/stat

combot.org/chat/-1001018714273

У папы римского в ватикане свое метро? Гон.

/anek@tgAnekbot

Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в позиции "ОН СВЕРХУ". - Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю? Ну, тем делать нечего - играй, говорят. Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил свое дело. Вскоре мама начала стонать. Вовочка: - Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона!

/anek@tgAnekbot

- Сколько анекдотов о ментах вы знаете? - Только один. Все остальное - правда.

/anek@tgAnekbot

Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: ``КУКАРЕКУ``. Лиса прыгает в кусты, оттуда доносится какая-то возня, лиса выскакивает и убегает. Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку: - Как хорошо знать хоть один иностранный язык.

/anek@tgAnekbot

- Анализ показал, что у вас в моче белок! - Мляяяя.... Так это что, у меня яйцо протекает?!

/anek@tgAnekbot

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.

/anek@tgAnekbot

Прилетает мужик в аэропорт, вдруг к нему подбегают: - Дорогой синьор Паваротти, ну наконец-то... А мы вас ждем-ждем... Мужик отвечает: - Вы чего-то ошиблись, ребята. Я не Паваротти вовсе... А ему: - Синьор Лючиано, мы все понимаем, никто не узнает, инкогнито полное... Сажают его в роскошный лимузин. Мужик опять: - Я говорю вам, не Паваротти я... Я и петь-то сроду не умел. Ну что за дела? - Не волнуйтесь, Лючиано, ни один репортер не пронюхает... Привозят в суперотель, дают самый лучший номер. - Ну вы что, сдурели? Ну, надоело уже. Какой я Паваротти? - Синьор Лючиано, ну мы же договорились, все будет, как вы хотите, тайна... Приводят в небольшой зал, стол изумительно сервирован на двоих, икра, лангусты... Мужик, садясь за стол: - Вы, ребята, свихнулись, я вам точно говорю. Кретины. Двадцать раз повторяю... В этот момент открывается дверь, входит обалденная телка, улыбаясь, берет второй стул... Мужик (во все горло): - О соле, о соле мио!!

/anek@tgAnekbot

Сколько не рассказывай анекдотов про новых русских, от этого денег не прибавится...

/anek@tgAnekbot

Уверен в своей гениальности? Требуй отдельную палату!

/anek@tgAnekbot

Хорошие новости! Благодаря опережающей индексации пенсий Россия вышла на первое место в мире по количеству суперяхт.

/anek@tgAnekbot

- Ты слишком напряжён. Расслабься. Думай о чём-нибудь приятном. Представь себе северное сияние... запах свежеиспечённого хлеба... картину Поля Сезанна... Эй, что у тебя с лицом?!! - Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспечённый хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делает картина Сезанна.

/anek@tgAnekbot

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит - такие же, как если она хочет вас убить.

/anek@tgAnekbot

Да чтоб этому Касперскому жена напоминала о чём-нибудь 12 раз в час!

/anek@tgAnekbot

Еще древние греки обосновывали необходимость сменяемости власти фразой: «Говно не тонет, чтоб в нем не захлебнуться, нужно течение».

/anek@tgAnekbot

- Что делает блондинка, когда садится за компьютер? - Вскрикивает, потому что видит мышь!

/anek@tgAnekbot

Произошло это в далеких 80-х в славном городе Сухуми, но сначала маленькое лингвистическое отступление : В русском языке восклитцательный знак в конце предложения обычно означает повелительное наклонение. Не всегда, но часто. Так вот, спустившись с гор после одного из наших походов и гуляя по городу Сухуми, на одной из маленьких тенистых улочек мы нашли небольшую швейную мастерскую с совершенно потрясающей вывеской: РАСКРОЙ БРЮК!

/anek@tgAnekbot

ERROR: S client not available

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

/anek@tgAnekbot

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

/anek@tgAnekbot

Мудрая жена всегда простит мужу все ЕЕ ошибки.

/anek@tgAnekbot

В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно девочка начинает орать: - Насилуют! Помогите! Малыш посмотрел на нее и говорит: - Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты просто легла на соску.

/anek@tgAnekbot

- Почему восточные женщины носят паранжу? - Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

/anek@tgAnekbot

- Незамужняя? - Да. Дважды.

/anek@tgAnekbot

Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.

/anek@tgAnekbot

Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.

/anek@tgAnekbot