудовлетворённости и заставляет человека бежать по кругу, порождая нетерпимость. Как правило, истоки гордыни родом из детства или отрочества. Это понесённое ребёнком незаслуженное, несправедливое унижение со стороны окружающих, пережитая им гамма чувств, жажда компенсации и поиск выхода из состояния унижения. Это ложное представление о себе никогда не сможет принести удовлетворения. Отсутствие понимания причины этой неудовлетворённости и заставляет человека бежать по кругу, порождая нетерпимость. Представление личности о своей непревзойденности (она доказывается успехами ) в сочетании с неистребимой нетерпимостью формируют гордыню. Однако, первое (исключительность, непревзойдённость) без второго (нетерпимость) не станет основанием для рождения гордыни, т. к. человек логически понимает возможности и практически (опытно) встречает и замечает исключительно талантливых, непревзойдённых в своей деятельности других людей: актёров, спортсменов, писателей, дизайнеров, учёных… Сама по себе исключительная талантливость и даже гениальность – слишком малый корень возникновения гордыни. Но именно это часто отмечают в качестве её истока. А вот нетерпимость – это истинный корень гордыни. Не будь её, не было бы жажды тотального превознесения гордеца. О различении гордости и гордыни «Гордость светится. Гордыня смердит» Б.А. Астафьев Хорошо известно, что в русском языке каждое слово кодирует только один смысл. Есть слова-синонимы, но нет слов-повторов (копий). В отношении слов и понятий “гордость” и “гордыня” вот уже несколько веков наблюдается путаница. Слово ось образовалось от древнерусского ость (усики на колосках

), обретя значение центральной прямой. А слово остов образовалось от старославянского оставъ, производное слово от стати (остаться, оставлять). Здесь несколько значений: каркас, скелет, план. Исконный древнерусский суффикс с отвлечённым значением – ость в русском языке значит ось (остов, стержень, несущая основа). Например, верность, преданность, душевность, духовность, влюблённость, участливость, отзывчивость, проникновенность, аккуратность, поэтичность, внимательность, кротость. Этот ряд слов можно легко продолжить. Слова кодируют с помощью суффикса – ост различные присущие человеку базовые качества, т. е. качества в остове (основе) человека, формирующие его внутреннюю ось. Достаточно много слов с этим суффиксом, несущих отрицательные характеристики: глупость, черствость, жестокость, жёсткость, властность, крикливость, ревность, самовлюблённость, бездуховность, наглость, мерзость и др. Они образованы аналогично: кодируется остов в характере и внешних проявлениях человека. Древний корень гърдъ обозначает внутреннюю высоту, то, чем дорожит человек. Речь идёт, конечно, о познании нравственных ценностей и духовных вершинах, куда и должен устремляться человек с целью познания и исполнения своего предназначения. Они часто сравниваются с горными вершинами. Гордость выражается в понимании своих задач, целей и умении организовать процесс решения задач и достижения целей. Гордость – это внутренняя оценка нормы человеческого самопознания и бытия. Мы говорим о человеке, который великолепно выполняет свою работу с радостью, что он горд своим трудом. Он всегда знает норму общения, откровений, взаимоотношений. Он не переходит границу откровений. Гордый человек не чужд юмора и смеха. Гордость порождает радость! Гордость может быть не яркой, не заметной, тихой. Но вы всегда узнаете такого человека по привычке не изменять своему достоинству, не быть завистником, уважать достойных людей, уважать коллег, не выставлять себя напоказ. Гордость – это оценка нормы достоинства человека, его самодостаточности. При этом он требователен к себе, но не жёсток к окружающим. Он знает достоинства людей и не сравнивает их, понимая разнообразие предназначений каждого в отдельности. Гордость не кичится, не превозносит себя, не любуется собой, не злорадствует, не требует, не подчиняет, не устанавливает условия для других. В гордости нет самолюбования. В гордости есть самонаблюдение, самоконтроль, самодостаточность, скромность, требовательность к себе, признание норм, границ, меры. «Скромный человек может добиться всего, горделивый — всё потерять: скромность всегда имеет дело с великодушием, гордыня — с завистью» (А. Ривароль).

