Любви женщины следует более бояться, чем ненависти мужчины. Это - яд, тем более опасный, что он приятен.

?

/afor

Ничего не делай за деньги: пусть нажива печется о наживе.

/afor

Нельзя останавливаться на достигнутом - надо делать из него диссертацию.

/afor

Подобно тому как тень не может родиться и держаться сама по себе, так и слава: если фундаментом ей не служит добродетель, она не может быть ни истинной, ни прочной.

/afor

Большое количество ломаных грошей можно выгодно реализовать как металлолом.

/afor

Осторожный бизнесмен: человек, который забирает деньги с фондовой биржи и едет с ними в Лас-Вегас.

/afor

Ни один классик не сдал бы экзамена по собственным произведениям.

/afor

Почти всякая мать смущена, если ее ребенок лжет при посторонних, - и готова провалиться сквозь землю, если он говорит правду.

/afor

Благодарность, являясь, по сути, лишь своеобразной формой возмещения ущерба, восстановлением благодарящего в его правах, есть дело сугубо личное. А потому обвинять кого-либо в неблагодарности попросту неприлично.

/afor

Никто так искренне не презирает славу, как те, которые не имеют на нее никакого права.

/anek

Встречаются два пенсионера: - Как живёшь, Петрович? - По системе 3D! - Это как? - Донашиваю, доедаю, доживаю...

/anek

Латышские хоккеисты ввезли в Россию 30 тысяч банок шпрот под видом шайб.

/anek

- Мама, а что это по телевизору показывают. - Это, доченька, птичек убивают. - А зачем? - Чтобы не болели.

/anek

Лучше один раз отметить день шиномонтажника, чем десять раз вспоминать день жестянщика.

/anek

Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.

/anek

Торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют. Ну, съел ты пирожок в Красноярске, а пронесло тебя только под Хабаровском. Что, обратно поедешь морду бить?

/anek

Если наносить на карту России все места, где инспекторы ГИБДД берут с водителей взятки, то получится самый подробный и точный Атлас российских автодорог.

/anek

– А у тебя настоящий iPhone 6? – Да. – А ну согни.

/anek

С такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.

/anek

Надо помыть голову. Изнутри.

/anek

Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?

/anek

Хорошо, когда можно кого-то обвинить в своих бедах. Украинцы во всем винят Россию и Путина. Россияне винят во всем Штаты и Обаму. Только бедные америкосы не знают кого винить и судорожно ищут инопланетян на Марсе.

/anek

Переписка по ICQ: - Превед, што делоиш? - На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.

/anek

Лучше один раз отметить день шиномонтажника, чем десять раз вспоминать день жестянщика.

/anek

...Похоже, я безнадежно проигрывал наш спор. Мой оппонент выглядел необычайно убедительно: пламенный взор, одухотворенное лицо человека, уверенного в своей правоте, чеканные, выверенные формулировки, неумолимая логика и по автоматическому пистолету в каждой руке... (из книги "Искусство убеждать")

/anek

Переписка по ICQ: - Превед, што делоиш? - На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.

/anek

Деньги не сделают вас счастливее. У меня сейчас 50 миллионов долларов, и я так же счастлив, как и тогда, когда у меня было всего 48 миллионов. © Арнольд Шварценеггер

/anek

Счастливые часов не наблюдают, у остальных будильник установлен на 07:00.

/anek

А я вот своему мужу дважды не повторяю, один раз сказала и всё!.. Иду делать сама.

/anek

Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, а переходила на рэп.

/

/anek

Хотите иметь спортивное загорелое тело? Путешествовать по всему миру в обществе многочисленных друзей? ГАЛЕРНОЕ РАБСТВО - ВАШ ВЫБОР!

/anek

Сколько мне еще лежать на диване, чтобы все мои мечты сбылись?

/anek

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: ``Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества``. И добавил в полголоса: ``Удачи, господин Горский``. По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний вопрос: ``А кто же все-таки такой г-н Горский?``, Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться: - Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: ``Оральный секс?!!! Ты хочешь орального секса??? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!!!``

/anek

Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.

/anek

Казалось, что важнейшим мировым достижением 2015-го года будут американские снимки Плутона. Но нет. Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их.

/anek

- Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты – приготовьте по 200 рублей.

/anek

У банкира должно быть гладко выбрито лицо, дорогие часы, костюм, чтоб все внушало доверие, тогда клиент не заподозрит, что свои деньги он уже больше никогда не увидит...

/anek

Только в России анекдоты про выбрасывание елки актуальны в любое время года.

/anek

Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а весёлые!

/anek

Казалось, что важнейшим мировым достижением 2015-го года будут американские снимки Плутона. Но нет. Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их.

/anek

Пoлицeйcкий выяcняeт дaнныe пoддaтoгo мyжикa: - Bы cocтoитe в бpaкe? - Д-дa. - C кeм? - C жeнщинoй... - He шyтитe, этo жe пoнятнo. - He ш-шyчy. У мeня, нaпpимep, ecть cecтpa, кoтopaя cocтoит в бpaкe c мyжчинoй...

/anek

Плохо живётся лучше всего в Израиле.

/anek

Скоро лето, а ты все еще продолжаешь жрать как на Новый год.

/anek

Настоящий мужчина - тот, который выходит из машины и говорит: - Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.

/anek

всё вроде с виду в шоколаде но если внюхаться - то нет

/anek

- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка? 60% - брошу пить! 30% - начну пить! 9% - пойду на прием к психиатру! И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»

/anek

Плохо живётся лучше всего в Израиле.

/anek

В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль. Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении.

/anek

Я часто думаю, что могло бы случиться сегодня, начни я день не с кофе, а с шампанского.