/anek

Очень интересный сайт "Вконтакте" - на улице не здороваются, а в друзья просятся.

/anek

Крик души: "Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим!"

/anek

Внук спрашивает у деда: - Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках? Дед: - Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

/anek

- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"

/anek

Если я вижу, что человек взволнован или расстроен, то стараюсь как следует на него наорать, чтобы он успокоился. Этому меня научили родители.

/anek

В проигрыше нашей сборной по хоккею виноват, безусловно, Билялетдинов. Набрал в нее вместо южнокорейцев каких-то русских.

/anek

Жена обращается со мной как с богом - вспоминает обо мне, когда ей что-то нужно.

/bash@AnekdotGroupBot

ххх: А прикиньте, где-то в другой галактике, на планете Х, в городе Х, доме Х, сидит существо, у которого вместо головы задница (так их эволюция сложилась) смотрит видео про галактики и думает "Наверное щас сидит где-то какое-то создание развитое в другой галактике и размышляет о существовании других галактик и существ их населяющих" ууу: Можно подумать, что у нас мало существ, у которых задница вместо головы!

?

/bash@AnekdotGroupBot

Новостная статья: "Милла Йовович едва не погибла на съемках фильма", подстрочник "А ее коллеги по фильму «Обитель зла» серьезно пострадали", и дальше текст про то, как платформа с актерами рухнула с высоты, но среди них, к счастью, не было Йовович. Комментарий: капитан: Все актеры получили серьезные травмы и доставлены в больницы. Мила, которой там не было, чуть не погибла. Вместе с ней по причине отсутствия чуть не погибли Том Круз, Ричард Гир, Карла Бруни и Михаил Галустян

/6@vkmusic_bot

/anek

/anek

/start@AnekdotGroupBot

Привет, я АнекБот! Отправьте мне /help для вывода справки.

/anek

Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.

/anek

Сегодня Хэллоуин. Приду ненакрашенная.

/anek

Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две груди.

/anek

Дела будут всегда, а вот жизнь имеет тенденцию заканчиваться.

/anek

- Чем ограбление отличается от банковской услуги? - В банке выдают чек.

/anek

Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой. Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других – плавки. Когда хитрит мужчина – он подлец. Когда хитрит женщина – она мудрая. Разведенный мужчина – свободен. Разведенная женщина – одинока. Мужчина с деньгами – личность. Женщина с деньгами – человек. Мужчина все в жизни берет силой, а женщина – интригами. Счастье мужчины – я хочу. Счастье женщины – он хочет! Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам – секс без любви. Мужчины – братья по разуму, женщины – сестры по несчастью. У женщин – мечты, у мужчин – планы. Женщине достаточно сыграть, мужчине – только выиграть. Женщины скрывают свой возраст, мужчины – свой доход. Мужчина любит глазами, женщина – ушами. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины – через бутик. Или загс. Женщины худеют, мужчины – качаются. Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик, мужчины – пустую бутылку и кошелек. Стоп! А есть ли у нас что-то общее? Да. Мы все ищем свою вторую половинку. И все хотим быть счастливыми и понятыми. И пусть одни любят глазами, а другие ушами, но орган любви у обоих – сердце…

/anek

Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим.

/anek

- Рабинович, вы верите в справедливость? - Верю, но не доверяю.

/anek

Поздний вечер. Парк. По парку прогуливается парочка... Вдруг из соседних кустов раздаются дикие вопли, сочные звуки ударов, звон железа и т.д. и т.п... Неожиданно все стихает, и из кустов пред ясны очи парочки вылазит здоровенный детина, весь бугрится мускулами, с длинным хаером, бородищей аки у Карла Маркса, в драных джинсах, весь увешеный чугунными цепями да бляшками Парочка потрясенно смотрит... В конце концов девушка говорит: - Д-д-дяденька, вы бандит??? - Э-э??? Кто, я??? Не-е-е, я старый добрый хиппи-пацифист... Бандиты там, в кустах остались...

Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим.

А я автоматически буду онлайн на интернет.

/anek

На женские попы смотреть приятнее, чем на мужские лица.

?

/anek

Раньше считалось, что Россия является сырьевым придатком Запада. А на деле оказалось, что Европа - главный колхоз России!

/anek

Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!

/anek

В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".

/anek

- Милый, ты меня любишь? - Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!

/anek

Плохой актёр завидует успеху, хороший - таланту.

/anek

- Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году? - По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.

/anek

Вчера у моей лучшей подруги был день рождения. Я ничего не помню, но, судя по деньгам, найденным утром в моих трусах, было весело.

/anek

Не пытайся объяснять кроликам, что такое прелюдия.

/anek

Начальник во время работы пишет в ICQ: - Людочка, я обхватываю твою тонкую талию... - Э-э-э... Константин Николаевич, что с вами? - Разворачиваю тебя к себе спиной... - ... - Плавно перехожу с талии на плечо... - Нагибаю тебя медленно... - Раком... - И говорю... - Твою мать! Где квартальный отчёт?!

/anek

- Давай встречаться? - Давай! А с кем?

/anek

Мой муж ничего не боится! В самом деле: а чего ему бояться-то - после меня?

/anek

- Я могу изуродовать любого одним нажатием пальца. - Вы мастер по джиу-джитцу? - Нет, я фотограф...

/anek

04.12.2014 Путин: Я прошу Банк России и правительство провести жесткие, скоординированные действия, чтобы отбить охоту у так называемых спекулянтов играть на колебаниях курса российской валюты. И что хотел бы в этой связи сказать: власти знают, кто эти спекулянты, и инструменты влияния на них есть, пришло время воспользоваться этими инструментами. 05.12.2014 Чубайс попал в больницу с переломом обеих рук.

/anek

Ломая систему и стереотипы, посасывая сушку, по шоссе шла девочка по имени Люся.

/anek

Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.

/anek

Мне не жалко нашу молодёжь. Мне жалко их детей.

/anek

Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги его спрашивают, мол, что случилось? - Да вот, заступился за любимую девушку. - Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было? - Да двое: жена и тёща!

/anek

Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.

/anek

После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто, сука, во всем виноват в этой жизни…

/anek

В высокой политике нет презумпции невиновности. Виновный назначается сильнейшим.

/anek

Не пытайся объяснять кроликам, что такое прелюдия.

/anek

/anek

Главная проблема моей жизни в том, что я страшно не люблю работу, но при этом очень люблю зарплату.

- Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса. - Опять по пятьсот! - Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!

/anek

Попал раввин на тот свет. Дождался Страшного Суда. Подходит к нему не то Гамалиил, не то св. Петр, не то ангел смерти Азраил, ну, в общем, кто там будет на reception, и ставит его в конец длиннющей очереди, мол, надо разобраться, как положено. Тут появляется какой-то волосатый, не то араб, не то еврей, живот вываливается из шортов, золотая цепочка в палец толщиной. Азраил бежит и услужливо проводит того прямо к дверям рая. Тут раввин хватает Азраила за рукав: (Р) - Кто этот праведник? (А) - Водитель маршрутного такси из Хайфы. (Р) - Как же так!? Я всю жизнь молился, читал проповеди, а он - жрал фалафель, пил пиво, бегал за шлюхами... За что такая несправедливость? (А) - Когда ты учил детей торе, они засыпали от скуки, а когда он вел свой микроавтобус - все пассажиры молились!