/anek@AnekdotGroupBot

Думать надо головой, любить - сердцем, чувствовать - задницей. И, самое главное, ничего при этом не перепутать...

/anek@AnekdotGroupBot

Уничтожать запретные продукты на границе это полумера. Я собираюсь совершать диверсионные вылазки через границу и уничтожать эту еду прямо в логове врага.

/anek@AnekdotGroupBot

Судья: - Итак, ответчик, в своей статье от 2 ноября 2011 года, вы назвали «Единую Россию» партией жуликов и воров. Ответчик: - Уважаемый суд, я не писал, что это «Единая Россия». Я просто написал «Партия жуликов и воров». Я имел в виду ЛДПР. Судья: - Хватит, ответчик, все прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров.

/anek@AnekdotGroupBot

У родителей разные взгляды на собственного ребёнка. Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями. Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.

/anek@AnekdotGroupBot

Клиент в банке спрашивает дрожащим голосом: - И что, все мои деньги исчезли? Служащий банка с улыбкой отвечает: - Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого-то другого...

/anek@AnekdotGroupBot

Муж с женой ночью в постели. Жена: - Дорогой, ты спишь? - Нет. - Хочешь? Муж, возбуждаясь: - Хочу! - Тогда спи...

/anek@AnekdotGroupBot

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой. С уважением, отдел кадров.

/anek@AnekdotGroupBot

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

/anek@AnekdotGroupBot

Всё настолько плохо, что реалистов начали путать с пессимистами.

/anek@AnekdotGroupBot

Когда ваши мечты будут сильнее ваших страхов – они начнут сбываться.

/anek@AnekdotGroupBot

Мне в жизни очень повезло: у меня розетка возле кровати.

/anek@AnekdotGroupBot

Тысяча ведущих политиков и чиновников России решили пройти тест на коррупцию. На вопрос: "Берёте ли вы взятки?" они ответили на детекторе лжи "Нет". Все испытуемые были признаны честными. ...тем временем, на банковском счету человека, стоявшего за полиграфом, появилось несколько миллиардов долларов.

/anek@AnekdotGroupBot

У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.

/anek@AnekdotGroupBot

Раньше: цена нефти марки "Брент" опустилась до $80 за баррель. И это была очень плохая новость для российской экономики. Теперь: цена нефти марки "Брент" подскочила до $34 за баррель. И это уже очень хорошая новость...

/anek@AnekdotGroupBot

Греция потребовала у всего мира гонорар за 2,5 тысячелетия использования демократии. "Россия нам ничего не должна", - уточнил Ципрас.

/anek@AnekdotGroupBot

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.

/anek@AnekdotGroupBot

Русский национальный менталитет: - Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

/anek@AnekdotGroupBot

Новинка! Книга! Уникальный, принципиально новый для молодёжи носитель информации! Информация передаётся в мозг напрямую через глаза! Никаких USB, Wi-Fi и ИК-портов.

/anek@AnekdotGroupBot

Голодный студент, поднимающийся пешком к себе домой на 14-й этаж, до последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры.

/anek@AnekdotGroupBot

Если мне не спится, то мне обычно жрётся...

/anek@AnekdotGroupBot

Женщины - слабый пол. Например, зубную пасту они считают закончившейся на 2-3 дня раньше, чем мужчины.

/anek@AnekdotGroupBot

Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: - Сударь, защищайтесь!

/anek@AnekdotGroupBot

Существует три класса людей: сытые, голодные и ненасытные. Лион Фейхтвангер

/anek@AnekdotGroupBot

В воинскую часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир срочно запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришёл быстро: - Бумаги сжечь, но предварительно снять с них копии.

/anek@AnekdotGroupBot

Секс по телефону: - Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий... - Ты что, из Чернобыля? - Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!..

/anek@AnekdotGroupBot

ERROR: S client not available

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

/anek@AnekdotGroupBot

- Ты бываешь хоть когда-нибудь серьезным? - Был пару раз. Не понравилось.

/anek@AnekdotGroupBot

Если есть безнадёжные дураки, значит, где-то должны быть и надёжные…

/anek@AnekdotGroupBot

Бухгалтер по телефону: - ... Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса...

/anek@AnekdotGroupBot

Сосед-сантехник убедил Дану Борисову, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.

/anek@AnekdotGroupBot

- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил. - А зачем ты ему?

/anek@AnekdotGroupBot

Одного служащего выбрали присяжным заседателем, ему предстояло участвовать в длительном процессе. Он попросил судью освободить его. - У нас сейчас запарка в конторе, - объяснил он. - Я не могу отсутствовать слишком долго. - Понимаю, - ответил судья, - вы из тех людей, у которых чрезмерное самомнение. Вы думаете, что ваша фирма без ваш не сможет работать. Верно? - Нет, ваша честь, я знаю, что они без меня смогут обойтись. Но не хочу, чтобы они узнали об этом.

/anek@AnekdotGroupBot

- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал. - Я доктор, но юридических наук – адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен. - Я не ошибся. Я не себе сломал.

/anek@AnekdotGroupBot

Женское. Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат... значит, туфли действительно классные.

/anek@AnekdotGroupBot

Если я слушаю, не перебивая, не надо меня будить.

/anek@AnekdotGroupBot

- Что такое рост экономики в России? - Это когда Иван Иваныч Пупкин 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живет в квартире за 200000 долларов! При этом, он никуда не переезжал из своей хрущобы :)

/anek@AnekdotGroupBot

Мужик с женой в магазине на кассе. Он вертит презервативы в руке: - 70 рублей за три раза! Дорого! Она: - Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?

/anek@AnekdotGroupBot

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал: - Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. - И, подумав, добавил: - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.