http://vk.com/wall-94426948_22689

Серьги – одно из любимых украшений почти всех женщин. Многие девушки (чаще подросткового возраста) имеют асимметрично проколотые ушные раковины, множество сережек, и считают это определенным шиком и «фенечкой». Однако множественные проколы ушей, а порой и одного неправильного прокола уха, достаточно, для того чтобы спровоцировать заболевание внутренних органов. Дело в том, что на теле человека находятся так называемые биологически активные точки (БАТ). Наше ухо не является исключением. На нем находится 170 биологически активных точек, в том числе на мочке уха - одиннадцать. Если определённым образом стимулировать БАТы на ухе, то можно лечить ряд заболеваний. В то же время, если ухо проколоть в зоне биологически активной точки, то постоянное ношение серёжек, будет воздействовать на определенный орган. Этим можно спровоцировать зубную боль, приступы панкреатита, головные боли и многое другое. Если проколоть ушную раковину, а не мочку где только кожа и хрящ, то можно вызвать его воспаление – перехондрит! Заболевание очень тяжело лечится с применением антибиотиков широкого спектра действия. В центре мочки уха находится «точка глаз (зрения)». Если уши проколоты в этой точке, то длительное ношение серёжек будет приводить к торможению, ухудшению остроты зрения. Есть поверье, что ношение золотых сережек в «точке глаз» стимулирует остроту зрения, однако, по канонам рефлексотерапии воздействие на БАТ 25 минут и более является тормозным (успокаивающим) воздействием. Таким образом, ношение сережек в течение дня в «точке глаз» будет способствовать снижению остроты зрения. Если мочка уха проколота в «немой зоне», то воздействия на глаза и другие органы проходить не будет. Найти «точку глаз» очень просто. Она находится точно в центре мочки уха. У каждого человека мочки ушей разные, но каждая мочка имеет свой индивидуальный анатомический центр. Так же важно, из какого металла серьги, которые носит девушка. Металлы с положительной валентностью обладают противоболевым, противовоспалительным, антиаллергическим и успокаивающим действием. К ним относятся: медь, серебро, железо. Важно отметить, что ношение клипсов и серёжек-гвоздиков, может приводить к сдавливанию и соответственно стимуляции биологически активных точек. Во время сна серьги лучше снимать. Они могут влиять, стимулировать «точку коры головного мозга», тем самым, вызывая нарушение сна, утреннюю слабость и раздражительность. Снимая перед сном серёжки, как правило, женщины начинают чувствовать улучшение общего самочувствия уже через 7 – 10 дней. Вспомните, как прокалывали уши вашим знакомым, вашим детям, да и вам, в конечном счете. Раньше это делали родственники и знакомые обычной иголкой. В настоящее время существуют специальные инструменты, но всё-таки чаще прокалывание ушей проводится без знаний нахождения биологически активных точек. Часто задают вопрос: «В каком возрасте лучше прокалывать уши?» В Индии считают, что наиболее подходящий момент для этой процедуры, в возрасте две недели. Чаще девочки просят проколоть уши в возрасте 7 – 8 лет (если им не прокололи уши ранее). К этой процедуре ребенок должен положительно относиться. А если девочка, например в 4 года, говорит, что хочет проколоть уши, ей прокалывают одно ухо, а она не даёт после этого проколоть второе из-за боли и боязни. Что делать? Есть мнение, что если рано проколоть уши и носить серьги, то девочка станет с ними, как одно целое. А если прокалывать уши в возрасте 1 – 2 года, то, она будет теребить серьги и травмировать уши. А вы думаете по этому поводу?

Буквица : секреты русс... https://t.co/LC1P7eMKQe

Анонс эфира на субботу 19 00 мск. Буквица : секреты русского языка { LIVE } Естествознание Система сообщений через донат: http://www.donationalerts.ru/r/institutb Вопросы с сайта имеют второй по важности приоритет: http://institutb.ru/news/bukvica_sekrety_russkogo_jazyka_live_estestvoznanie/2016-07-16-109 Желающие выступить в эфире стучим в скайп: proffesor_la_fayette https://youtu.be/trQ4B6-WEzk

http://vk.com/wall-94426948_22752

Какой был бы мир если бы не ОНИ ? https://t.co/hsS3rEYKwl

Эфир идёт https://t.co/Og17wgjT9G

http://www.youtube.com/watch?v=trQ4B6-WEzk

10 мифов, в которые мы верим из-за фильмов.

Ну что посмотрели стрим?

Выпускница Института Б. 50% лекций профессора Толстых в компактном 4 часовом формате. 90% годной, истинной и полезной информации. Рекомендую смотреть до конца.

http://vk.com/wall-94426948_22863

Наглядное объяснение чем занимается Институт Б. Он занимается изучением объективно существующей реальности, природы, которая нас окружает. Институт Б это воистину настоящий исследовательский институт, в отличии от современных НИИ в которых пилят бюджет и вводят людей в заблуждение относительно происходящего.

http://vk.com/wall-94426948_23003

На несколько дней интернет вырубился из-за грозы..

Здесь можно ответить?

Или спросить?

Лафает пока в отпуске, а на повестке дня вопрос. Много ли говна напостили последнее время?

