/anek@AnekdotGroupBot

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.

/anek@AnekdotGroupBot

В прусской армии: Фельдфебель: Новобранец Кац, почему солдат должен с радостью умереть за своего кайзера? Кац: Ой, как вы правы! Почему он должен?

/anek@AnekdotGroupBot

Два мужика выкатываются из кабака. - Едем по бабам ! - Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая... - ОК! Понял. Едем к тебе.

/anek@AnekdotGroupBot

Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю...

/anek@AnekdotGroupBot

По новой русской традиции вместо кошки первым в квартиру запускают перфоратор!

/anek@AnekdotGroupBot

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

/anek@AnekdotGroupBot

Новость: В Пентагоне подтвердили уничтожение финансового центра ДАИШ в Ираке Комментарий: От них перестали приходить платежки?

/anek@AnekdotGroupBot

Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.

/anek@AnekdotGroupBot

Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.

/anek@AnekdotGroupBot

В соц.сети: - Почему ты меня из друзей удалила? - Потому что ты меня бесишь! - А ничего что мы женаты?!

/anek@AnekdotGroupBot

Поехал Петька в Индию гипнозу учится. Приезжает через год. Василий Иваныч его и спрашивает: - Ну что, Петька, чему тебя там научили, покажи. Вот, например, видишь там дерево растет? Так вот пусть его с корнем из земли вырвет. Петька стал пристально смотреть на дерево. Через 5 минут его действително с корнем из земли вырвало. - Молодец, Петька. А теперь видишь, изба стоит? Так вот пусть оттуда сейчас выскочит голый Котовский с баяном. Петька давай смотреть на избу. 5 минут смотрит, 10, полчаса... Все бесполезно, ничего не происходит. - Нет, Петька, - говорит тогда Василий Иваныч, - плохо тебя научили, езжай назад и возвращайся через 5 лет. Уехал Петька, через 5 лет возвращется. Встречает его Василий Иваныч: - Ну как, подучился? Ну-ка, пусть вон то дерево с корнем вырвет. Петька посмотрел на дерево всего минуту, его тут же с корнем из земли и вырвало. - А теперь пусть из той избы выбежит голый Котовский с баяном. Петька смотрел час на избу, смотрел два, ничего не происходит. - Плохо, Петька, отправляйся ты назад заново учится. Приезжает Петька опять через 10 лет. Встречает его Василий Иваныч: - Сделай, - говорит, - так, чтобы вон то дерево с корнем из земли вырвало. Петька только бросил взгляд на дерево, а оно тут же и упало. - А теперь пусть из избы выбежит голый Котовский с баяном. Петька опять стал пристально смотреть на избу. Час смотрит, другой смотрит. Вдруг из избы выскакивает голый Котовский с батареей и измученным голосом кричит: - Ну нету, нету у меня баяна!!!

/anek@AnekdotGroupBot

Как говорят: "Мужчины с Марса, а женщины - с Венеры". Так вот, Венера - единственная планета Солнечной системы, которая вращается против часовой стрелки. Вот здесь я и призадумался об особенностях женской логики...

/anek@AnekdotGroupBot

Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.

/anek@AnekdotGroupBot

После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои деньги в "МММ-2011", я начинаю думать, что такой большой процент голосов за "Единую Россию" на последних выборах не так уж и фальсифицирован...

/anek@AnekdotGroupBot

- Я проcил вac нacтроить фортепьяно, a не целовaть мою жену! - Пaрдон, но онa тоже былa тaкaя рaccтроеннaя...

/anek@AnekdotGroupBot

ERROR: S client not available

Пожилая супружеская пара. Жена встала утром не с той ноги, брюзжит. - Хочу мороженого... Он не реагирует. - Хочу мороженого... ... Наконец сдался. - Какого тебе? - Сливочного, с малиновым сиропом и шоколадной крошкой сверху. - Ладно, сейчас схожу. - Запиши, иначе забудешь. - Да не забуду: сливочного, с малиновым сиропом и шоколадной крошкой сверху. Ушел, вернулся через 2 часа, хотя мороженщик на углу. Подает коричневый пакет. Жена вытаскивает из него сосиску. - Говорила же, запиши, забудешь. - А что я забыл? - Горчицу.

/anek@AnekdotGroupBot

- Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери нашей квартиры повесит табличку "Возврату и обмену не подлежит!".

/anek@AnekdotGroupBot

- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать! - Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу! - Нету, Сёма, у тебя такого места!..

/anek@AnekdotGroupBot

Дорога в ад вымощена. Значит, ад - не в России.

/anek@AnekdotGroupBot

Премьер-министр – журналисту: - Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени. - Ну и? - Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства! - Это за 10 миллионов из бюджета? - Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

/anek@AnekdotGroupBot

Парень объясняет своей девушке, на что похожа любовная прелюдия с точки зрения мужчин: - Вот представь себе - ты очень голодна и пришла в "Макдональдс"... - Ну и?.. - Покупаешь там свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь...

/anek@AnekdotGroupBot

Лучше всего мозги видны через открытый рот.

/anek@AnekdotGroupBot

Я современное искусство не понимаю, потому что там всё очень сложно, и такое я сам могу нарисовать.