Gluck А ты на кого хочешь учиться? ЛЁЛЬКА На программиста хочу Gluck На чем пишешь? ЛЁЛЬКА На телефоне

Увидимся, пока!

Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками. Президент подмены не заметил. Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не было!"

Артём (14 лет) зашёл за приехавшим из отпуска другом. - Ой, а ты совсем не подрос за лето, - говорит его мама. - А вы за лето очень хорошо поправились, - отвечает Артём.

<domovushka> в 12 лет я уже знала, откуда берутся дети. Но вот как они туда попадают..

Дочка (3 года) говорит мне: - Мама, я для тебя малину собрала, самую вкусную, самую спелую! ...А потом подумала-подумала, и сама её съела.

<domovushka> в 12 лет я уже знала, откуда берутся дети. Но вот как они туда попадают..

Дочка (6 лет) пришла от подружки. Спрашиваю: - Есть будешь? - Нет, я ела, какие-то рога! Думаю, что за рога? Позвонила, спросила, а это рагу!

Посмотрели "Спокойной ночи, малыши", началась реклама. Моя девочка (5 лет) выслушала рекламу, потом глубоко вздохнув, изрекла: - Врут они все... Спокойной ночи, мамочка, - и удалилась спать. Вот уж, действительно, "устами младенца"...

Познакомилась дочка (4 года) на детской площадке с пожилой женщиной. Общалась минут двадцать. Потом подходит ко мне и говорит: - Мама, смотри, какую я бабушку нашла!

Валя (4 класс): - Ленин был правитель СССР. Он был жёсткий. У него был строгий взгляд, которого боялись все. Но когда, он улыбался, всех охватывал жуткий хохот. Это был странный правитель.

Вихраська (7 лет): - Мама! Мама! Ты придёшь к нам завтра на праздник в школу? - А что такое? - Пушкин умер! Нам сказали всем прийти в парадной форме.

сегодня на паре вбежал препод, опоздав на 20 минут, в ушанке в валенках весь в снегу и с криком: все равно вы мой зачет завалите, пойдемте в снежки рубиться! убежал в неизвестном направлении

Парадокс: старея, человек видит хуже, но больше.

xxx: только что в супермаркете видел кота-обротня xxx: он в обличье женщины в первом часу ночи покупал пачек двадцать кошачего корма xxx: в полнолуние..

- Вася! Сколько лет, сколько зим! Как ты, где ты? - Да, я фрилансер. - Ай, к чему эти понты. Говори прямо: "безработный". - А ты как? - У меня свой бизнес. - Ай, к чему эти понты. Говори прямо: "спекулянт".

Подходит вечером ко мне ребёнок, спрашивает (после того как съел вафлю в шоколаде): - Мама, а можно я съем ещё шоколадку? - Нет, ты уже съел вафлю. Шоколад не разрешаю. - Мама, можно я съем шоколадку? - Нет. - Мама! Ты должна ответить, что можно! Я же у тебя спрашиваю. Без разрешения же я не беру!

ERROR: S client not available

xxx: только что в супермаркете видел кота-обротня xxx: он в обличье женщины в первом часу ночи покупал пачек двадцать кошачего корма xxx: в полнолуние..

Увидимся, пока!

ХХХ: Кредитуюсь в 6-и банках. Сегодня все кредиторы поздравили меня смсками с днем рождения, пожелали здоровья и финансового благополучия. Издеваются суки.

- Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки. - У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато. - Я женщина. Мне простительно. - А я мужчина. Мне пофигу.

Племяшки Рената (4 года) рассказывает сказку Аизе (3 года): - Надела принцесса красивые туфельки подходит к зеркалу и спрашивает: "Я красивая?", зеркало отвечает: "Очень красивая!" - Надела принцесса красивое платье подходит к зеркалу и спрашивает: "Я красивая?", зеркало отвечает: "Очень красивая!" - Надела принцесса корону красивую подходит к зеркалу и спрашивает: "Я красивая?", а зеркало молчит... Аиза: - Батарейка села, да?

xxx: как ты? yyy: Как репка. Сижу, никого не трогаю, только всякие пидорасы дергают.

Во время прохождения медицинской комиссии на призывном пункте приунывший кандидат в призывники по команде военврача ``Садись`` покорно сел на стул. - Годен к службе без ограничения, - последовало заключение врача. - Следующий, пожалуйста. - Послушайте, - запротестовал теперь уже не кандидат, а призывник, - ведь вы даже не потрудились осмотреть меня. - Чепуха, - возразил офицер. - Мою команду вы услышали, ваши глаза рассмотрели стул, и у вас хватило мозгов, чтобы выполнить мой приказ. Так что вперед в Сайгон, мой мальчик!