Только сил нет. Психолог сказала также, что я затягиваю сама до бессилия, а потом хочу убежать, а силы уже закончились. И пока я в себе не решу и точку не поставлю бегать туда сюда бессмысленно.

Тоже самое, мама меня унижала, била, издевалась , делала удобную девочку, из-за этого и пошло одно дерьмо на пути, сейчас вообще ни кого не подпускаю к себе. Берегу себя и прорабатываю психику свою, себя изучаю, отслеживаю, бывает наплывами истерики , мысли плохие, но с каждым днем легче и легче становится. Держитесь!!!

Только сил нет. Психолог сказала также, что я затягиваю сама до бессилия, а потом хочу убежать, а силы уже закончились. И пока я в себе не решу и точку не поставлю бегать туда сюда бессмысленно.

Значит вы ещё не на дне. Дно у каждого разное🤷‍♀️

Не верит в себя и не может повзрослеть. По тексту понимаю, что она опустошена .. я ее понимаю, я это проходила

++ вот только иногда дно бывает такое, что уже не выберешься. Поэтому лучше, канеш, не ждать до полного пиздеца

Реально так. Он приходит домой, ложиться рядом спать, а мне снится, я ему говорю, я хочу секса, а он мне, ой не я устал мы вот с Дашей(хз что за Даша) такое и вот такое делали мне вот так понравилось не хочу больше. И я в афиге просто начинаю рыдать, а у меня нет сил, я начинаю его бить, у меня прям ярость горит внутри я это как в живую всё чувствую, а мои руки ел поднимаются, как ватой набитые. И я просто плачу и вот это чувство, мне так ужасно больно что аж разрывает но я абсолютно ничего н могу сделать, даже слово вымолвить.

Это как вам надо искорежить было психику, что до такого доходит.. родите ребенка,он не изменится, вы испортите ребенку жизнь. Если вы сильная по натуре, усыпите вы свой страх! Должен быть инстинкт сохранения жизни то! Или блин найдите любовника! После такого тож мозг на место встает😎

Очень плохой совет. К тому же любовник 95% тоже будет нарцем. Никого нельзя искать, надо собой заниматься.

Это как вам надо искорежить было психику, что до такого доходит.. родите ребенка,он не изменится, вы испортите ребенку жизнь. Если вы сильная по натуре, усыпите вы свой страх! Должен быть инстинкт сохранения жизни то! Или блин найдите любовника! После такого тож мозг на место встает😎

У меня после этого все поменялось и любовник был полной противоположностью, после чего я и поняла, что есть вменяемые мужчины, помимо этих уродов. Но я не целенаправленно искала, стечение обстоятельств и вот-спасибо за эту встречу, иначе так же бы рассуждала или в психушке быуже была

Это нежданная удача, такое очень редко бывает. Обычно жертва просто выбирает другого абьюзера

Я тоже зависима! Я не работаю, привыкла к югам и хорошей жизни ( тк на него пахала, а сейчас под зад коленом)! Но это мелочи! Работа не проблема! Не в деньгах счастье. Лень и страх перебороть.

Но я не то что советую, это может случиться как вариант, что попадется полная противоположность ее мужа .и до нее дойдет все

Для меня не проблема работать. Я работала всегда, сколько себя помню. Прям в прямом смысле на работу с детства ходила. В школьные годы работала в ночном клубе по выходным и праздникам, потом вообще понеслась несколько лет беспробудной работы. Я и в ней забыться пыталась и от проблем своих сбежать, доводя себя до изнеможения. А потом я очень от всего устала, хотела переехать и изменить жизнь, точнее, я уже переехала в Польшу, месяц пожила но не сложилось, думала в Москву уеду, там друзья ждали. Но я встретила его и всё. Он привязал меня к себе, я даже не поняла как это произошло. А потом резко мой круг общения стал ограничиваться только его персоной. И я похоже целиком и полностью отдала себя на растерзания. Перед встречей с ним я уже была уставшая, так сказать, и поэтому видимо и поддалась. А потом все эти нескончаемые качели, что головой соображаешь, ну как можно устраиваться на работу, когда тебя через день выгоняют из дома. Это вечный стресс. Когда вышла на работу, не от своего желания, а потому что задолбал заставлять, у меня и начались сразу капец проблемы со здоровьем. И уже 100500 болезней у меня за год нашли и ни одна не лечится. Долго боялась идти к психотерапевту. В итоге очередной раз довёл, вызвала скорую сначала, а потом пошла к психиатру. Ну а мне и говорят, а где вы столько времени ходили и как в итоге приползли? Ложитесь ка лучше в больницу. Но я отказалась, знаю, что это просто тоже будет время, когда тебя накачают и по сути с тобой ничего не произойдёт, кроме как еще боли получишь, насмотревшись там бедных людей. А теперь, говорят, меня ждёт как минимум год антидепрессантов.