Помните такую старую игру "Морской бой"? Наверняка в детстве играли на уроках... К этой игре мы ещё вернёмся. А теперь про #PokemonGo #Покемон http://vk.com/wall-33963853_18660 Казалось бы - добрая, пушистая игрушка. А все опасения про "большого брата" как бы беспочвены. Ну действительно же, подобные опасения могут возникать исключительно только у параноиков и невежд, не так ли? ___________ Комментарий: "Я вообще без AR играю. Так что всё что "спецслужбы" от меня получат, это в лучшем случае снимки асфальта и моих ботинок." ___________ Прав оппонент. Ничего не скажешь. Кроме как снимков асфальта и ботинок игрока при таком подходе "спецслужбы" не получат. Но правда в том, что эти снимки им и не нужны. Всё что им нужно знать - покемон в данной реальной точке карты мира пойман или нет. Особенностью Pokémon Go является наложение виртуальных образов на изображение реального мира. Возвращаемся к игре "Морской бой". Помните принцип этой игры? Кто не помнит или не знает: ссылка Ну или вкратце: Игрок, выполняющий ход, совершает выстрел — называет вслух координаты клетки, в которой, по его мнению, находится корабль противника, например, «В1». Если выстрел пришёлся в клетку, не занятую ни одним кораблём противника, то следует ответ «Мимо!» и стрелявший игрок ставит на чужом квадрате в этом месте точку. Право хода переходит к сопернику. Если выстрел пришёлся в клетку, где находится многопалубный корабль (размером больше чем 1 клетка), то следует ответ «Ранил!» или «Попал!», кроме одного случая (см. пункт 3). Стрелявший игрок ставит на чужом поле в эту клетку крестик, а его противник ставит крестик на своём поле также в эту клетку. Стрелявший игрок получает право на ещё один выстрел. Если выстрел пришёлся в клетку, где находится однотрубный корабль или последнюю не поражённую клетку многопалубного корабля, то следует ответ «Убил!» или «Потопил!». Оба игрока отмечают потопленный корабль на листе. Стрелявший игрок получает право на ещё один выстрел. Победителем считается тот, кто первым потопит все 10 кораблей противника. Принцип понятен? Если да, то как разведка в тёмную может использовать возможности "Pokemon Go" благодаря стараниям армии бесплатных и добровольных помощников? Да аналогично принципу игры в "Морской бой"! Если Nintendo будет видеть места (а она это видит!), куда игроки никогда не заходят, они начнут расставлять там редких покемонов. И если никто не отправится на их поимку – они поймут, что это место с ограниченным доступом и оно может являться закрытой для гражданских, например, военной базой. Банальный метод от обратного (тоже самое, что и артиллерийская вилка или принцип игры "Морской бой" - поиск объекта вслепую) - если мы ставим туда покемонов, но конкретно там их никто не ловит, хотя по периметру и наблюдается активность, то что? Прааально! Там с вероятностью в 99% нечто запретное для ловца покемонов. А не бомбануть ли нам в это место одной из многочисленных крылатых ракет? Ну так, для перестраховки... И это всё без необходимости иметь снимки асфальта и ботинок прогрессирующего и гордящегося ловца покемонов.

Ну вы поняли)

Я в отпуске.

Администрация поликлиники плохого не посоветует...

Так вот, на самом верху находятся ТНК(Транс Национальные Корпорации) которые и являются реальными хозяевами планеты. В их руках все ресурсы и производство лежит. Они эти ТНК сформировывались из клановых мафиозных семей столетиями. Теперь они узаконились, что называется, и уже официально проводят определённую политику в отношении всего человечества. Президенты-вывески сколько на посту бывают? 4 года, если повезёт, то на второй срок останутся, итого 8 лет президентства. Президенты меняются как перчатки, а ТНК существуют столетиями и не меняются. Так кто управляет странами? Президенты либо ТНК? Яркий пример это дебил Джордж Буш младший, который аж целых два срока (8 лет) был президентом самой сильной и могущественной страны на планете США. Вопрос: он управлял страной США, либо ему на ухо подсказывали на протяжении 8 лет, что надо делать и подсовывали документы на подпись? Вот, допустим есть такой продукт как алкоголь, это реальный наркотик, яд, он отравляет организм человека, убивает в первую очередь мозг, отупляет население. Так вот врачи говорят о пользе алкоголя, мол немножко можно. По телевизору нам внушают бесструктурным способом, через фильмы, программы, рекламу, различные шоу и так далее, что те люди, которые вообще не пьют, они какие-то ненормальные. Что нормальный человек он обязан выпивать. Далее, вот рекламируются по телевизору различные лекарства, которые убирают симптомы, но причину не устраняют. Фармакологический бизнес тоннами каждый день производит лекарства, которые одно лечат, а другое калечат. Рекламируются через телевизор прививки всякими Мылашевыми. Вегетарианцев по ТВ выставляют в плохом свете, трезвенников, ЗОЖ'ников тоже. Кого по ТВ в хорошем свете показывают? Кто владеет СМИ? Если люди устранят причины, то исчезнут и следствия. То есть люди не будут болеть, вообще не будут. Жить будут долго. Чувствовать какое-то недомогание так же не будут, люди будут лёгкость чувствовать и спокойствие. Потому что они будут находится в нормальном естественном состоянии. А что делать с бизнесом фармакологическом тогда? Кому продавать эти ненужные, вредные лекарства? Кому продавать ненужное и вредное мясо? Кому продавать алкогольную продукцию, которая мозг разрушает, как и все остальные органы? Здоровым людям, которые ведут правильный образ жизни? Так им эти продукты нахуй не упали. Теперь вопрос: неужели барыга Васян, торгующий пивом, и барыга Колян, торгующий закусоном к этому пиву, ведя свой бизнес чуть менее чем полгода, оказываются умнее, чем транснациональные корпорации, которые существуют уже не одно столетие, и ведут куда более серьёзный и масштабный бизнес? Им видимо этим ТНК невдомёк, что можно объединяться и проводить совместную политику, которая бы выражала их интересы, например сделать так, чтобы люди покупали их товар, чтобы никто не мешал продвижению и продаже этого товара. Васян и Колян могут объединиться и проводить совместную политику у себя на районе, а ТНК значит не могут. Но люди, которые говорят, что, ясен хуй, Васян с Коляном объединились и разводят лохов на пиве с закусоном, попутно устраняя конкурентов и людей, которые своими действиями(ЗОЖ) мешают их бизнесу, они оказываются ебанные конспиролухи, которые верят в какой-то секретный заговор Васяна с Коляном, и ещё наверное они носят шапочки из фольги, ну что бы их сугубо интеллектуальные и оригинальные мысли, аля как отжать мобилу у лоха и как развести на секс Светку из третьего подъезда, не прослушали телепатически какие-нибудь выдуманные рептилоиды с планеты Нибиру. Мы здесь приходим к очень важному и очевидному выводу: теория заговора реально существует, более того, её не может не существовать. Наверху люди не могут не объединяться и не могут не проводить совместную политику, это же очевидно и логично. А вы что думали, что всё само собой происходит, что всё случайно и нет управляющего воздействия со стороны, что события которые происходят якобы внезапно они что не планировались заранее спецслужбами чтоли?