Из статьи вы узнаете о том, как правильно просить, чтобы вашу просьбу исполнили http://sosed-domosed.ru/kak-pravilno-prosit/

Личностные или психологические границы – условное понятие, которое позволяет очертить пределы «Я» человека. Именно благодаря своим границам мы пониманием, где «Я», а где «не-Я» – другие люди, чужие мнения, чужие чувства, ответственность другого. Даже в самых приятных для человека (и разрешенных им) нарушениях его границ скрывается одна неожиданная опасность – люди (близкие и вполне себе дружелюбно настроенные) рано или поздно вытаптывают через эту границу тропинку. И стоит ли удивляться, что по ней спустя какое-то время начинают передвигаться группы туристов и браконьеров? Именно поэтому так важно уметь определять и регулировать границы в отношениях с людьми. Об этом мы поговорим сегодня в нашем чате с ведущим коучем Михаилом Розановым. В течение всего дня вы сможете пообщаться с Михаилом в онлайн режиме и задать все интересующие вопросы!

Всем привет! Многие люди по различным мотивам не умеют выстраивать здоровые психологические границы во взаимоотношениях. Они либо сливаются с партнером, либо устанавливают жесткие барьеры, мешающие им достигать подлинной близости. Границы — это ключ к установлению нормальных отношений. Личные границы — это черта, которая проходит между отдельными личностями, окружающими их людьми и более крупными социальными системами. Они нужны для того, чтобы мы ясно могли ощущать: где я, а где не я; где мои собственные эмоции, поступки, убеждения и мысли, а где — чужие.  И если эти эмоции и мысли мои, то я за них отвечаю и их контролирую. Границы также охраняют наш внутренний мир от посягательств извне. Кроме того, четкое понимание того, чего ты хочешь, кто ты и какой ты, а также осознание своих чувств, мыслей и наличие собственной жизни, позволяет понять, что ты — отдельная уникальная самостоятельная личность со своим опытом и своими интересами. Разве подобные личности отталкивают от себя? Вовсе нет. Они способны быть в отношениях, оставаясь при этом самим собой, не влезая в чужую личность и не теряя себя. Ответьте не такие вопросы: Как вы реагируете на орущего начальника? Волнуетесь ли перед публичным выступлением? Способны ли отказать близким в просьбах, если они вам неудобны? Есть ли у детей право не согласиться с вами, закрыться в своей комнате? Какие чувства вас обуревают, когда ваш супруг (или лучший друг) сказал что-то "не то"? Хочется ли вам подсказать, исправить, дать подзатыльник, пристыдить, думаете ли вы, что поступки близких "позорят вашу репутацию"?

Добро пожаловать к нам в чат! Здесь мы общаемся на темы: ? Саморазвития и самосовершенствования ? Повышения осознанности ? Улучшения качества жизни Ведущие коучи отвечают на ваши вопросы, делятся опытом и дают полезную информацию. Подписывайтесь также на наш канал @icanmake По всем вопросам: @uncorn

Границы нужны для обозначения двух важных вопросов: 1.     Что я считаю своей собственностью (и соответственно, буду защищать)? 2.     За что я несу ответственность (и буду пытаться контролировать)?

А как можно научиться устанавливать эти границы?

