/anek@AnekdotGroupBot

К сожалению, жизненный опыт, интуиция и внутренний голос это мои лебедь, рак и щука...

/bash@AnekdotGroupBot

xxx: есть у блутус-наушников один неприятный минус xxx: музыка играет, но плеер я уже 15 минут ищу

/anek@AnekdotGroupBot

В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень. - О, такого большого я никогда не видела! Hаверняка это известный бриллиант. - Да, -ответила владелица. - О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие. - Какое? - Сам Клипштейн!

/anek@AnekdotGroupBot

Вы спрашиваете, пью ли я воду из-под крана? Да за те деньги, что я плачу за неё в месяц, она должна вылечивать все болезни и регенерировать утраченные органы.

/anek@AnekdotGroupBot

Сон и смех - лучшие лекарства, но не при поносе.

/anek@AnekdotGroupBot

В целях снижения аварийности на дорогах, ГИБДД объявила о новой рекламной акции: при покупке прав книжка с правилами дорожного движения - в подарок.

/anek@AnekdotGroupBot

Разговаривают двое приятелей. - Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил. - А как насчёт дерева? - А вот с деревом я разведусь.

/anek@AnekdotGroupBot

Я понял, что такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому.

/bash@AnekdotGroupBot

На ютубе очередной комментарий-лохотрон а-ля "я работал(а) в МТС, но меня уволили и ..." Ответ к нему: alexscity: Неправда, вас вывозят в лес и закапывают.

/start@AnekdotGroupBot

Привет, я АнекБот! Отправьте мне /help для вывода справки.

/anek@AnekdotGroupBot

Из-за того, что я умею пользоваться интернетом, меня многие считают программистом.

/anek@AnekdotGroupBot

Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе.

/anek@AnekdotGroupBot

Хозяин: - Вам грибочков положить? Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю! Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

/anek@AnekdotGroupBot

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива. - Сёма, а что это над нами летает? - Спи давай, Люся! Это муха летает! - Сёмочка, а почему она такая белая? Озверевший муж: - Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!..

Добро пожаловать, CLAAS CLAAS, в наш чат! Читаем,травим анекдоты. Весело общаемся **************************************** P.S. Здесь вам никто ничего не должен, все на саморазвлечении - весёлое и активное участие в жизни чата приветствуется

/anek@AnekdotGroupBot

Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!". Один психолог говорит: - Кажется, у мужчины проблема. Второй ему отвечает: - Да, но главное - он уже говорит о ней.

/demo

/demo

/demo

/bash@AnekdotGroupBot

Fabi: и добавь меня в визибл лист наконец! Fabi: 2 года уже вмете живем!

/anek@AnekdotGroupBot

В пятницу муж говорит жене: - Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные! - Ой! Конечно, любимый! - Ну, тогда до понедельника!

/demo

/demo

/demo

/bash@AnekdotGroupBot

А один мой знакомый собирал однокопеечные монеты в банку. И не просто так забавы ради! У него была голубая мечта - купить сырок! И вот он собрал 3р за 2 года. Сырки подорожали до 4р Он ещё 1р за год. Они уже 6р. Так за все 5 лет универа и не осуществил он свою мечту...

/demo

/demo

/demo

/demo

/demo

/demo

/demo

/demo

/demo

ERROR: S client not available

/demo

/demo

/demo

/demo

/demo

/demo

/demo

/demo

/demo

/demo

/demo

/demo

/demo

/demo

/anek

Папа решил проверить, ругаюсь ли я матом и поставил подножку. КОВАРНЫЙ

/anek