Ну и ещё мы приходим к одному тоже очень важному выводу: те люди, которые говорят, что теория заговора это бред параноиков, что этого не может быть, они получаются либо полные дураки(а как назвать человека, который утверждает что два барыги никогда не смогут объединиться и вместе торговать, устраняя конкурентов?), либо они всё понимают и врут целенаправленно, и тогда получаются они враги, и врут, осознавая происходящее, либо за деньги либо из своего интереса.

"ТЕОРИЯ ЗАГОВОРА" ОБСУЖДАЕТСЯ В СОВЕТЕ ФЕДЕРАЦИИ http://kpe.ru/files/pdf/2016/2016.02.20_tek_moment_02123.pdf Руководитель института им. Курчатова М. Ковальчук на заседании Совета Федерации говорит вещи, которые ещё пару лет назад дружно обсмеивались «здравомыслящими людьми» как «теория заговора» и «конспирология». Что касается выступления Ковальчука(http://www.russiapost.su/archives/67672), то у него есть другая сторона, которая самому Ковальчуку вряд ли понятна. Известно, что ни в США, ни в Европе, а до последнего времени и в России — такие вещи не обсуждаются публично, поскольку они: 1)давно отнесены к «конспирологии». 2)культивируется мнение, что теми, кто придерживается конспирологических воззрений на течение истории и политики, должны заниматься психиатры, а в случае проявления ими организованной политической активности — судейские. https://www.youtube.com/watch?v=GSWiyB4L4lQ

http://vk.com/wall-94426948_23697

http://www.russiapost.su/archives/67672

https://goo.gl/PMBYBa Секретная ночная ссылка! Только для элиты!!!

Как правильно смеяться над теорией заговора. Настоятельно рекомендую к просмотру.

http://vk.com/wall-94426948_23803

«Битва Экстрасенсов». Финал сезона 1576 года.

http://vk.com/wall-94426948_23857

Любопытные фотографии появились в интернете... С одной стороны, было заявлено, что «собрание членов клуба в этом году пройдет в скрытой от посторонних глаз АТМОСФЕРЕ»... С другой, по поводу имевшей место в Дрездене 9-12 июня с.г. встрече членов Бильдербергского клуба невольно вспоминается фрагмент из статьи Кэролин Уильямс Пэлит о предназначении химтрейлов и элите, контролирующей создаваемую систему: «Я предполагаю, что они знают об опасностях этой системы и что они заботятся, чтобы оставаться в своих экранированных, с воздушной фильтрацией офисах, домах, базах и автомобилях. Я полагаю, что они принимают хелатирующие вещества для удаления бария и алюминия из тела и мозга.»

ERROR: S client not available

Поколение нулевых. У меня на работе есть личный помощник, девочка Настя, москвичка, 22 года, учится на последнем курсе юридического института. Задаёт мне вопрос: – Ой, и на фига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! – Ну, видишь ли, Настя, у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт, и как бомбоубежище. Настюша недоверчиво ухмыльнулась: – Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить? – Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили. – Кто?! – Ну как… Гм-хм, – немцы бомбили Москву. Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы. – Зачем!? Они нас что, уничтожить хотели?! – Ну, как бы, да… – Вот сволочи!!! – Да уж-ж-ж! – И что, все люди прятались от бомбёжек в метро? – Ну, не все… Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился. – И в метро бомбы не попадали? – Нет. – А зачем они бомбы тогда бросали? – Не понял… – Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли. – Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты. Их сюда не пропустили просто! – А-а-а-а. Ну да, понятно. – Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город. – Молодцы наши, да? – Ага, – говорю, – реально красавчики!!! – А как же тут, в метро, люди жили? – Ну не очень, конечно, хорошо. Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли. – Не поняла, – вскинулась Настя, – а как же поезда тогда ходили? – Ну, бомбёжки были, в основном, ночью, и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда. – Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить! – негодовала Настёна. – Это же громко! Как спать-то?!! – Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени. – Тогда понятно. На обратном пути я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем не менее, опять нарвался. – В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить, – мечтала Настя. – А куда именно? – Ну, куда-нибудь к морю… – Так в Литву, Эстонию или Латвию? – уточняю я вопрос. – ????????????? – Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать? – Класс! А я думала, это одна страна – Прибалтика! Я туда, где море есть. – Во всех трёх есть. – Вот блин! Вот как теперь выбирать? – Ну, не знаю… – А вы были в Прибалтике? – Был. В Эстонии. – Ну и как? Визу хлопотно оформлять? – Я был там ещё при Советском Союзе. Тогда мы были одной страной. – Как это «одной страной»?! – Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?! – Обалдеть! – Сейчас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия! – Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?! – Они самые. Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? – Да, знаю. Был какой-то СССР. Потом развалился. Ну я же не знала, что от него столько земли отвалилось… Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять – двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи...