Как это проявляется в конкретном поведении? Есть люди, для которых границы собственности могут быть очень условными. Такой человек ничего не считает своим, неприкосновенным, он "не привязывается к вещам". Он не может закрыться в своей комнате, потому что считает это невежливым.  Такие люди не могут отказать в помощи или в деньгах, даже осознавая, что эти деньги не вернутся обратно. Их границы всегда открыты, для них важно, чтобы люди видели их добрыми, щедрыми и открытыми. Это способ строить отношения. Иногда они даже считают, что не иметь ничего своего — безопаснее. Противоположный типаж — люди, чьи границы слишком расширены. Они все считают своей собственностью — жену, детей, сотрудников, пространство офиса или квартиры, чужие вещи и время. Они не видят чужих границ и не считают нужным их соблюдать. Где бы такой человек ни находился, его всегда "слишком много", он захватывает пространство вокруг себя. И если ему не дали что-то по-хорошему, он может отнять это "по-плохому". Два "крайних" типажа существуют и в отношении к ответственности. Есть люди, которые берут на себя слишком много, пытаясь контролировать то, что им неподвластно. Например жена думает, что муж накричал на нее, потому что она не успела вовремя накрыть на стол или недостаточно хорошо убралась. Люди согласны с каждым предъявленным им обвинением. Логика такова: если я бы лучше старался (угадывал бы чужие желания и делал все правильно), то это волшебным образом изменило бы окружающих, сделало бы их счастливыми и любящими. У людей с такой стратегией мышления в дефиците признание и похвала, они готовы сделать все, чтобы получить эту нехитрую валюту. Другая крайность — это персонажи, которые не готовы брать ответственность не только за других, но и за самих себя. Они не видят своего вклада в развитие конфликтных ситуаций, не принимают критики и стараются избежать любых обязательств. Если вы поручаете им проект, они либо потребуют себе напарника, либо будут каждые полчаса прибегать с вопросами и разъяснениями, чтобы ответственность лежала не на них (или хотя бы не на них одних). Мужчины со страхом ответственности практически неуловимы для брачных или отцовских обязательств. Они считают их нарушением своих границ, потому что семья заставит их изменить привычный образ жизни.

А как можно научиться устанавливать эти границы?

Навык уважения чужих границ — это, прежде всего, позволение другим людям быть непохожими на вас. Недавно мне попался на глаза хороший афоризм: "Эгоизм – это не тогда, когда вы делаете то, что хотите. Это когда вы уверены, что и другие должны делать то, что ВЫ хотите". Когда вы желаете кому-то "причинить добро" — то есть оказать помощь, дать совет, постоять за кого-то, исправить ситуацию — сделайте паузу и оглянитесь. Не нарушает ли это чьих-то интересов, не погружает ли это вашего партнёра в позицию беспомощности и зависимости? Просили ли вас об этой помощи? В такой ли помощи человек на самом деле нуждается?

Как научиться устанавливать границы именно в отношениях между мужчиной и женщиной? Что свидетельствует о том, что эти границы нарушаются? Ведь если это близкие люди, то здесь принцип их установления несколько другой или нет?

Для этого нудно понимать что мы разные и у нас разное восприятие мира) Разница восприятия жизни мужчины и женщины! Рассказ женщины о прошедшем дне может длиться целый час. В нем будет много деталей, историй, чувств и переживаний. При том, что сами события дня чаще всего были вполне обыденными. Мужчина скорее всего выдаст всего несколько предложений о каких-то важных для него событиях. А если ему начать задавать вопросы о чувствах по отношению к произошедшему, то может начать откровенно тупить, даже не понимая что от него требуется. Какие тут могут быть чувства? У мужчины в фокусе его внимания только цели. И я конечно утрирую, но мужское видение ситуаций сводится обычно к нескольким вариантам: цель достигнута; цель не достигнута; цель еще не достигнута! Можно сказать, что мужской способ видеть мир, по отношению к женщинам, более узок и примитивен. Восприятие женщин имеет множество различий. Например, внимание к деталям, насыщенность впечатлений, чувствительность к внутренним состояниям — как своим, так и чужим. Мужчина входящую информацию анализирует, распределяет по категориям, осмысляет и только потом, если с ней согласен — пропускает через себя. Женщина наоборот — пропускает информацию через себя и лишь потом, если у нее будет повод поделиться с кем-то в беседе, осмысляет её. Разница между этими процессами велика и дает большую фору женщине перед мужчиной в первые десятилетия жизни. Она практически сразу усваивает информацию, переводя её в навыки и опыт, испытывая при этом сопутствующие состояния. Из-за того, что женщина ПЕРЕЖИВАЕТ информацию, а не думает о ней, к 23 годам она намного опытней мужчины, почти во всем. Мужчина рядом с ней в эти годы как недозрелый подросток. Он уверен, что знает больше женщины, ведь она не может ответить на его заумные философские вопросы. Но возникает конкретная жизненная ситуация, выясняется, что женщина способна сразу действовать без опоры на какую-то философию, в то время как мужчина все еще осмысляет происходящее и никак не может решиться на действие. Непонимание наших различий приводит к конфликтам и разрывам в отношениях. Как устанавливать границы в близких отношениях? Нужно учитывать особенности восприятия своего партнёра! Это значит, что Ваш фокус внимания на нем, а не на себе!