Для меня не проблема работать. Я работала всегда, сколько себя помню. Прям в прямом смысле на работу с детства ходила. В школьные годы работала в ночном клубе по выходным и праздникам, потом вообще понеслась несколько лет беспробудной работы. Я и в ней забыться пыталась и от проблем своих сбежать, доводя себя до изнеможения. А потом я очень от всего устала, хотела переехать и изменить жизнь, точнее, я уже переехала в Польшу, месяц пожила но не сложилось, думала в Москву уеду, там друзья ждали. Но я встретила его и всё. Он привязал меня к себе, я даже не поняла как это произошло. А потом резко мой круг общения стал ограничиваться только его персоной. И я похоже целиком и полностью отдала себя на растерзания. Перед встречей с ним я уже была уставшая, так сказать, и поэтому видимо и поддалась. А потом все эти нескончаемые качели, что головой соображаешь, ну как можно устраиваться на работу, когда тебя через день выгоняют из дома. Это вечный стресс. Когда вышла на работу, не от своего желания, а потому что задолбал заставлять, у меня и начались сразу капец проблемы со здоровьем. И уже 100500 болезней у меня за год нашли и ни одна не лечится. Долго боялась идти к психотерапевту. В итоге очередной раз довёл, вызвала скорую сначала, а потом пошла к психиатру. Ну а мне и говорят, а где вы столько времени ходили и как в итоге приползли? Ложитесь ка лучше в больницу. Но я отказалась, знаю, что это просто тоже будет время, когда тебя накачают и по сути с тобой ничего не произойдёт, кроме как еще боли получишь, насмотревшись там бедных людей. А теперь, говорят, меня ждёт как минимум год антидепрессантов.

Я продолжаю придерживаться мнения, что эту дорогу лучше пройти самой. Нельзя зависеть от мнения другого человека, пусть даже хорошего. Иначе без него все опять перевернется. А своя ценность должна быть внутри, без разницы, есть снаружи поддержка или нет

Уродам очень по душе такие вот жертвы)) не дайте ему такой радости

Ну пока она с ним живет, ему все по душе. Не доломалась - весело ломать. Доломалась - весело хоронить

Вот да, найдите любовника, отвлекитесь туда, сюда, так и что от отвлечений этих, в ещё больший абъюз окунуться? Моя проблема в том, что я не только попалась на удочку нарца, я его сама прямо взяла и выбрала, потому что моему телу в кайф, когда его гнобят, оно привыкло так жить, потому что такой была вся моя жизнь. А теперь невероятно трудно уже взрослым просто взять всё стереть и учиться абсолютно всему заново. Я стараюсь, маленькими шагами, где-то вдалеке уже вижу свой силуэт и от этого мой дух не падает.

Я продолжаю придерживаться мнения, что эту дорогу лучше пройти самой. Нельзя зависеть от мнения другого человека, пусть даже хорошего. Иначе без него все опять перевернется. А своя ценность должна быть внутри, без разницы, есть снаружи поддержка или нет

Ни грамма жалости тут нет

Мне нужна хоть от кого-то поддержка и ясный взгляд со стороны. А то что говорит мне психотерапевт, психиатр - я сама это всё уже знаю, всё изучила и ко всему пришла, но я не знаю как эту инфо применить. Я постоянно всех оправдываю, кроме себя. Закаливаю себя виной по горло. А ещё поняла, что я не одна это делаю. Точнее увидела, что этим чувством меня наградить пытается каждый знакомый. Я будто чан, в который все могут сливать свою вину, которую я потом буду чувствовать, ничего не совершая. По большей части мне кажется это чувство вины от собственного предательства.

Говорю себе, остановись

Нет внутри решимости какой-то, я слишком долго слушала какая я плохая и никому не нужна что правда в это поверила. И хоть кричи себе, что это не так - не работает. У меня будто сломалось что-то.

Девочки, скажите. У кого нить бывало такое, что после ухода сперва злость, а потом Дикон скучание. И уже все те гадости, что он делал и творил не кажутся такими мерзкими? Прошло 3 месяца после моего ухода и мне вдруг стало плохо без него и хочется верить, что все наладится. Хотя когда уходила с сыном после 5 лет, четко понимала, что он не исправится и мать его никогда не отстанет от нас

По разному думаю От я маленькая беспомощная девочка До я сверхженщина которая может завоевать весь мир

А сейчас понимаю, что ещё чуть чуть и я снова буду готова вернуться. Хотя он толком ничего не сделал, чтобы вернуть семью! Понимаю, что он даже не пытался изменится, но все равно стала снова соглашаться на общение с ним.

Девочки, скажите. У кого нить бывало такое, что после ухода сперва злость, а потом Дикон скучание. И уже все те гадости, что он делал и творил не кажутся такими мерзкими? Прошло 3 месяца после моего ухода и мне вдруг стало плохо без него и хочется верить, что все наладится. Хотя когда уходила с сыном после 5 лет, четко понимала, что он не исправится и мать его никогда не отстанет от нас

Когда я вылезала из этого дерьма, я повзрослела лет на сто. Раньше я была маленькой девочкой: вот я какая, люди добрые, возьмите меня, любите меня. Ой, вот какой-то дяденька взял - с ним и пойду, он хороший, наверное. Ой, он мне гадость сказал. Ну я заслужила, наверное. Пойду, передничек поглажу, бантик надену - и все пройдет

Это самое убогое чувство , которое я испытывала. Я помню как мне стало страшно, когда я ушла, он говорил что не любит меня, а я шла и унижалась и извинялась за то чего не делала и мне было так горько что я себя придаю но вот вернуть его было какой-то необходимостью как воздух. Затуманенный рассудок. Я могу так рассуждать только когда его нет рядом. Когда он рядом я растворяюсь во лжи, манипуляциях и обаянии.