КОЛБАСНЫЕ ИЗДЕЛИЯ – НЕ ЕДА ДЛЯ ЧЕЛОВЕКА Это уже ОФИЦИАЛЬНО. Всемирная Организация Здравоохранения (ВОЗ) признала переработанные мясные изделия (подвергшиеся копчению, выдержке, добавлению консервантов или засолке) – канцерогенными. Не верите? Вот ссылка на источник http://www.iarc.fr/en/media-centre/pr/2015/pdfs/pr240.. Сосиски, колбасы, беконы и ветчины – теперь в том же списке, что и асбест, arsenic (сульфид мышьяка) и табак. Колбасные изделия – причина онкологических заболеваний. Комитет ученых и медиков из десяти стран представил доказательства (основанные на 800-ах научных исследованиях), что колбасные изделия провоцируют раковые опухоли. (Да, я пишу одно и то же, только разными словами. Потому что это очень важная информация). Не ешьте. Даже интуитивно. Даже осознанно. Просто не ешьте. Ни колбасу, ни сосиски. Они не относятся к ''еде человека''. И детям не давайте. Это продукт – вор, который отбирает у здоровья больше, чем дает. Итак, Всемирная Организация Здравоохранения признала пастрами, салями, сосиски и ветчину – канцерогенным продуктом. И что теперь? Это ввергнет в шок мясоперерабатывающую промышленность и заведения общепита. Это внесет панику в ряды тех, у кого колбаса и сосиски – дежурное блюдо. Это повлечет за собой запрет рекламы ветчины и бекона. Это приведет к изменениям рекомендаций служб здоровья и предупреждениям на упаковках, как на пачках сигарет. Еще раз. The World Cancer Research Fund (Всемирная организация онкологических исследований) рекомендует исключить колбасные изделия и мясные копченья из меню. Уже не ограничить, заметьте, а ИСКЛЮЧИТЬ. Как еще перефразировать, чтобы достучаться? Детям, детям не давайте! -- Евгения Кобыляцкая, лицензированный диетолог, США.

- А ты знаешь что люди раньше ели мясо? - Ха-ха! Ну ты и шутник! Как можно есть убитое животное, его же труп будет разлагаться внутри тебя и гнить годами, убивая организм? - Да, серьёзно! Раньше было так: заходишь в магазин, а там конечности животных лежат, крылья, ноги коров, органы варёные продавали и люди это покупали и даже ели! - Я не верю! Если бы люди так жили, то у них была бы всегда ненависть, злоба, агрессия, внутренние проблемы и вообще они бы все страдали. Много болели, не посвящали бы себя духовной жизни - ведь есть трупы это значит быть схожим по энергии и на клеточном уровне с дикими хищниками, и не быть высокоразвитым существом - Человеком! - Да, вот так и было! Их двери были закрыты друг от друга, они боялись даже своих соседей и проходили мимо больных людей на улице не подав им руки... Это время было ужасным...И все они всю свою жизнь шли к упадку, так ничего и не поняв... - Выдумки... Я не верю, мой друг, я не верю...

Выбираем арбузы

В последнее время невежды с подачи кремлёвских политологов часто жонглируют термином "этническая преступность". Я намерен навсегда закрыть этот вопрос. Начну с того, что сам термин "этническая преступность" создан правящим классом с целью манипуляции сознанием. Термин "этническая преступность" затеняет и заслоняет тот факт, что существует ещё и просто преступность. Вместо того, чтобы искать причины и бороться с преступностью вообще, термином "этническая" преступность людей переключают (программируют) на поиск причин и борьбу с "этнической преступностью". То есть происходит банальный перевод стрелок от эксплуататоров к мигрантам. Рабочие, вместо того, чтобы бороться со своими РУССКИМИ угнетателями, начинают воевать с такими же точно рабочими, только с другим цветом волос. Нацианалисты срут кирпичами при убийстве мигрантом русского, пиарят и раздувают подобные случаи до небес и полностью игнорируют убийство русского русским, хотя русские убивают русских гораздо чаще мигрантов . Если бы русского убил не иммигрант, а русский - ничего подобного не было бы. Получается, что в России только русскому можно убивать русских? Таким образом, правящие классы при помощи нацианалистов и СМИ создают в общественном сознании миф про "этническую преступность" и образ "врага". А тем временем само РУССКОЕ государство с Путиным во главе алкоголем и табаком, низкими зарплатами и высокими ценами убивает больше русских за единицу времени чем все мигранты России вместе взятые. Но националисты не видят этого и упрямо перекладывают вину за все беды на мигрантов. Капиталистам нужен козел отпущения - и этот удобный козел нашелся в лице иммигрантов - ведь не государство, не власть, не капитализм с неравенством доводят людей до нищеты, толкая их на криминал - известное дело, что это всё дело рук мигрантов! Точно так же как не власти США взорвали всемирный торговый центр - это сделали пещерные террористы из Ирака. Эксплуататоры не в первый раз пытаются повернуть вектор народного недовольства в любую сторону, кроме классовой. Именно поэтому криминалу, как и терроризму искусственно придается откровенно этническая окраска. "Но всюду, где пьет толпа, источники отравлены". (Ницше) У большинства посредственностей не хватает ресурсов интеллекта чтобы спросить - а почему собственно к нам едут иммигранты? Они едут сюда специально, чтобы насиловать, грабить и убивать или с какой-то другой, более рациональной и понятной целью? Вот, вопрос, который никогда не будет задан в российских СМИ, а значит и никогда не появится в головах обывателей. Мигранты приезжают с одной простой и понятной целью - заработать себе на жизнь. Мигранты выгодны капиталистам из-за низкой стоимости рабочей силы и их бесправного положения. Иммиграция, в том числе и нелегальная - это следствие рынка рабочей силы, неотъемлемое от капиталистических отношений. До тех пор, пока будет существовать капитализм и наёмный труд, капиталист всегда будет нанимать того рабочего, который согласится работать за меньшие деньги, а значит ему будет выгоднее нанять нищего иммигранта. Таким образом, национальная (эксплуатирующая) элита использует мигрантов сразу для двух целей - в качестве дешевой рабочей силы и для отвлечения пролетариата от классовой борьбы путем создания образа "общего врага" в лице мигрантов. Быть радикальным, означает понять проблему в её корне. Причина иммиграции и преступности - капитализм и неравенство. И бороться нужно с причиной, а не со следствием. И бороться против иммиграции, не борясь против капиталистической рыночной экономики означало бы удариться в бессмысленный паллиатив и потерять время, которое можно было бы использовать для борьбы с корнем проблемы - капитализмом.

