Меню:

Демотиватор

Меню:

Стоп

Увидимся, пока!

Привет, A A, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

/start@tgAnekbot

✋ Привет, Logrus, я ? Анекбот v. 0.2.4 ?Чтобы узнать мои команды, используй /help

Для запуска бота жми: ?

Для запуска бота жми: ?

Старт

Меню:

Меню:

Говорят дети

Мыла газовую плиту. Сняла две решётки, чтобы не мешали мыть, и положила их на стол. Прибегает племянница (3 года), и первым делом спрашивает, указывая на них: - И что это тут за положилки?

Меню:

Говорят дети

Спрашивают у Коли: - Как твоя фамилия? - Нормальная фамилия.

Меню:

Говорят дети

Гуляем вечером по бульвару - я, моя мама и сын (9 лет) на скейте. Уже так темновато и людей вокруг нет, мама говорит: - Дима, а если бы на нас напали сейчас бандиты, что делать? Дима радостно: - Так у меня же скейт с собой! Мама с гордостью за внука-спасителя: - Что схватишь его в руки и побьёшь всех бандитов? - Нет, быстро уеду.

Меню:

Говорят дети

Когда Вике было 4 года, она часто просила почитать ей сказку "Сивка-Бурка". Когда я дочитала до того момента, где Иванушка-дурачок подскочил на своём коне к окошку Царевны, снял с её пальца перстень драгоценный и поцеловал в уста сахарные. Вика очень заинтересовалась всем этим процессом, совершённым Иванушкой. Через пару дней, взяв эту же книжку, открыла её на страничке, где нарисован терем с Царевной в окошке, "прочитала": - Подскочил Иванушка на своем коне в окошку Царевны, стащил с её пальца перстень и поцеловал Царевну в хрустальные сахарницы!

Меню:

Говорят дети

Леня гулял во дворе. Звонит бабушке в домофон и говорит: - Бабулечка, можно я ещё погуляю? Я тут одну девочку встретил, уже почти влюбился! - Хорошо, а как зовут девочку? - Эээ, не знаю...

Меню:

Говорят дети

Сын заполняет данные родителей (в школе задали): - Мама, тебе сколько лет? И тут же сам отвечает: - Знаю, знаю, 17... И в этом году также...

Меню:

Говорят дети

Сыну было 2 года и 2 месяца. Только-только научился говорить. Бабушка пришла с работы. Ярослав бежит за ней по комнате и кричит: - Стой, трухлявая! Бабушка в шоке. А он всего-навсего насмотрелся "Домовёнка Кузю", и бежит за бабушкой, как Баба-Яга за своей избушкой.

Меню:

Говорят дети

Папа рассказывает Маше, какие бывают профессии. - Одни люди на работе пекут хлеб; другие - лечат детей; третьи - ... - Зарабатывают деньги, - подсказывает Маша.

Меню:

Говорят дети

Одна моя знакомая пробовала воспитывать сына (3 года). Он у неё просил чаю: - Мам, дай чаю! - Сын, по-хорошему просят "пожалуйста". - Мам, по-хорошему дай чаю.

Меню:

Говорят дети

Никите 4 года. Были проездом в Москве. Зашли в Детский мир. Ребёнок просит: - Купите мне что-нибудь. Думаем, всё попали. Говорим: - Ну, выбирай... Долго ходит среди игрушек. Подходит к кассе. - Купите мне воздушный шарик. Выдохнули с облегчением. Вот такой у нас сын экономный.

Меню:

Стоп

Увидимся, пока!

Меню:

Говорят дети

Сидим в переполненной маршрутке. Жуткая пробка. Машина делает шаг и замирает на минут 10... расстояние, которое обычно проезжалось минут 15, растянулось на 1,5 часа. Артур (5 лет) привстал со своего сиденья, поднял согнутые в локтях руки, потряс ими, и дрожащим голосом: - Ну, когда мы, наконец, приедем? Я тут состарюсь, наверно...

/anek@tgAnekbot

После того, как друг-холостяк, проживающий в доме напротив, подарил мне бинокль, я узнал, что он мне не друг, а жена вообще никогда не задерживается допоздна на работе.

Привет, Artem (@Tmarsoo), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Меню:

Анекдот

А вы заметили, что самые ужасные слова заканчиваются на"-льник": начальник, будильник, понедельник?

Меню:

Стоп

Меню:

Анекдот

ERROR: S client not available

Увидимся, пока!

- А как определить, какой оборотень круче? - Ну, тут на погоны смотреть надо...

/start@tgAnekbot

✋ Привет, Artem, я ? Анекбот v. 0.2.4 ?Чтобы узнать мои команды, используй /help

Для запуска бота жми: ?

/start@tgAnekbot

✋ Привет, Artem, я ? Анекбот v. 0.2.4 ?Чтобы узнать мои команды, используй /help

Для запуска бота жми: ?

Для запуска бота жми: ?

Старт

Меню:

Для запуска бота жми: ?

Старт

Меню:

Меню:

Говорят дети

Настя, 5 лет: - Мама, а когда вы решите братика родить, вам с папой снова жениться надо? - Ну... да. - Не волнуйся, мамочка, пока вы будете жениться, я у бабушки поживу.

Картинки

Меню:

Баш

Звонит подруга, которая меня на подработку устроила: - ХХ (замначальника) звонил, орал на меня. У тебя там какая-то фактическая ошибка. Не критично, но ему шеф указал и расстроил его... - А почему он тебе-то звонил?! Это же мой косяк! - Я долго думала, а потом поняла... Помнишь, лет семь назад твой муж дал в лоб НН? Так это друг ХХ. Стопудово они обсуждали, что если на тебя наезжать, то может приехать твой муж... - Но там-то человек был конкретно неправ - свешивал на меня работу и не платил за нее... А здесь мой косяк! - А вдруг твой муж не будет сортировать? :-) Да, нам часто говорят, что мы разные, у меня в/о и пожизненный фриланс, а у него лесотехникум и опыт работы начальником. Но вот способность дал в лоб, когда по делу (раз в жизни, слухи доделают все остальное) - это, доложу я вам, дорогого стоит.

Меню:

Демотиватор