/anek

- Знание иностранного языка, естественно, со словарем? - Нет, с переводчиком.

/anek

В России только одна беда - дураки на дорогах. И чтобы отличить их от нормальных людей, им положено ездить с мигалками...

/anek

Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие. Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком.

/anek

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо»

/anek

Кот - это такое животное, которое по команде "Куда?!!", автоматически меняет направление движения в пространстве.

/anek

Вот что Советская Армия делает с людями: Валуев-Балуев-Расторгуев не служили и типа символы мужественности. Моисеев-Песков-Зверев служили... результат заметен...

/anek

Дети депутатов Госдумы от фракции ЛДПР даже на уроках математики ничего не решают, но кричат громче всех.

/anek

Андрею Аршавину после фразы - "То, что мы не оправдали ваших ожиданий, это ваши проблемы", остаётся рекламировать только МММ 2012 .

/anek

Знаете ли вы, что чтобы сойти за своего на любом митинге, теперь достаточно плаката с надписью "Путину - пожизненный срок!" ?

/anek

Новое открытие сделали американские ученые: оказывается, iPhone 4 снижает содержание хлора в американской курятине до санитарных стандартов России..

/anek

Господи, неужели в Московской области все настолько плохо, что руководить этим регионом назначили министра МЧС?

/anek

Кредит это как обо...ться на морозе. вначале тепло.

/anek

Мораль, как религия - можно быть её фанатом, за неё можно устраивать побоища, а можно просто жить с ней счастливо и не навязывать её другим.

/anek

Муж узнал, что когда он сильно храпит, я держу его за член... И он перестаёт храпеть. Так теперь, гад, ещё глаза не закрыл, начинает храпеть на все лады!..

/anek

Ёж - самое умное животное. Ежу всё понятно.

/anek

- Официант, всем шампанского за мой счёт! - Но вы здесь один. - Я знаю.

/anek

Фраза: "Дорогой, подай, пожалуйста, ЦВЕТНЫЕ НЕВИДИМКИ", напрочь рушит мужскую логику!!

/anek

Владимир Путин очень любит детей. Особенно детей Юрия Чайки и Аркадия Ротенберга.

/anek

- Почему вынос мусора считается мужской обязанностью? - Это ж краситься надо…

/anek

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях. - Что это у вас? - спрашивает врач. - Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил. - Хорошо... Годен. Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль. - ??? - Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил. - Хорошо... Годен. Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк. - Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них... Пилот перебивает врача: - Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).

/anek

Смерть забирает самых лучших. Поэтому я усиленно деградирую последние несколько лет.

/anek

Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера? Ответ: У сторожа. Гога.

/anek

Кто как тушит лесные пожары: Пожарные: Приехав на место возгорания, неожиданно обнаруживают, что техника сломана, воды нет, бензопилы не работают. Героически закидывают огонь песком, валят деревья топорами. Местные жители: Всей деревней закидывают огонь песком, рубят деревья, делают тракторами просеки. Делают из подручных материалов пожарные машины и заливают очаги возгорания. Следят, чтобы нигде не загорелось повторно. Жители соседних регионов: Покупают на свои деньги и привозят на своих машинах местным жителям и пожарным еду, воду, пожарные шланги, помпы, пилы, лопаты и респираторы. Члены партии "Единая Россия" Приезжают, фотографируются в партийных футболках на фоне пожара, уезжают, затем пишут на своем сайте о том, как партия потушила все пожары. Чиновники: Не дают людям самостоятельно тушить огонь, т. к. те не подали уведомление о тушении за две недели и не получили на это разрешения уполномоченных органов. Совместно с милицией штрафует людей за незаконную рубку леса. Президент: Рассказывает о том, как тяжело ему работается в Сочи. Премьер-министр: Приезжает с делегацией из десятков человек в специально созданный для него штаб тушения пожаров, под камеру ходит по дымящемуся полю, обещает всем компенсации, садится в "самолет-амбицию", делает пару кругов вокруг и уезжает. Государственное ТВ: Говорит, что никаких пожаров у нас нет. Но вы не волнуйтесь, партия и правительство лично тушат все пожары и ничего не сгорело. Но вы не волнуйтесь, все жители сгоревших деревень получат компенсации и новые дома. После показывает репортаж о страшных катаклизмах в других странах.

/anek

Он: - Дорогая, я хочу ребенка... Она: - Давай сразу уточним. Сделать или вырастить?

/anek

Вот что значит воспитанные люди: расхерачили больницу - извинились, не нашли химическое оружие в Ираке - извинились. Цивилизация...

/anek

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...

/anek

- Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

/anek

Президент призвал общество проявлять гуманность к инвалидам и принимать на работу людей с ограниченными умственными возможностями. В Думе отрапортовали, что у них таких депутатов с каждым годом становится все больше.

/anek

Британские учёные выяснили, что у лентяев более активная и развитая структура мозга, поскольку им нужно много думать, как избежать работы. Выкусите, трудоголики!

/anek

Если бы Н. А. Некрасов написал поэму "Кому на Руси жить хорошо?" сейчас, её бы никто не стал читать, потому что эти рожи и так каждый день показывают по телевизору.

/anek

Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек - и нет человека!..

/anek

Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился - у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. - Для начала скажите мне, - спросила служащая, - ваш самолёт уже прилетел?

/anek

Нашла коса на камень, когда свидетели Иеговы постучались в дверь психиатра.

/anek

Сегодня по телевидению показывают открытие Олимпийских Игр в Сочи - специально для проспавшего на трибуне.

/anek

- Чем Саудовская Аравия отличается от России? - Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.

/anek

Судья сурово: -Надеюсь, вы знаете что вас ждёт за дачу ложных показаний? Свидетель радостно: -Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!

/anek

- Доктор, а это не больно? - Для кого как. - В смысле? - Ну пациентам больно, а мне нет.

/anek

Вам не кажется, что организаторы объединенного футбольного чемпионата России и Украины как-то глобально подошли к этому проекту?

/anek

Объявление в туалете: "Уважаемые мужчины! Не вставайте ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация".

/anek

Закон о запрете мата специально ввели в действие только с 1 июля, чтобы успеть подвести итоги выступления сборной России на чемпионате мира по футболу.

/anek

Президент предложил повысить рождаемость "нетривиальными способами". Как бы опять через ж*пу не получилось!

/anek

Если вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная двадцатилетняя вдова с удовольствием станет и вашей вдовой...

/anek

Кроме гастарбайтеров-министров, Украине ещё нужны иностранные судьи. Лучше шариатские – с опытом отрубания рук ворам!

/anek

Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.