Когда я вылезала из этого дерьма, я повзрослела лет на сто. Раньше я была маленькой девочкой: вот я какая, люди добрые, возьмите меня, любите меня. Ой, вот какой-то дяденька взял - с ним и пойду, он хороший, наверное. Ой, он мне гадость сказал. Ну я заслужила, наверное. Пойду, передничек поглажу, бантик надену - и все пройдет

У них и так сильные проблемы с настроением, вы замечали же, что нарц большую часть времени как говна наелся

В таком состоянии они ползут к психотерапевту, чтобы хоть там пожрать

В инсте была статья о том, что жертвы нарцисса иногда совершают глупые поступки, тк они настолько запутались в себе и в этом навязанном мире нарциссом, что могут начудить. Случалось ли с кем такое?

Вот и я сейчас начинаю падать в такую же бездну!!! И тоже ощущение, что придаю себя и не только себя, но и своего сына. Но сил оборвать это общение нет.

Я стала такой забитой и зажатой, что ужас. Я отказываюсь от помощи, потому что знаю, что я не смогу эту помощь оценить должным образом, то есть не уйти обратно. Это самое сложное для меня. Уйти не трудно - я что раз уходила, но какой в этом толк, если за сутки после ухода твоя бошка всё оправдает опять обвинит себя и скажет нам надо домой. 🤦🏼‍♀️

Вот про не любовь к себе. Тоже очень тема моя болезненная. Я всю жизнь слышу - полюби себя. А как это, полюбить себя, когда ты себя не знаешь? Я вот такая проснулась и решила, всё, люблю себя и точка. А потом одно, другое, третье, и надо шевелиться, чтобы жить, и ты не можешь просто сидеть и любить себя. А прям жить и любить себя не умеешь. Что сделать, чтобы себя найти полюбить? Покупать себе что-то, позволять больше, к чувствам прислушиваться, ок, но у меня с чувствами полный кавардак и порой не понимаю что я чувствую в действительности.

Для меня сейчас триггерный вопрос если мужчина спрашивает. Сколько я зарабатываю? Я начинаю представлять что он уже расчитывать на то что я его буду содержать а он будет меня абьюзить. Вот как голова работает не в ту сторону.

Девочки, скажите. У кого нить бывало такое, что после ухода сперва злость, а потом Дикон скучание. И уже все те гадости, что он делал и творил не кажутся такими мерзкими? Прошло 3 месяца после моего ухода и мне вдруг стало плохо без него и хочется верить, что все наладится. Хотя когда уходила с сыном после 5 лет, четко понимала, что он не исправится и мать его никогда не отстанет от нас

Рационализируете тут же мозгом - отсюда и путаница

Было. Я вернулась. Теперь жутко жалею, тк ненависть и месть стали еще разрушительнее.

Вот. А у меня в этих так отношениях постоянно. Когда он говорит иди работать - а в моей голове - «я хочу чтобы ты меня содержала». Потому что сам он тоже не работает, подрабатывает на то, чтоб поесть было на что купить и машину заправить. А я что-то кому-то должна и тут и сям и вот там. Мать его работает всю жизнь и в жопу ему дует. Он и не собирается никуда не вертеться, так как нахера, и так всё устраивает, а что не устраивает, я виновата.

Вот про не любовь к себе. Тоже очень тема моя болезненная. Я всю жизнь слышу - полюби себя. А как это, полюбить себя, когда ты себя не знаешь? Я вот такая проснулась и решила, всё, люблю себя и точка. А потом одно, другое, третье, и надо шевелиться, чтобы жить, и ты не можешь просто сидеть и любить себя. А прям жить и любить себя не умеешь. Что сделать, чтобы себя найти полюбить? Покупать себе что-то, позволять больше, к чувствам прислушиваться, ок, но у меня с чувствами полный кавардак и порой не понимаю что я чувствую в действительности.

А меня так загнал в угол, с криками доставай свои деньги, ты их прячешь, я знаю, что у меня глаз дергался и на все вопросы если я просила деньги, ответ был один ТВОИ ПРОБЛЕМЫ 😞

Начните с простого. Прислушивайтесь к да-нет-и двойным чувствам. Мне кажется, психолог должен был это с вами проработать

Читаю у психологов, что вопрос «как?» означает детское отношение к ситуации. Но блин, я правда не умела никогда и не умею любить себя, в окружении у меня так же были люди с такими же проблемами, то есть пример брать не с кого было. И что вот дальше, ну откуда я должна это взять?