В 1952 году, в своем труде "Экономические проблемы социализма в СССР", - Сталин рассматривал возможность о переходе всей страны на 5-6 часовой рабочий день, для того, чтобы у людей появилось больше времени на саморазвитие и отдых. Привожу Вам отрывок из его книги: «Необходимо добиться такого культурного роста общества, который бы обеспечил всем членам общества всестороннее развитие их физических и умственных способностей, чтобы члены общества имели возможность получить образование, достаточное для того, чтобы стать активными деятелями общественного развития, чтобы они имели возможность свободно выбирать профессию, а не быть прикованными на всю жизнь, в силу существующего разделения труда, к одной какой-либо профессии. Что требуется для этого? Было бы неправильно думать, что можно добиться такого серьезного культурного роста членов общества без серьезных изменений в нынешнем положении труда. Для этого нужно прежде всего сократить рабочий день по крайней мере до 6, а потом и до 5 часов. Это необходимо для того, чтобы члены общества получили достаточно свободного времени, необходимого для получения всестороннего образования. Для этого нужно, далее, ввести общеобязательное политехническое обучение, необходимое для того, чтобы члены общества имели возможность свободно выбирать профессию и не быть прикованными на всю жизнь к одной какой-либо профессии. Для этого нужно, дальше, коренным образом улучшить жилищные условия и поднять реальную зарплату рабочих и служащих минимум вдвое, если не больше, как путем прямого повышения денежной зарплаты, так и, особенно, путем дальнейшего систематического снижения цен на предметы массового потребления.» Через год после этого в 1953 году, товарища Сталина отравили. И во всём мире до сих пор 8 часовой раб. день. При котором не то что нет время на саморазвитие, а даже отдохнуть нельзя перед следующим раб. днём.

И восхотел ОН было вернуться на землю, надеясь, что там вновь наконец славят люди Животворящее Солнце, Родную Землю и своих Великих Предков. Но увидел повсюду кресты - орудие его убийства. И п е р е д у м а л)

Сегодня паблик "Институт Б" будет перебирать мужские сопли в универсальной возрастной категории от школоло до пенсионеров, вопросы коих в спрашку паблика и мою личку на тему отношений, нещастной любви и прочих пиздостраданий достигли критической величины. Обижаются еще, что пишу только для девушек, а про них забыл. Держите, чо. Отвечу на все в тезисном стиле, но при этом не буду разбирать вменяемые вопросы психологии, на которые я отвечаю в частном порядке, а разберу остальные. Первое. Не стану дифференцировать всякий понос типа "влюбился с первого взгляда", "учимся\работаем\живем рядом и с ума схожу" и прочие "люблю безумно, но не подпускает к себе" хотя бы потому, что мне ИЗНАЧАЛЬНО непонятно, как можно влюбиться в тело. Даже сама по себе формулировка "я не могу без нее" и прочие "работа и остальное из рук валится" заставляют вздрагивать и морщиться. Они однозначно говорят о том, что вы еще неполноценные, духовно недоразвитые, морально дизориентированные олигофрены, с чем я вас и поздравляю. Вы не можете пережить отсутствие конкретной бабы? Как так? Покопайтесь в понятии "личность". Более глубокого и смешного ликбеза здесь не будет, досвидос. Второе. Вернемся к началу первого - как можно влюбиться просто в шкуру? Вы ничо не путаете? Может, просто сексуальное регулирование отсутствует? Ну так завалите кого-нибудь. Не получается - подрочите. Полегчает. Шкура может просто заинтересовать. Привлечь внимание. Ничего не добавлю. Всегда разделял еблю и девушек для души. Трахматериала навалом кругом, а девушка, которая интересует... Да мне трах и в голову не придет. Да я даже целовать ее не полезу. Глаза, взгляд, запах..., я стану всем ее свободным временем, чтобы увидеть, как и чем она дышит, буду обнимать ее бесконечно и смотреть, как она говорит, ест, ходит, спит. И до момента первого поцелуя я так же легко могу соскочить с эмоций, если что пойдет не так - ни о каком "влюбился" речи идти не может. Вот после будет сложно - приплыл. Так что копайтесь в себе, в чем вы заблуждаетесь. Три. Сюда же непонимание вопроса о том, как добиться. Понятия не имею. Берите добивайтесь, если оно вам надо. Смотрите по ситуации. Добиться можно абсолютно любой бабы, если отсутствуют признаки, с которыми я поздравлял олигофренов из первого пункта. Опять же, если оно вам действительно надо. Лично я уже давно насамоутверждался и зажрался. Понту в односторонних отношениях мало. Теперь эстет: если с ходу нет искры, я отношения запускать с толкача не буду. К особо понравившимся могу обратиться второй раз, даже третий. Не более. Четвертое: вопросы про взрослых девушек. "Как повлиять на девушку?", "как её изменить?" и т.д. Девушки после 23-25 - уже личность с железным стержнем, ало. Ее уже не перевоспитаешь. Речь может тут идти только о том, чтобы ломать ей психику, топтать ее принципы и пр. Оставьте. Если не зашло, выдыхайте и откалывайтесь. То же, только про девушек от школоло до 25. В кого вы там вообще влюбляетесь, а? Кого там можно любить - всех моль поела. Абсолютное большинство девушек из указанной категории - ленивое тупое говно. Еще лет 10-20 назад, когда интернета было очень мало и дорого, а соцсетей не было вообще, девушки вынуждены были за общением идти ногами, жить в обществе, чем-то интересоваться, куда-то ходить, чем-то заниматься. А щас практически любая шкура в этом возрасте торчит весь день в ящике с сериалами с перерывами на телефон, где нон-стопом открывает по очереди твиттер, инстаграм, вконтач, вотсап и прочую джигурду, в перерывах жрет, срет, спит, в результате устрашающе быстро тупеет и не представляет из себя ваще ничего. Ни петь, ни рисовать. Пять. Преимущество у такого говорящего влагалища только одно - оно поддается воспитанию. Мужской спорт и интерес я здесь вижу только в том, чтобы разглядеть в каком-нибудь экземпляре хорошие задатки, гены, перспективы и взять на себя ответственность за попытку его трансформации в хорошую женщину.

