Здрасьте

Как обстановка ?

Ща бошка лопнет

Как обстановка ?

Не понятная

На 1000 маленьких кусочнов

зп получил

сегодня уже не успеешь кроссы забрать?

Ща бошка лопнет

Тримол

На 1000 маленьких кусочнов

зачем так жестко?

Ща бошка лопнет

Нет звёздочки рядышком ?

зачем так жестко?

Ну а чего она

Нет звёздочки рядышком ?

Неа

Над выпить

Над выпить

Наливаю

Тримол

Я баралгином закинулась

Я баралгином закинулась

пф, ща бы печень убивать

иди выпей, хотя бы викадин)

Красиво

Ща бошка лопнет

вчера так

в 60 фпс бы посмотреть)

иди выпей, хотя бы викадин)

Я не знаю таких лекарств

вчера так

А сегодня норм?

Я не знаю таких лекарств

кетонал или

А сегодня норм?

на удивление - да

кетонал или

да баралгин норм

да баралгин норм

побочек там много

побочек там много

да? а какие? я его постоянно пью?

Ну а чего она

кто

кто

Голова

с печенью траблы будут, там он вырабатку какой-то части пассивизирует, плюс ухудшает мочевыд.

да? а какие? я его постоянно пью?

лучше кетонал, а вообще простой тримол, в тримоле нет синтетических аб

ебаш пифка. пройдет

ебаш пифка. пройдет

нит), водка да, виски да, пивко наоборот

но у кого как)

кетонал или

одна таблетка уже желудок гробит

одна таблетка уже желудок гробит

да по сути все гробит, но пообочек с киш.жел. трактом очень маловероятно

да по сути все гробит, но пообочек с киш.жел. трактом очень маловероятно

Я вообще цитрамон пью, и то, в крайнем случае. Обычно кофе меня спасает, если давление понизилось.

Я вообще цитрамон пью, и то, в крайнем случае. Обычно кофе меня спасает, если давление понизилось.

я пока не лопну, не пью), а так стараюсь терпеть и развивать имунную систему)

Авку верни, штож ты такая не постоянная

Бе-бе-бе

нит), водка да, виски да, пивко наоборот

д. у кого как

д. у кого как

мне дрочка помогает

мне дрочка помогает

левой?)

Над попробовать

Анекдот: Если ты, допустим, насрал человеку под дверь, а потом уже позвонил в звонок – это инсталляция. А вот если ты сначала человеку позвонил, а когда он вышел из квартиры, то ты сел перед ним и насрал, – это уже перфоманс.

На 1000 маленьких кусочнов

Иннашка, Иннашка, Иннашка! ☺️?

левой?)

ДА), так ощущение, что кто-то чужой тебе)

Иннашка, Иннашка, Иннашка! ☺️?

?

ДА), так ощущение, что кто-то чужой тебе)

не удобно?

?

Твоё имя андроид предложил заменить на Инновации)) ?

Твоё имя андроид предложил заменить на Инновации)) ?

Иннертность

Иннертность

Инняшность!

Пришел однажды к мудрецу глупец, и говорит: - О мудрейший, я пришел просить у тебя совета. Я люблю одну женщину, и хотел бы жениться на ней. Но оказалось, что она не девственна. Старшие говорят, что жена должна быть обязательно девственницей. Но я так и не понял почему. Прошу, истолкуй мне. - Это очень просто.- сказал мудрец, улыбнувшись. Он достал из кармана две конфеты, и положил их перед ним. Одна из конфет была обернута в цветную бумагу, а вторая уже открытой. - Какую же ты выберешь?- спросил мудрец. - Я выберу ту что уже открыта. - Ну почему же?!- спросил мудрец в недоумении. - Потому что я не знаю, что именно завернуто в эту цветную бумагу, мудрейший. А здесь я вижу, что это и вправду конфета которая мне нравится. - Да пошел ты нахуй! - разозлился мудрец. - Всю притчу мне обосрал.

