/bash@AnekdotGroupBot

ххх: Купил на молотке две гири по 16кг. В Ебурге. Доставка почтой России. Получил одну. С отломленной ручкой. ууу: Одну сломали, другую проебали, хуле.

/bash@AnekdotGroupBot

KemaN ...целую твоё лицо...Шею... KemaN ....руки опускаются с талии чуть ниже...губы скользят с шеи на грудь.... KemaN ...а ты сидишь бревном и не реагируешь......(

?

/anek@AnekdotGroupBot

Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее...

/bash@AnekdotGroupBot

С рабочей почты: Мастерская: Да, с мастером разговаривали, он сказал, что поменял запчасти и у него принтер работал как часы. Типография: Но нас-то волнует, чтобы он работал как принтер.

/bash@AnekdotGroupBot

xxx: у нас сегодня ветер примерно 16 метров в секунду, причём постепенно усиливается. только что вернулся с перекура, зашёл в серверную. подошёл к окну. тут ВНЕЗАПНО из-за угла штормовым порывом выносит воробья и пришлёпывает на оконное стекло, как опавший лист. пару секунд мы смотрели друг на друга, потом его оторвало и унесло дальше. глаза у него были совершенно охуевшие... xxx: а мне теперь страшновато возвращаться домой после работы

/anek@AnekdotGroupBot

Хочешь умереть с достоинством - лечи достоинство вовремя!

/demo

/anek@AnekdotGroupBot

- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик. Аплодисменты. - Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик. Бурные аплодисменты. Тамада: - Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?

/anek

- Ты на неё молиться должен был! - Я и молился! - Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому...

/anek

- Что за шум на улице, Бэрримор? - Люди празднуют Хэллоуин, сэр. - Что это значит? - All Hallows Even, Вечер всех святых, или Hallowe'en. - А почему они выглядят, как черти и упыри? - Они верят, что демоны, вышедшие через "врата духов", открывшиеся в этот день на кельтский новый год, примут их за своих и не тронут. - А при чём тут святые? - ...Это просто повод нажраться, сэр.

/anek

Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.

/anek

Стоит ли вообще злиться на человека, если потом надо будет всё равно его прощать?..

/anek

Когда российский спутник промахивается на 30 км от курса, я представляю, как будущие инженеры сидят сейчас на уроках православной культуры.

/anek

Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.

/anek

Набираю текст десятью пальцами вслепую. Профессиональное владение офисным пакетом. Веб дизайн и проектирование сайтов. Но пошла бы уборщицей в Газпром.

бгг

/anek

- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? - Гм... Ну, засуньте ее себе в зад. - Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

/anek

Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров "трагедий". Один мальчик встал и сказал:"Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия". "Нет" - сказал Буш, - "это был бы несчастный случай". Тогда подняла руку девочка: "Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это была бы трагедия". "Боюсь, нет", - объяснил г-н Буш, - "это была бы великая потеря". В классе воцарилась тишина, добровольцев больше не было. Президент Буш обвел взглядом комнату:"Кто-нибудь еще хочет дать пример трагедии?" Наконец руку поднял мальчик с задней парты и тихо сказал:"Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки, будучи сбитым ракетой, выпущенной Осамой Бин Ладеном, это была бы трагедия". "Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это - трагедия?" "Ну," - сказал мальчик - "потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потерей".

/anek

Вхолодильнике - это новая социальная сеть. Пользователи особенно активны ночью.

/anek

А я вот своему мужу дважды не повторяю, один раз сказала и всё!.. Иду делать сама.

/anek

- Если инопланетяне будут смотреть Ютуб, то у них может сложиться совсем неверное впечатление о нашей планете! - Почему это? - Все животные умные, забавные, все ими восхищаются, а что ни человек - то урод, придурок или извращенец!

/anek

Короче, суть выступления Обамы я понял. Это чмо не будет ремонтировать нам дороги, платить пенсии и строить больницы.

/anek

- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!.. - На ноль делить, что ли?

/anek

В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

/anek

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

/anek

- Я тебя люблю! - И скольким девушкам ты это уже сказал? - Всем. - Всем?!! - Да, я всем говорю, что люблю тебя.

/anek

Верующий человек - не обязательно образец нравственности: дьявол тоже верит в Бога.

/anek

Женщина рассказывает подруге: - Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк! - Ой, ужас какой. - Вот-вот! И он так сказал! И убежал...

/anek

- Гиви, про таблетки виагра знаешь? - А для чего они? - Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь. - Успокоительное, что ли?

/anek

Удалённая работа - это не только приятно, но и круглосуточно.

/anek

Британские учёные провели ряд экспериментов и пришли к выводу, что отсутствие в стране ПВО неизбежно приводит к демократии.

/anek

Если по правде, то победителем среди СМИ в номинации "За наиболее полное освещение деятельности Правительства" обязан быть сайт www.anekdot.ru.

/anek

ERROR: S client not available

Смотрю на курс нефти и со страхом думаю о цене на бензин, когда нефть начнет расти...

/anek

В одесской маршрутке разговаривают два школьника: - Фима, у нас урока музыки не будет. - А почему? - Учительница в декрет ушла. - Таки доигралась...

/anek

Как известно, сапер ошибается только один раз. Зато водитель Белаза не ошибается вообще.

/anek

Интернет в России отключать не планируется. Его планируется передать в управление тем же чиновникам, что отвечают за Сбербанк и Почту России - через год такого управления граждане сами отключатся от интернета.

/anek

Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде. - Ага, - решил я, - так вот кто, оказывается, виноват! И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде...

/anek

Вчера сделала дома генеральную уборку, сегодня пришла, первая мысль - обокрали!!!

/anek

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью. Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице: - Ну, что девушке хочется? Та, задумчиво: - Девушке хочется водочки... И грустно добавляет: - Но надо-то ей хлеба...

/anek

Зачем ждать от жизни чуда - чудите сами!

/anek

Президент Путин хорошо применяет правило "страшной подруги" - на фоне Медведева он гений!

/anek

Ты же взрослый человек и знаешь, как надо решать проблемы. Свернись калачиком и плачь.

/anek

Президент Путин хорошо применяет правило "страшной подруги" - на фоне Медведева он гений!

/anek

- Дорогая, привет! Я тут ключики потерял... можно у тебя переночую? - Конечно, только у меня месячные... - Ой, а вот и ключи!

/anek

У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля: - Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.

/anek

Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?

/anek

В 50 лет жизнь только начинается. У тех, кто не побоится её начать.

/anek

Удивительный сервис в городе Ростве! 1. Проститутку на дом - ч\з 15 мин 2. Курительные смеси ч\з 20 мин 3. Кокаин ч\з 30 мин 4. Вызов Скорой ч\з 45 мин 5. Вызов полиции ч\з 60 мин