Шесть. Люблю отвечать на миллиард вопросов тезисами. Очень слаженно и красиво получается, правда? Семь. Как отличить\отсечь? Это элементарно. Универсальный способ оградить себя сразу от ленивых и от тупых - послать козе в трещину всех жирных. Ленивая тварь никогда не пойдет в зал. (При этом с ленью в качестве мелкого шрифта учтите, что стройная девушка может быть просто больной\кривой\хромой, но такой же ленивой, поэтому в качестве бонуса к ленивой твари вы обретете еще и необходимость регулярно выводить у нее глистов или будете молотить пестиком в ступке, взбивая в пену хлопья молочницы, ну и тому подобные хлопоты). Зачем вам нужно ленивое животное? Это бедная мать\обоссанные дети\засранная квартира\пустой холодильник. Вы будете наслаждаться только купленным в придорожной рыгаловке чиклисом, а дома будете питаться холодными слипшимися макарохами (в лучшем случае), тем, што между пальцев ног наковыряете, подзалупным творогом и прочей хуетой, к столу не приколоченной, а эта бесформенная коровья лепешка будет хрючить до обеда, а в оставшееся время говеть на кровати и бухтеть про головную боль, недомогание, давление и прочий понос. С интеллектом проще - ни одна умная девушка не позволит себе быть жирной. Без вариантов. Если с телом порядок, просто поговорите с ней. Как там Сократ говорил? "Скажи чо-нибудь, чтобы я тебя увидел" или наподобие. Так и здесь. Чтобы девушка начала разговаривать, достаточно просто выключить телек или забрать у нее телефон. Заодно поймете, что такое "бесконечность". Независимо от уровня интеллекта. Восемь. (Возвращаемся ко всем возрастным категориям). Поговорите с ее мамашей. Нет, не так. Обязательно поговорите с ее мамашей! Если вы увидите в ней ленивое и тупое говно, то я вас поздравляю: ваша избранница за 25 - 99% точно такое же ленивое и тупое говно. А ваша избранница до 25 будет неумолимо и 99% стремиться скатиться туда же. Девять. Что за этим следует, если ей до 25, и вы намылились заняться перепланировкой? А то, что у вас сразу же откроется второй фронт. В лице этой мамаши. В тех редких случаях, когда у мамаши мозг на месте (а не занималась ребенком в силу того, что работа\не было желания\рожала "для галочки" и т.д.), но она осознает эти упущения и готова помочь, тандем получается умопомрачительный - вы вдвоем начинаете прессовать и сворачивать своей зайке кровь и довольно быстро всю блажь из нее проветриваете. В противном случае приключается неиллюзорная жопа со всеми сопутствующими "Што такое, моя хаврошечка? Обижает тебя этот мудила? Я поговорю с этим козлом, вот тебе пончик, иди поспи" и прочими инсинуациями. И я опять вас поздравляю, у вас дополнительные сложности. Десять. Как быть? Понятия не имею. Здесь я вам не советчик. Лично у меня энергии и авторитета хватает на любой хаос. А взрослые тетки моей харизмы не выдерживали прямо с детского сада, поэтому даже если бы в этом болоте оказалась бонусом + какая-нибудь такая же бабушка, то и она бы через полгода выдернула усы, надела парик и попиздовала в спортзал. И сидела бы там на тренажерах, как живая. Поэтому тут каждый сам оценивает свои силы и прикидывает, стОит ли хвататься за такие оглобли. 11. ОТДЕЛЬНЫМ ПУНКТОМ тут выделяю важный психологический момент: в России 7 из 10 браков распадаются, поэтому с чудовищной вероятностью у вашей пассии окажется мамаша-одиночка. Мамаша-одиночка в ПОДАВЛЯЮЩЕМ большинстве случаев строит свои отношения с дочерью не по принципу власти-подчинения, а как с подругой. Просто потому, что пообщаться в семье очень близко больше не с кем. Как следствие, у такой связки мать-дочь на порядок прочнее связь, чем в полноценной семье. Всякая. Чем это чревато при таких обстоятельствах? Если мамаша - ленивое и тупое говно, то выкорчевать эти корни из вашей зазнобы будет в РАЗЫ сложнее, с чем я вас еще раз поздравляю (какой-то, блять, один сплошной праздник).

