/anek

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одёжек, шапке и с красными носами - это точно любовь.

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит: - Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю - интернет есть!

/anek

О нынешних ценах на бензин. В 1994 году, когда сломался стартер на машине моего отца, он мог позволить себе просто не глушить двигатель.

/anek

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.

/anek

За последние 20 лет сотрудниками милиции не совершено ни одного преступления. По статистике 100% преступлений, совершаемых сотрудниками милиции, совершаются ими на следующий день после увольнения. Разработчики нового закона о полиции учли это. Перед увольнением полицейские будут на сутки заключаться в СИЗО.

/anek

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств: - Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

/anek

В аптеке: - Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"... - "Ибупрофен"? - Точно, 2 упаковки пожалуйста.

/anek

Хватит уже ругать Президента! Дайте ему срок, и всё наладится!

/anek

Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.

/anek

Девиз американского бомжа: "Зачем жить в квартире стоимостью $100.000, если можно жить под мостом стоимостью $50.000.000!?"

/anek

Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком - жира становится меньше, а морда грустнее.

/anek

- Я отлично провожу выходные. - Ты просто бухаешь. - Я так и сказал.

/anek

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"

/anek

Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.

/anek

- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!

/anek

- А чем ты отличаешься от обезьяны? - Курю! Пью!

/anek

Случайно подслушал разговор двух бабулек возле подъезда. Сначала подумал говорят про гомиков с четвёртого этажа. Прислушался - ЖЭК обсуждают.

/anek

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.

/anek

По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей. Из них 1% смеется над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают таким образом новости.

/anek

В наше время стирает не тот, кто загружает белье в машину, а тот, кто его развешивает!

/anek

На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

/anek

Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.

/anek

- Ты паять умеешь? - Нет. - Хреново. - Хреново - умею...

/anek

Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.

/anek

Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и!". И тут он её обнимает, а она ему: - Руки убрал!

/anek

Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это говно и министерство образования!

/anek

Шеф на собрании: - Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку. - Шеф, нам бы зарплату... - Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

/anek@AnekdotGroupBot

Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.

/bash@AnekdotGroupBot

<Byron> Дочка Убунту прибежала к Дебиану и, весело смеясь, поцеловала его в лоб: "С днём рождения, папа!" Затем она окинула радостным взглядом сидящих за столом гостей и спросила своим звонким голосом: — Папа, а где Gentoo, разве он ещё не пришёл? — Нет, он ещё только собирается.

/anek

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...

/anek

В одесском трамвае: - Милочка, могли бы уступить мне место... - С какой это стати?! Вы же моложе меня! - Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..

/anek

Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, изобрёл волынку.

/anek

ERROR: S client not available

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

/anek

Муж - жене: - А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной? - Ну что... как верная жена, навещать тебя буду... в травматологии...

/anek

- Парадокс, но самыми высокооплачиваемыми в России являются футболисты и топ-менеджеры финансовых компаний. - Почему парадокс? - Потому что топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, а футболисты лучше топ-менеджеров разбираются в финансах.

/anek

Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойдённую до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата.

/anek

В связи с резким удешевлением водки в России, алкоголик Петров написал горячее письмо в Администрацию Президента США с убедительной просьбой о максимальном продлении санкций.

/anek

Лучшей мотивацией учиться была фраза отца: "Александр - это защитник по-гречески, так что выбирай: либо ты защищаешь диплом, либо защищаешь родину".

/anek

Перед тем, как излить душу, убедитесь, что "сосуд" не протекает. © Бернард Шоу

/anek

За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч. За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю. За рождение четвёртого наверное будут давать автомобиль. За пятого-шестого-седьмого и так далее пока нет вариантов что будут давать. И только после рождения десятого наконец-то догадаются предложить место в детском саду. Да-да, для второго ребёнка ;)

/anek

В этот понедельник многие губернаторы не показывались публике, работали с документами: рвали, жгли, прятали...

/anek

Муж - жене: - А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной? - Ну что... как верная жена, навещать тебя буду... в травматологии...

/anek

В связи с резким удешевлением водки в России, алкоголик Петров написал горячее письмо в Администрацию Президента США с убедительной просьбой о максимальном продлении санкций.

/anek

Люблю голодного кота - он такой общительный!

/anek

Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, изобрёл волынку.

/anek

Пессимист считает, что стакан наполовину пуст. Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.

/anek

- Милая, давай раз и навсегда договоримся: я говорю, что "это" очень вкусно, а ты больше "это" никогда не готовишь.

/Шла третья неделя карантина...Родители искренне признавались в любви учителям...В квартирах заканчивался стратегический запас продуктов...Розетки были переполнены подзаряжающимися гаджетами...Мамы спешно вспоминали игры своего детства...И даже кот, одетый в кукольное платье, выглядывая из игрушечной коляски, мечтал о НАЧАЛЕ ЗАНЯТИЙ В ШКОЛЕ!!!! ???

/anek@AnekdotGroupBot