Когда я его "раскусила" и перестала жалеть (он делал из себя жертву моего "невежества", играя на моём чувстве вины, держа в состоянии болезненного самобичевания), он нашёл себе другую в нашей же компании. Девушка недавно появилась в нашем кругу общения и ничего о нём не знала. При этом, он не отпускал и меня, всё отчаяннее пытаясь достучаться снова до моего чувства вины. Со мной он при этой девушке был холоден, их связь отрицал, а причина охлаждения: "ты большего не заслужила". Не знаю, что уж он ей наплел, как объяснил, почему скрывает их отношения. Наверное, сказал что я злая бывшая и всё им испорчу, если узна. Он так про предыдущую тоже говорил, когда со мной познакомился. Я хотела девушку предупредить, но очень уж нахально она себя вела, будто отобрала у меня, никчемной, лакомый кусочек, да так мне и надо, потому что я хуже неё в 100 раз. Ну что ж, я предоставила ей распробовать этот лакомый кусочек самостоятельно. Не умеет себя прилично вести - пусть её жизнь воспитывает. Да и не поверила бы она мне всё равно, он же сначала всегда принц на белом коне, такой идеальный, что не придерешься. И она распробовала потом, даже хлебнула. Тоже еле отбилась от такого "счастья". Он периодически писал мне в соцсетях, просил прощения, писал что не должен был так со мной поступать и очень себя винит за это, а я - чудесный человек. Я соглашалась, отвечала что не стоит извиняться - я уже давно всё простила. Я боялась дать ему повод для вопросов или необходимости что-то из старого со мной обсуждать: он бы снова "ввинтился" мне в душу как клещ, а я бы не успела даже опомниться и понять, как это случилось. Он бы вынул все потроха из меня, в привычной ему манере "психоанализа" и разборок, почему я не хочу прощать. Закончилось бы всё снова тем, что я изначально не заслужила извинений, он передо мной унизился, а моя меркантильная душенка даже не оценила широты этого жеста. Безопаснее было улыбаться и кивать. Через 4 года после нашего разрыва он трагичнски погиб. И я знала всегда, что о мертвых либо хорошее, либо ничего, но у этой поговорки есть продолжение: "ничего, кроме правды". И даже посмертно я не могу его простить. Есть моменты, которые разрушили мою жизнь необратимо и я ощущаю это даже спустя столько лет. До 40 дней я спала со светом и уезжала к маме, когда муж был в командировках: боялась хоть на минуту остаться одна, боялась что он достанет меня и оттуда. При том, что я вообще в такие явления никогда не верила. И по сей день я разрушаю себя тем, что не считаю нужным прощать покойного, есть чувство вины за это. Получается, что даже своей смертью он продолжил разрушать мою жизнь.
Такое ощущение… что засыпая и просыпаясь и в течение дня, вы думаете о нём??? Хотя у вас новая семья и он погиб