12. И наконец случай, когда приносят ссылку на действительно достойную девушку и начинают жаловаться, что она их в упор не видит. А на что здесь жаловаться? Красивая и умная девушка... Это ж такая же редкость, как Куллинан. Вы вообще представляете, сколько таких же беспонтовых ишаков роют копытами землю под ее домом и в дикой грызне разрывают между собой небольшие подачки порций ее свободного времени? Да вас там просто не видно. Вы там только появились, а вас уже съели, смыли или жопой пережевали. 13. Вывод. Чтобы браться за воспитание или забрать себе попавшийся в поле зрения блиллиант, нужно что-то из себя представлять. Оружие любого парня - интеллект. Пока ты тупой и никчемный, об тебя будет вытирать ноги какая-нибудь ленивая тупость вместе с окружением. Либо в упор не замечать достойная девушка. Твоя энергия сама по себе не стоит ничего. Даже если ты и прорвешься в первые ряды, то стоит тебе только сформулировать свои намерения, как она будет бежать от тебя в ужасе, как элитная проститутка от узбекской залупы. А хабалка тебя просто оборжет. Так што вариантов у тебя всего два. И один из них по-любому твой. Ты можешь поумнеть и сам взять себе все лучшее, либо сидеть на жопе ровно, и тебя сама подберет какая-нибудь баба. Русская женщина в личной жизни генетически предрасположена к воспитательству (разнокалиберные инфантилы и прочие дети, которые до конца жизни бояться принимать решения и играются в танчики), к зоофилии (алкаши, тунеядцы, травокуры и прочие наркоманы, которые не приучены работать или ради дозы готовы на все) и к мазохизму: строят свою жизнь с теми, кто их унижает, оскорбляет и херачит. Среди них (этих женщин) много хороших (по характеру), и в чем-то даже героинь, поэтому велика вероятность, што тебе повезет. Инструкция же эта, в ответах на вагон ваших вопросов, для тех, кто намерен сам строить свою жизнь. 1 вариант. Вот вам и весь хуй до копейки. UPD: И да, хватит так много срать и спорить по поводу красивая\некрасивая. По-настоящему красивых женщин настолько же мало, насколько мало настоящих уродин. Все девушки примерно одинаковые, если их хорошенько отмыть. Вопрос ребром для любой девушки - найти свою изюмину: тот стиль, прическу, макияж, шмот, который будет подчеркивать достоинства и глушить недостатки. Поэтому не смотрите предвзято на молодых "гадких утят". Просто их время еще не пришло.

Продолжение поста... Зачем вам нужно ленивое животное? Это бедная мать\обоссанные дети\засранная квартира\пустой холодильник. Вы будете наслаждаться только купленным в придорожной рыгаловке чиклисом, а дома будете питаться холодными слипшимися макарохами (в лучшем случае), тем, што между пальцев ног наковыряете, подзалупным творогом и прочей хуетой, к столу не приколоченной, а эта бесформенная коровья лепешка будет хрючить до обеда, а в оставшееся время говеть на кровати и бухтеть про головную боль, недомогание, давление и прочий понос. С интеллектом проще - ни одна умная девушка не позволит себе быть жирной. Без вариантов. Если с телом порядок, просто поговорите с ней. Как там Сократ говорил? "Скажи чо-нибудь, чтобы я тебя увидел" или наподобие. Так и здесь. Чтобы девушка начала разговаривать, достаточно просто выключить телек или забрать у нее телефон. Заодно поймете, что такое "бесконечность". Независимо от уровня интеллекта. Восемь. (Возвращаемся ко всем возрастным категориям). Поговорите с ее мамашей. Нет, не так. Обязательно поговорите с ее мамашей! Если вы увидите в ней ленивое и тупое говно, то я вас поздравляю: ваша избранница за 25 - 99% точно такое же ленивое и тупое говно. А ваша избранница до 25 будет неумолимо и 99% стремиться скатиться туда же. Девять. Что за этим следует, если ей до 25, и вы намылились заняться перепланировкой? А то, что у вас сразу же откроется второй фронт. В лице этой мамаши. В тех редких случаях, когда у мамаши мозг на месте (а не занималась ребенком в силу того, что работа\не было желания\рожала "для галочки" и т.д.), но она осознает эти упущения и готова помочь, тандем получается умопомрачительный - вы вдвоем начинаете прессовать и сворачивать своей зайке кровь и довольно быстро всю блажь из нее проветриваете. В противном случае приключается неиллюзорная жопа со всеми сопутствующими "Што такое, моя хаврошечка? Обижает тебя этот мудила? Я поговорю с этим козлом, вот тебе пончик, иди поспи" и прочими инсинуациями. И я опять вас поздравляю, у вас дополнительные сложности. Десять. Как быть? Понятия не имею. Здесь я вам не советчик. Лично у меня энергии и авторитета хватает на любой хаос. А взрослые тетки моей харизмы не выдерживали прямо с детского сада, поэтому даже если бы в этом болоте оказалась бонусом + какая-нибудь такая же бабушка, то и она бы через полгода выдернула усы, надела парик и попиздовала в спортзал. И сидела бы там на тренажерах, как живая. Поэтому тут каждый сам оценивает свои силы и прикидывает, стОит ли хвататься за такие оглобли. 11. ОТДЕЛЬНЫМ ПУНКТОМ тут выделяю важный психологический момент: в России 7 из 10 браков распадаются, поэтому с чудовищной вероятностью у вашей пассии окажется мамаша-одиночка. Мамаша-одиночка в ПОДАВЛЯЮЩЕМ большинстве случаев строит свои отношения с дочерью не по принципу власти-подчинения, а как с подругой. Просто потому, что пообщаться в семье очень близко больше не с кем. Как следствие, у такой связки мать-дочь на порядок прочнее связь, чем в полноценной семье. Всякая. Чем это чревато при таких обстоятельствах? Если мамаша - ленивое и тупое говно, то выкорчевать эти корни из вашей зазнобы будет в РАЗЫ сложнее, с чем я вас еще раз поздравляю (какой-то, блять, один сплошной праздник). 12. И наконец случай, когда приносят ссылку на действительно достойную девушку и начинают жаловаться, что она их в упор не видит. А на что здесь жаловаться? Красивая и умная девушка... Это ж такая же редкость, как Куллинан. Вы вообще представляете, сколько таких же беспонтовых ишаков роют копытами землю под ее домом и в дикой грызне разрывают между собой небольшие подачки порций ее свободного времени? Да вас там просто не видно. Вы там только появились, а вас уже съели, смыли или жопой пережевали. 13. Вывод. Чтобы браться за воспитание или забрать себе попавшийся в поле зрения блиллиант, нужно что-то из себя представлять.

