/demo

/anek

Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.

/demo

/demo

/demo

/demo

/demo

/anek

Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница - всё одна и та же.

/anek

Женщина в самом соку ищет соковыжималку.

/anek

- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов! - А деньги есть?..

/anek

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа: - Hу, как я? - Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было.

/anek

Одна женщина решила как-то приколоться над своим мужем – подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. Шутка удалась – он во всём признался.

/anek

Российские кинорежиссёры просят безотлагательно вернуть матюки в русские фильмы, потому что они хоть и великие, но не настолько, чтобы снимать немое кино, как Чарли Чаплин.

/anek

- Ну, как дела на любовном фронте? - Плохи дела. Подруге по пьяне свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.

/anek

Чем умнее становятся наши телефоны, тем тупее становимся мы.

/anek

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет?

/anek

Путин объяснил журналистам что он всё за что берётся доводит до конца. Сейчас он взялся за Россию.

/demo

/demo

/demo

/demo

/demo

/demo

/demo

/demo

/demo

/demo

/demo

/demo

/demo

/demo

/demo

/demo

/demo

ERROR: S client not available

/demo

/demo

/demo

/demo

/demo

/demo

/demo

/demo

/demo

/demo

/demo

/demo

/demo

/demo

/demo

/demo