Как научиться устанавливать границы именно в отношениях между мужчиной и женщиной? Что свидетельствует о том, что эти границы нарушаются? Ведь если это близкие люди, то здесь принцип их установления несколько другой или нет?

Возможно у Вас, какая то личная ситуация? Опишите её!

Есть личная ситуация, но насколько она относится к границам - непонятно, а вот к разнице восприятия - да. Не могу понять, что с этим делать. Когда начинаю рассуждать с позиции "Это такой человек, его не исправить, остается либо смириться -либо оставить его" стараюсь входить в его положение. Это здорово, если посмотреть с одной стороны, помогает не обострять конфликты и прочее, но с другой стороны, внутри я начинаю испытывать сильное неудовлетворение, начинаю ощущать, что я как будто "прогибаюсь", перестаю быть собой и таким образом словно подстраиваюсь под человека - теряю свои особенности (Как мне кажется).

И получается будто "игра в одни ворота".

Здесь очень важно определить с чем Вы готовы жить, а с чем нет! Если нахождение вместе разрушает Вас, то имеет смысл задуматься! А люди не меняются) У меня вопрос? Что держит Вас в этих отношениях?

Они в принципе только завязались (чуть меньше 2х месяцев). Удерживает скорее всего то, что в целом, с человеком хорошо, приятно и нравится его общество - это во первых. Во вторых, это первые более или менее отношения с человеком, в которых я заинтересована после развода. Но ведь процесс общения- это процесс взаимного влияния друг на друга, а значит, что люди могут меняться. Или это не так?

Люди не меняются, они просто открывается по разному, в разных отношения! Например: кто может вытащить из меня сволочь, а кто ласкового и нежного зверя)) Если Ваши отношения только в самом начале, то имеет смысл начать общаться на эти темы! Такое общение это показатель доверия и намерения важности для человека долгосрочных отношений!

Они в принципе только завязались (чуть меньше 2х месяцев). Удерживает скорее всего то, что в целом, с человеком хорошо, приятно и нравится его общество - это во первых. Во вторых, это первые более или менее отношения с человеком, в которых я заинтересована после развода. Но ведь процесс общения- это процесс взаимного влияния друг на друга, а значит, что люди могут меняться. Или это не так?

В отношениях есть страсть, химия?

Я то и пытаюсь это делать, говорю о том, что чувствую, почему переживаю и прочее...в ответ человек говорит, что это ерунда и мне не о чем переживать. Химия? У меня есть, я вам больше скажу - это взаимоотношения настолько быстро начали развиваться, что меня это даже напугало, так как уже через две недели знакомства - я была представлена его некоторым друзьям, а ночевать я у него осталась где то после недели знакомства (вроде так).

Я заинтересована в длительных отношениях, потому что не вижу смысла во временных. А он мне просто не понятен, немного не последователен (Как мне кажется)

Тогда ничего страшного нет) Вам просто нужно научится понимать те различия и особенности и научится с ними работать) В конце дня я немного расскажу о том где и когда Вы и другие желающие девушки могли бы это сделать! В конце месяца у меня будет тренинг только для женщин на эту и другие важные темы взаимоотношений)

А на данный момент, я практически у него живу, только вещи все дома, остаюсь каждый вечер у него, у меня даже есть ключи от его квартиры

Тогда ничего страшного нет) Вам просто нужно научится понимать те различия и особенности и научится с ними работать) В конце дня я немного расскажу о том где и когда Вы и другие желающие девушки могли бы это сделать! В конце месяца у меня будет тренинг только для женщин на эту и другие важные темы взаимоотношений)

Добрый день всем. Будем ждать. Это важные моменты действительно. Если границы не соблюдаются изначально, то последствия очень трудные потом

Михаил, спасибо)