Оружие любого парня - интеллект. Пока ты тупой и никчемный, об тебя будет вытирать ноги какая-нибудь ленивая тупость вместе с окружением. Либо в упор не замечать достойная девушка. Твоя энергия сама по себе не стоит ничего. Даже если ты и прорвешься в первые ряды, то стоит тебе только сформулировать свои намерения, как она будет бежать от тебя в ужасе, как элитная проститутка от узбекской залупы. А хабалка тебя просто оборжет. Так што вариантов у тебя всего два. И один из них по-любому твой. Ты можешь поумнеть и сам взять себе все лучшее, либо сидеть на жопе ровно, и тебя сама подберет какая-нибудь баба. Русская женщина в личной жизни генетически предрасположена к воспитательству (разнокалиберные инфантилы и прочие дети, которые до конца жизни бояться принимать решения и играются в танчики), к зоофилии (алкаши, тунеядцы, травокуры и прочие наркоманы, которые не приучены работать или ради дозы готовы на все) и к мазохизму: строят свою жизнь с теми, кто их унижает, оскорбляет и херачит. Среди них (этих женщин) много хороших (по характеру), и в чем-то даже героинь, поэтому велика вероятность, што тебе повезет. Инструкция же эта, в ответах на вагон ваших вопросов, для тех, кто намерен сам строить свою жизнь. 1 вариант. Вот вам и весь хуй до копейки. UPD: И да, хватит так много срать и спорить по поводу красивая\некрасивая. По-настоящему красивых женщин настолько же мало, насколько мало настоящих уродин. Все девушки примерно одинаковые, если их хорошенько отмыть. Вопрос ребром для любой девушки - найти свою изюмину: тот стиль, прическу, макияж, шмот, который будет подчеркивать достоинства и глушить недостатки. Поэтому не смотрите предвзято на молодых "гадких утят". Просто их время еще не пришло.

Глобальное шоу: "Самый пожилой человек мира" https://www.youtube.com/watch?v=mv0lVNPWwmk

http://vk.com/wall-94426948_24441

ЧАЙНЫЕ ТРАВЫ И РАСТЕНИЯ Чайные травы — это те травы, которые приятны на вкус при заварке. У растения могут быть использованы листья, веточки, бутоны, цветки, а у некоторых видов — корни. Некоторые растения выявляют свой вкус только при ферментации листьев, а в высушенном или сыром виде они имеют бледный и травянистый вкус, таковы листья земляники и клубники. Или вкус их слабый без ферментации, как у листьев клёна. Такие растения как иван-чай, можно ферментировать, а можно заваривать высушенные верхние листочки и цветы. При ферментации вкус изменяется на более насыщенный, с кофейно-цикореевыми нотами. Ферментированный иван-чай один из самых насыщенных по вкусу чайных напитков. Сравнится с ним по густоте цвета и яркому вкусу может заварка коры дуба или шишек ольхи, но это лекарственное сырьё пьют не как чай, а как лечебное средство. Очень ярким вкусом и ароматом обладает таволга. Однако она так ароматна, что не всякий сможет пить чай только из её цветов, потому что её вкус ярок до приторности даже. Но она очень хороша как добавка к другим травам, придавая аромат мёда чайной настройке. Листья вишни хороши как отдельный чай и с добавками. Они имеют сладкий, слегка терпковатый вкус. Но если их использовать без добавок других трав, есть небольшой оттенок травяного вкуса, что не всем нравится. Поэтому листья вишни (и черешни) можно сочетать с листьями дуба, клёна. Смородина, мята, мелисса, шалфей, малина, ромашка — это королевы (и короли) травяных чаёв по вкусноте, витаминам, пользе, аромату. Эти травы можно пить в свежем виде, сушёными и ферментированными. Из лесных растений главными чайными являются черника, вереск, брусника. Из черники и вереска получаются великолепные, нежные, сладковытые, душистые чаи. Брусника даёт чайному настою кислинку. А аптечная брусника вообще кисло-горькая, возможно потому, что собирают её вместе с толокнянкой, которая одного с ней семейства и похожего свойства, но придаёт чаю горечь. Если вы хотите приготовить самый вкусный травяной полезный чай, то нужно его собирать своими руками. Или покупать (принимать в дар) от хороших людей, которые с травами обращаются бережно, с любовью, как с братьями/сёстрами нашими меньшими. При сборе трав важно травку не обидеть, говорить с ней, просить поделиться немного её листочками, и никогда не срывать её полностью. Когда вы идёте собирать травы не на своём приусадебном участке, а в поле или в лес, то нужно ещё поприветствовать духов того места и попросить разрешение на сбор. Как духи леса/поля, так и травки, любят ласку. Травы и деревья можно гладить, петь им песни и молитвы. И так радостно на душе становится при этом общении, и растения отвечают взаимностью. Хорошо, когда есть своё место, где растения и духи, их оберегающие, знакомы с собирателем трав и рады его приходу. Список чайных трав (листья, цветки) 1. Иван-чай (кипрей). 2. Таволга (лабазник). 3. Смородина. 4. Малина. 5. Черника. 6. Брусника. 7. Мята. 8. Мелисса. 9. Котовник. 10. Яснотка. 11. Липа. 12. Вишня (черешня). 13. Земляника (клубника). 14. Дуб. 15. Клён. 16. Ежевика. 17. Шиповник. 18. Шалфей. 19. Зверобой. 20. Крапива. 21. Чабрец. 22. Ромашка. 23. Клевер. 24. Бадан. 25. Лимонник. 26. Жасмин. 27. Иссоп. 28. Душица. 29. Лаванда. 30. Груша. 31. Вереск. 32. Змееголовник. 33. Фенхель. 34. Эстрагон.