/anek@AnekdotGroupBot

- Вовочка, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба... - Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл... А когда вернулся домой, то не знал, откуда...

/anek@tgAnekbot

Похудеть к весне.... не получилось. Раскормлю мужа, -......сыграю на контрасте.

/anek@tgAnekbot

Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами...

/anek@tgAnekbot

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

/anek@tgAnekbot

Получение диплома - это как отмена крепостного права в 1861 году. Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.

/anek@tgAnekbot

Почему я в детстве любил сильные снегопады? У меня машины не было!

/anek@tgAnekbot

Мир делится на умных и глупых, а глупые – на религиозные кланы и политические партии.

/anek@tgAnekbot

На вопрос ребёнка: - Дедушка Мороз, а ты настоящий? Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

/anek@tgAnekbot

- Как будет вернее: сто грамм или сто граммов? - Вернее будет двести пятьдесят!

/anek@tgAnekbot

- Ты что будешь? Мартини, шампанское... - Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!

/anek@tgAnekbot

- Они усомнились в моей сексуальной ориентации!! - То есть они усомнились, что ты пидорас?

/anek@tgAnekbot

Приходит как-то Джеймс Бонд в магазин секретного оружия. - Здравствуйте, хочу вернуть супер-ручку, которую купил вчера. - А в чем дело, у ручки лазер неисправен? - Нет, лазер отлично режет. - Может быть не стреляют микро-ракеты? - Нет, микро-ракеты отлично стреляют. - Не работает функция GPS? - Нет, спутники нормально находит. - Так в чем же дело? - Она не пишет.

/anek@tgAnekbot

"Нельзя" бывает только для тех, кто спрашивает!

/anek@tgAnekbot

Рабиновича нашли мёртвым в квартире одесской красавицы Сары. На допросе в полиции Сара рассказывает подробно и точно, как всё было: - Четыре дня назад он приходит ко мне и просит, чтобы я разрешила погладить себя по коленке. За это он даст мне двести гривен. Я разрешила. На следующий день он опять является и просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне триста гривен. Ну, я дала ему локон. Вчера он снова пришёл и попросил один-единственный поцелуй - за пятьсот гривен. Я согласилась. А сегодня он явился и сказал: "Дорогая Сара, я не могу жить без тебя! Будь моей - за тысячу гривен!". А я ответила: "Хорошо, Яша, но вообще-то моя такса - сто гривен". Тут-то его и хватил удар.

/anek@tgAnekbot

- Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время? - А что случилось, Вовочка? - Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек...

/anek@tgAnekbot

Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…

/anek@tgAnekbot

Ты профессор известного вуза? Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом.

/anek@tgAnekbot

Старость - это когда в холодильнике лекарств больше чем продуктов.

/anek@tgAnekbot

- Значит так, смотрите, девушка, есть три парня: один красивый, второй умный, третий богатый. Кого вы выберете? - Того, который мудак.

/anek@tgAnekbot

Почему я в детстве любил сильные снегопады? У меня машины не было!

/anek@tgAnekbot

Хочется сказать спасибо руководству нашей страны. Ведь только благодаря им у нас такие низкие пособия, зарплаты и общее состояние страны, что и защитило нас от нашествия беженцев и всяких проходимцев.

/anek@tgAnekbot

ERROR: S client not available

Утpо в добpопоpядочной английской фамилии. Сэp в кpесле с газетой за yтpенним кофе. Леди спyскается по лестнице из спальни и говоpит: - Плохая новость, сэp. То, что я пpинимала за беpеменность, оказалось не беpеменностью... - Как, леди, y нас не бyдет наследника? - К сожалению, нет, сэp. - Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!

/anek@tgAnekbot

Приезжают муж с женой на дачу... Видят - всё заарослоооо... Муж говорит: - Ну и на*бёмся мы тут!! Жена: - А что, полоть не будем!!????

/anek@tgAnekbot

Русская надежность - это когда закрываешь снаружи железную дверь на все три замка, но на всякий случай дергаешь за ручку, закрыл ли...

/anek@tgAnekbot

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

/anek@tgAnekbot

- А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка? - Умею! - А что нужно сделать для того, чтобы он был вкусным?! А ну-ка? - А чтобы свекровь не п**дела под руку!

/anek@tgAnekbot

Если сельхоз поля заполонить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат. А вот кто объяснит российским телеканалам, что этот принцип хорошо работает только в аграрном секторе?

/anek@tgAnekbot

В России обнаружен честный губернатор, не бравший взяток. Следствие выясняет, чьим шпионом он являлся - американским, китайским или японским...

/anek@tgAnekbot

Жизнь удалась - это когда серая мышка становится серым кардиналом.

/anek@tgAnekbot

Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет...

/anek@tgAnekbot

Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.

/anek@tgAnekbot