Я на этих неделях загружена была и одновременно посматривала одно реалити-шоу от одного коуча на ютубе. Была под впечатлением. Решила проверить данные и везде одно и тоже"мошенничество". И меня осенило. Там, где что-то очень интригующее и интересное, там где вкусной морковкой перед носом машут(как находить деньги в интернете, именно находить, а не зарабатывать), там и полно народу. Там ажиотаж. Там весело. А в интернете полно жертв с их предупреждениями: сейчас новая тенденция мошенничества используется знакомство с уважаемыми знаменитыми коучами со всего мира, чтобы войти в доверие потенциальных клиентов. Я была в шоке. И тут я вспомнила о вас. Вы, Михаил и Елена, трудитесь своим умом, не размыто(любимая фишка болтунов), а четко по делу здесь обсуждаете важные вещи. Это действительно достойно уважения. Как говорится, всё познаётся в сравнении. Спасибо вам за этот чат!

Вам спасибо, за тёплые слова!)

Из статьи вы узнаете, что такое личные границы, как сделать их сильными, а также как построить здоровые отношения http://blogs.elenasmodels.com/ru/lichnye-granitsy/

Главный признак "здоровых" границ — это их гибкость. ·      Если вы умеете отдаляться от опасных или неприятных вам ситуаций (если не физически, то хотя бы эмоционально!), ·      если вы можете, в зависимости от ситуации, открываться для "импорта" и "экспорта" ресурсов, адекватно использовать слова "да" и "нет", ·      если вы считаете сближение с людьми, которых выбираете, комфортным и безопасным, ·      если вы способны учитывать как свои собственные интересы, так и интересы окружающих, то ваши отношения с людьми становятся гораздо более простыми, честными и приятными. Если мы даём окружающим понять, как мы устроены, чего мы хотим, куда мы идём — это позволяет им взаимодействовать с нами более эффективно, ради пользы для обеих сторон. Конечно, может случиться такое, что мы не оправдаем какие-то ожидания других людей. Может случиться такое, что их это расстроит. Ну что же, такова жизнь, что люди не всегда оправдывают наши ожидания.

Психолог Наталья Фрид рассказывает о том, как выстроить личные границы в отношениях с близкими людьми http://www.natafrid.com/border

Как и обещал, что расскажу вечером куда можно в ближайшее время пойти женщинам и получить полезные и практичные навыки взаимодействия с мужчинами в отношениях) 24-25 состоится мой тренинг для женщин. Вот ссылка с информацией: https://vk.com/wall-33882523_1952 Если будут вопросы, пишите в личку)

Доброе утро всем! Доводилось ли вам опаздывать? Наверняка. Хоть раз в жизни, каждого из нас подводил будильник, транспорт или наша собственная несобранность. Однако есть люди, которые опаздывают постоянно, хронически. И дело тут не в «пробках» или отсутствии дисциплины. Психологи считают, что систематические опоздания зачастую имеют подсознательную природу и приносят опаздывающему некую скрытую выгоду. Словом, если мы опаздываем – значит, нам это зачем-нибудь нужно. Зачем же? Об этом мы порассуждаем сегодня в нашем чате с ведущим коучем Еленой Самсоновой. А часто ли вы опаздываете? Берете ли вы на себя ответственность за опоздание или считаете причиной внешние факторы?

ERROR: S client not available

Привет всем:)

Спасибо за тему, очень актуальная, по-моему мнению:)

Спасибо за тему, очень актуальная, по-моему мнению:)

Это да) каждый тренинг её прорабатываю!

о, моя тема

сейчас позже опишу ситуацию)

В любой ситуации, которую мы называем проблемной стоит скрытая выгода, которую найти самостоятельно сложно или практически невозможно. Но все же, есть несколько волшебных вопросов, которые помогают продвинуться к осознанию причины, в данном случае:опозданий.. Итак, если я опаздываю и с этим что-то теряю (улетает самолёт, теряется доверие и уважение...), то что я приобретаю? Анастасия, ответьте, пожалуйста на этот вопрос, раз уж Вы откликнулись на тему:)

Это да) каждый тренинг её прорабатываю!