Пришел однажды к мудрецу глупец, и говорит: - О мудрейший, я пришел просить у тебя совета. Я люблю одну женщину, и хотел бы жениться на ней. Но оказалось, что она не девственна. Старшие говорят, что жена должна быть обязательно девственницей. Но я так и не понял почему. Прошу, истолкуй мне. - Это очень просто.- сказал мудрец, улыбнувшись. Он достал из кармана две конфеты, и положил их перед ним. Одна из конфет была обернута в цветную бумагу, а вторая уже открытой. - Какую же ты выберешь?- спросил мудрец. - Я выберу ту что уже открыта. - Ну почему же?!- спросил мудрец в недоумении. - Потому что я не знаю, что именно завернуто в эту цветную бумагу, мудрейший. А здесь я вижу, что это и вправду конфета которая мне нравится. - Да пошел ты нахуй! - разозлился мудрец. - Всю притчу мне обосрал.

Ты такая юмористка!

А мне нравится анекдот про медведя, который Илья Кнабенгоф рассказал

ERROR: S client not available

Инняшность!

Интровертность

А мне нравится анекдот про медведя, который Илья Кнабенгоф рассказал

хуй знает кто это такой

Пришел однажды к мудрецу глупец, и говорит: - О мудрейший, я пришел просить у тебя совета. Я люблю одну женщину, и хотел бы жениться на ней. Но оказалось, что она не девственна. Старшие говорят, что жена должна быть обязательно девственницей. Но я так и не понял почему. Прошу, истолкуй мне. - Это очень просто.- сказал мудрец, улыбнувшись. Он достал из кармана две конфеты, и положил их перед ним. Одна из конфет была обернута в цветную бумагу, а вторая уже открытой. - Какую же ты выберешь?- спросил мудрец. - Я выберу ту что уже открыта. - Ну почему же?!- спросил мудрец в недоумении. - Потому что я не знаю, что именно завернуто в эту цветную бумагу, мудрейший. А здесь я вижу, что это и вправду конфета которая мне нравится. - Да пошел ты нахуй! - разозлился мудрец. - Всю притчу мне обосрал.

много букв

много букв

Пелюс

много букв

Дэ

Там про пошел ты на хуй

По нахуй?

А мне нравится анекдот про медведя, который Илья Кнабенгоф рассказал

http://www.youtube.com/watch?v=cBdIsUp6k7o

хуй знает кто это такой

Илья Черт, группа Пилот. Он анекдоты собирает

Пришел однажды к мудрецу глупец, и говорит: - О мудрейший, я пришел просить у тебя совета. Я люблю одну женщину, и хотел бы жениться на ней. Но оказалось, что она не девственна. Старшие говорят, что жена должна быть обязательно девственницей. Но я так и не понял почему. Прошу, истолкуй мне. - Это очень просто.- сказал мудрец, улыбнувшись. Он достал из кармана две конфеты, и положил их перед ним. Одна из конфет была обернута в цветную бумагу, а вторая уже открытой. - Какую же ты выберешь?- спросил мудрец. - Я выберу ту что уже открыта. - Ну почему же?!- спросил мудрец в недоумении. - Потому что я не знаю, что именно завернуто в эту цветную бумагу, мудрейший. А здесь я вижу, что это и вправду конфета которая мне нравится. - Да пошел ты нахуй! - разозлился мудрец. - Всю притчу мне обосрал.

???

Пришел однажды к мудрецу глупец, и говорит: - О мудрейший, я пришел просить у тебя совета. Я люблю одну женщину, и хотел бы жениться на ней. Но оказалось, что она не девственна. Старшие говорят, что жена должна быть обязательно девственницей. Но я так и не понял почему. Прошу, истолкуй мне. - Это очень просто.- сказал мудрец, улыбнувшись. Он достал из кармана две конфеты, и положил их перед ним. Одна из конфет была обернута в цветную бумагу, а вторая уже открытой. - Какую же ты выберешь?- спросил мудрец. - Я выберу ту что уже открыта. - Ну почему же?!- спросил мудрец в недоумении. - Потому что я не знаю, что именно завернуто в эту цветную бумагу, мудрейший. А здесь я вижу, что это и вправду конфета которая мне нравится. - Да пошел ты нахуй! - разозлился мудрец. - Всю притчу мне обосрал.

