я еще не знаю ООП

ладно, прокомпилировали

ассемблер?

Еще микроконтроллеры прогал

Ферганский плов варить умеешь?

не пробовал

надеюсь тебе не понравилось

Я ваще сюда айти изучать зашел, а тут аниме обсуждают, сумасшедшие блядь

Я ваще сюда айти изучать зашел, а тут аниме обсуждают, сумасшедшие блядь

Тут хлеб обсуждали.

Мало того, что ты узбек, так еще и толку от тебя ноль

раз не нравлюсь

Все ключи гаечные были развальцованы нахуй, мне пришлось весь испытательный срок ебать мозги начальнику, заставлять заказывать новый инструмент

И как тебя еще взяли вообще?

Ебтвоюмать, они маленькими бокорезами толстые провода режут

Жидкий флюс покупать, инструменты покупать

сегодня ценится не память а умения найти

все запомнить не реально да и ииз всего что ты знаешь в данный пмомент пригодиться 10%

Теперь по наитию что ли работать?

по гуглу

какие то у тебя припижженые коллеги

14 вольт блядь смертельно, че несет, ваще охуеть

был бы старый, не знал бы как смартфоном пользоваться

5 вольт на языке держал ?

1. Абсолютное отсутствие конфиденциальности. Анонимность, растоптанная армейским сапогом. От близких и родных грязных подштанников все-равно не утаить. Так зачем скрывать замызганные портки ото всех остальных, ведь человечество стройными шеренгами вышагивает по пути к мировому братству. Зачем прятать от однополчан со всей Земли то, что рано или поздно и так выйдет на поверхность, к примеру, вынырнет из того же пакета Яровой? Словом, если коротко, то в новом порнобраузере список всех просмотренных тобой "запретных" видео будет лежать в открытом доступе прямо под твоим именем ровно до тех пор, пока интернет существует. Или пока ты правом на забвение в сети не воспользуешься. А кто-нибудь, вообще, пробовал эдак? Какие-то специальные препараты нужно принимать или соглашение с Ктулху подписывать ушной серой? 2. Наконец-то, возможность померяться физиологическими регалиями обретает плоть онлайн. Теперь можно будет соревноваться со всем миром в длине количества наслаждения, которое ты получил при просмотре порно. Сиюминутные итоги конкурса, подобно тому, как это реализовано во многих играх, всегда будут доступны в сводной рейтинговой таблице. Кто умудрится закончить упражнение за минимальное количество секунд? А кому нужны медитативные часы просмотра совокуплений, чтобы, наконец, потушить свою внезапную вспышку похоти? Уверен, такой чарт послужит в будущем созданию специальных дисциплин новой порнографической олимпиады. Все сборы от нее можно будет направить в банки спермы. Если, конечно, спортсмены в достаточной мере избавлены от криворукости и кривойухости - чтобы в эти банки попадать метко. 3. Легкий, я бы даже сказал, невесомый интерфейс, чтобы можно было направить всю тяжесть либидо на синхронизацию своих движений со скачущим ритмом грубых кросс-организменных интервенций в окне просмотра. Ничего не отвлекает и в дизайне панелей. Даже иконка загрузок - вверх стрелочкой. 4. Голосовой запуск. Не забудь тайно записать плач младшего братишки и загрузить его в настройки в качестве команды для старта приложения, чтобы предки порадовались тому, что их чадо уже управляет компьютером голосовыми сигналами и избавлено от чувствительной необходимости тыкать пальцем в сенсорный экран планшета - детская привычка, которая нынче в неистовство приводит большинство родителей. "С утра в айпаде отпрыск тачит-тачит-тачит - вот и к врачу в больничку надобно пиздрячить! Ему - проверить слабенькое зрение, тебе - стабилизировать давление." 5. Функция download-to-kill в базовом пакете! Скачав видео себе на компьютер, ты убиваешь его в сети. Теперь ссылка на него более никому не доступна. Ты наслаждаешься поистине эксклюзивным контентом, который не сможет узреть отселе никто. Каждый раз, словно первый. Почти как секс с маленькой рабыней, которую вырастил в подвале и не давал никому посмотреть. 6. Иконка на рабочем столе в одиннадцать раз больше размером, чем остальные пиктограммы. Чтобы не промахнуться! 7. Создание порно-гиф-мозаики из всплывающих рекламных окон. Лучшие произведения можно будет просмотреть в онлайн-галерее проекта - за дополнительную плату. А в случае премиум-подписки - даже заказать эту возбуждающую видео-фреску для оформления мультимедийных стенок в ванной. 8. Встроенный сверхчувствительный датчик вибраций, умеющий распознавать движения на ближних и дальних расстояниях. Сенсор можно будет настроить для обнаружения чужих сердцебиений на длине, превышающей заданную, чтобы в случае приближения нежелательного живого объекта система напомнила тебе приготовиться переключиться на самую отталкивающую сцену. 9.Потребление порно, наконец, станет проще и понятнее выбора морковки в Пятерочке. Чеснок рабов и лук господ! 10. И, наконец, невероятная способность программы виртуально примерить на тебя все болячки и инфекции, которыми порно-актрисы - эти вечные старлетки - вообще, когда-либо были заражены. Как это будет реализовано? Давайте наблюдать за развитием проекта дальше.

Заходишь к тне на страницу , видишь подарки , а там дохуя аегисов. Я такой : "что блять?!"

Заходишь к тне на страницу , видишь подарки , а там дохуя аегисов. Я такой : "что блять?!"

Что за аегисы

Ну чего вы хобота все всосали, давайте болтайте ченить

Мало того, что стикер, так еще и аниме.