Миша, а у тебя на эту тему много историй получается, поделишься?

Елена, я и не знаю, что я приобретаю

наверное, дополнительный час сна

или просто домашней прокрастинации

плюс на работе не штрафуют за это и пока молчат))

Историй много) Опоздания это привычка! Это неумение управлять своим временем! И это приоритеты!

Историй много) Опоздания это привычка! Это неумение управлять своим временем! И это приоритеты!

Да, но ещё и признак невроза. Я помню, когда училась в универе, нам профессор не уставал повторять: патологически опаздывают только невротики и с этим надо серьёзно разбираться...

Кстати, после нескольких таких замечаний на его лекции никто не опаздывал:)

напишу еще так: в универе я приходила минимум за полчаса до начала пар, чтобы осмотреться, спокойно выбрать себе место.. далее полгода работала на графике с 9 до 21 и ни разу, вот прямо ни разу не опоздала и не взяла больничный. А потом пошли работы в агентствах с 11 часов и пошли опоздания.. все хуже и хуже. При этом когда очень надо - я всегда прихожу вовремя и даже раньше. И вот с чем это связано?

напишу еще так: в универе я приходила минимум за полчаса до начала пар, чтобы осмотреться, спокойно выбрать себе место.. далее полгода работала на графике с 9 до 21 и ни разу, вот прямо ни разу не опоздала и не взяла больничный. А потом пошли работы в агентствах с 11 часов и пошли опоздания.. все хуже и хуже. При этом когда очень надо - я всегда прихожу вовремя и даже раньше. И вот с чем это связано?

А Вы уже ответили в своём повествовании) "При этом когда очень надо - я прихожу вовремя и даже раньше.."

понятно) то есть мне не надо

но во всем остальном я крайне ответственный человек

сколько увольнялась, нигде не хотели отпускать))

Добрый день. Очень не люблю сам опаздывать и когда другие опаздывают. Сам с этим борюсь простым способом. Первое выходить вовремя и просчитывать где модно застрять , второе , часы в машине на 5 минут специально сделал вперёд

Когда всё таки опаздываю , очень некомфортно себя чувствую

понятно) то есть мне не надо

А ещё, очень тонкое замечание про то, что не штрафуют за опоздания... А, если бы штрафовали, то, видимо, Вы бы не опаздывали или делали это реже?

Когда всё таки опаздываю , очень некомфортно себя чувствую

Саша, а как ты компенсируешь это чувство дискомфорта? Просто можно ведь человеку сделать приятно, который ждал:):):) А, если к тебе опаздывают, то можно тоже договариваться о последствиях:) Поделюсь опытом: мне все Консультации оплачивают клиенты вперёд: опоздал, не пришёл-спасибо:), оплата не возвращается:) Я просто ценю своё время и договариваясь о том, чтобы его тоже ценили... Пару раз опаздывала я. Тогда клиент получал дополнительную консультацию бесплатно...

Елена, я бы точнл не опаздывала

никогда не опаздываю на встречи, например))

Саша, а как ты компенсируешь это чувство дискомфорта? Просто можно ведь человеку сделать приятно, который ждал:):):) А, если к тебе опаздывают, то можно тоже договариваться о последствиях:) Поделюсь опытом: мне все Консультации оплачивают клиенты вперёд: опоздал, не пришёл-спасибо:), оплата не возвращается:) Я просто ценю своё время и договариваясь о том, чтобы его тоже ценили... Пару раз опаздывала я. Тогда клиент получал дополнительную консультацию бесплатно...

Я так же договариваюсь с клиентами)) Когда человек опаздывает, это показатель того, что для него важнее в данный момент!

У меня есть версия:) Настя, как, если Ваши опоздания на работу являются демонстрацией того, что Вы управляете данной ситуацией и просто сами решаете, когда приходить на работу) и, что важнее немного подольше поспать, чем вовремя придти. Ну, а, если начальство не реагирует, то, видимо их эта ситуация устраивает...

просто я при этом делаю работу хорошо

из дома отвечаю утром на почту

и в итоге работаю больше и эффективнее других

видимо, прощают)