Утро в деревне. - Отец сыну: Пошли косить! - Сын: Неохота - Отец: Давай, давай без разговоров! - Сын: Не удастся сегодня покосить. Пришлось идти. Только пришли, сын говорит: Че-то у меня коса затупилась, пойду наточу. Приходит домой и говорит матери: Сейчас отец придет, ты давай пелемени приготовь и водочку поставь. Возвращается в поле и говорит отцу: Там мать есть зовет! Отец: ну, раз зовет, пошли. Приходят домой, пелемени на столе стоят, водки нет. Отец отравляет сына в магазин за водкой. Сын выходит и сразу к соседу. - Сын: Отец узнал, что у вас с матерью шуры муры, щас придет разбираться. - Сосед: На возьми водку, отмажь меня там. Сын приходит домой и говорит отцу: Сосед поросенка режет, просил тебя прийти помочь. Отец берет свой резак и уходит. Сосед увидел его в окно, и думает, ну, блин, не отмазал меня и убегает через окно в лес. Муж заходит домой, никого нет, поросёнок бегает. Он взял его и зарезал. В это время приходит мать и спрашивает: где отец? -Сын: А он узнал, что у вас с соседом шуры-муры, пошел разбираться. Мать увидела, что муж с окровавленным ножом возвращается домой, думает: Соседа убил и меня убьет. И тоже убегает в лес. Отец приходит и спрашивает: Где мать? - Сын: Она с соседом в лесу шуры-муры разводит. Отец с криком: Убью обоих. Тоже бежит в лес. - Сын садится за стол, наливает рюмку водки, накалывает пелемень и думает: Ну, я же говорил, что не удастся сегодня покосить!!!

Утро в деревне. - Отец сыну: Пошли косить! - Сын: Неохота - Отец: Давай, давай без разговоров! - Сын: Не удастся сегодня покосить. Пришлось идти. Только пришли, сын говорит: Че-то у меня коса затупилась, пойду наточу. Приходит домой и говорит матери: Сейчас отец придет, ты давай пелемени приготовь и водочку поставь. Возвращается в поле и говорит отцу: Там мать есть зовет! Отец: ну, раз зовет, пошли. Приходят домой, пелемени на столе стоят, водки нет. Отец отравляет сына в магазин за водкой. Сын выходит и сразу к соседу. - Сын: Отец узнал, что у вас с матерью шуры муры, щас придет разбираться. - Сосед: На возьми водку, отмажь меня там. Сын приходит домой и говорит отцу: Сосед поросенка режет, просил тебя прийти помочь. Отец берет свой резак и уходит. Сосед увидел его в окно, и думает, ну, блин, не отмазал меня и убегает через окно в лес. Муж заходит домой, никого нет, поросёнок бегает. Он взял его и зарезал. В это время приходит мать и спрашивает: где отец? -Сын: А он узнал, что у вас с соседом шуры-муры, пошел разбираться. Мать увидела, что муж с окровавленным ножом возвращается домой, думает: Соседа убил и меня убьет. И тоже убегает в лес. Отец приходит и спрашивает: Где мать? - Сын: Она с соседом в лесу шуры-муры разводит. Отец с криком: Убью обоих. Тоже бежит в лес. - Сын садится за стол, наливает рюмку водки, накалывает пелемень и думает: Ну, я же говорил, что не удастся сегодня покосить!!!

????

контент пошёл 50+

збс

контент пошёл 50+

65+

Еще анекдот от Черта:

Трое татар и трое евреев собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь евреев и они покупают по билету на человека. Татары же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются евреи — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают татары- "У нас есть МЕТОД». Перед отправкой поезда евреи рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного "татарского метода" Татары же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Евреи, воодушевившись "татарским методом" , покупают один билет. Татары же не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД. В поезде евреи набиваются в один туалет, татары в другой. Незадолго до отправления, один из татар подходит к туалету, где прячутся евреи и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Татарин забирает билет и возвращается к коллегам. МОРАЛЬ: Нечего использовать татарские методы, не понимая как они работают!

Вот вы гыгы

Вот вы гыгы

А ты а ты

А ты а ты

А я домой

А я домой

А я гулять

А я гулять

?я бы тоже с радостью...

Но

?я бы тоже с радостью...

Тогда выходи гулять

Тогда выходи гулять

На одной ноге много не нагуляешь

На одной ноге много не нагуляешь

А нечего было плясать!)

На одной ноге много не нагуляешь

А что с ногой?

А что с ногой?

Гипс