Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы. Всякие сомнения в сторону, я талант!

/anek

К 40 годам стал понимать женщин. Тоже иногда болит голова.

/anek

В ресторане, официант: - Мадам, почему ваш муж залез под стол? - Это не муж, муж стоит в дверях...

/anek

У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!".

/anek

Следственный комитет России оценил размер хищений в Министерстве обороны в 6.7 млрд.руб. На эти деньги для армии можно было закупить 20 современных танков, 30 артиллерийских установок и 10 боевых вертолетов. Это самые крупные потери российской армии в мирное время.

/anek

- Дедушка Мороз, загадывая желание "Хочу найти девушку", я не имел в виду труп девушки во время утренней пробежки по скверу...

/anek

Парадокс. Чем меньше денег, тем больше приходится их считать…

/anek

Мать спрашивает Вовочку: - Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей? - Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...

/anek

Крепостное право отменили – это факт. Но вот ощущение, что его отменили как-то не полностью, не покидает.

/anek

- Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал? - Ты его проспал, проел...

/anek

Мать спрашивает Вовочку: - Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей? - Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...

/anek

Вчера московские менты разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

/anek

Сначала Немцов обвинил Лужкова в коррупции и заплатил по суду 500 тыс. руб... Теперь Жириновский обвинил Лужкова в коррупции и заплатит по суду 5 млн. руб... Классный способ легально осуществить откат, чтобы все было как бы официально и никто не придрался!?

/anek

Пока ученые ищут признаки разумной жизни на других планетах, мы начинаем терять ее признаки на своей.

/anek

Жизнь подобна движению собак в упряжке: если ты не лидер, то пейзаж перед тобой никогда не изменится.

/anek

Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

/anek

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

/anek

Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила трёхкомнатную квартиру в Грозном.

/anek

В России официально наступил застой. Даже часы перестали переводить.

/anek

- Что общего у Анатолия Вассермана и Николая Валуева? - Они оба смогут агрументированно ответить на вопрос гопников: "Ты че, самый умный?"

/anek

Дружба ведь она разная бывает... Для меня собака - четвероногий друг, а для березы - трехногий враг.

/anek

Дайте там народу дачи – и на Марсе будут яблони цвести!

/anek

В отличии от своего тёзки Робин Бэд грабил бедных и отдавал их деньги богатым. А что поделаешь, есть такая работа - сборщик налогов.

/bash@AnekdotGroupBot

Одна из известных сетей фастфуда. По стандарту, производственные помещения делятся на зоны, условно "синяя" и "зелёная", мыть которые можно только инвентарём соответствующего цвета и никак иначе. Конечно, всем как обычно, но комплектность должна быть соблюдена. Однако, швабры неизбежно ломаются раньше, чем будут заказаны новые "по стандартам", но кого это волнует - должна быть, и всё тут. И вот - картина маслом. Стоит обычная ДЕРЕВЯННАЯ швабра, на которой СИНИМ маркером написано "ЗЕЛЁНАЯ".

/anek

- Девушка, вы замужем? - Нет. - А почему? - Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

/anek

Проснулся, но как-то не весь.

/anek

- Милый, подари мне котёнка. Я буду его любить, ласкать, целовать, купать, в постельку с собой брать... - Мяяууу...

/anek

Муж после развода листает свой паспорт и думает: - Ну вот, ещё только под три жены место осталось. Надо бы с умом его потратить.

/anek

Училка - хулигану: - Петров, встань и выйди из класса! - А то я бы не догадался, что для этого встать надо...

/anek

Люди, которые говорят, что никогда вам не врали, скорее всего, только что это сделали.

/anek

Дочка комиссара полиции приходит к отцу: - Папа, я беременна, а вот список подозреваемых.

/anek

Олимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает американец: - Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришел вторым. Джин: - Будет исполнено. Ты придешь первым, русский – вторым. Русский, почесав затылок: - А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.

/anek

Командир воздушного корабля обращается к пассажирам: - У нас отказали все двигатели, произошла полная разгерметизация самолета. На наше счастье, мы еще не взлетели.

/anek

- Сегодня реально лежали всем офисом. - Анекдот.ру? - ОМОН!

/anek

Нынешняя власть, как и обещала, сумела морально объединить Россию. Против себя...

/anek

"Жизнь после 50 только начинается", - подумала женщина и попросила налить еще 50.

/anek

На самом деле, Путин назначил Шойгу министром обороны ещё в апреле этого года. Но Сергей Кожугетович не сразу разобрался, что такое МО, и принял на себя руководство Московской областью.

/anek

В Москве пахнет серой. Это председатель Банка России вызывала дьявола для стабилизации курса рубля. Помогло!

/anek

Лектор: - Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи! Студент выходит на кафедру: - Всем спасибо, лекция окончена!

/anek

Только по западным санкциям и узнаешь, где бывают наши чиновники.

/anek

- Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами - Не понял вопроса.

/anek

После праздников на меня налезает только бельё… и то постельное…

/anek

- Ух ты, голая жопа! - А вы точно проктолог? - Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…))

/anek

После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.

/anek

Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно =)

/anek

Поднимается цена на нефть - бензин дорожает.. Опускается цена нефть - бензин дорожает.. Исчерпаны возможности хранения нефтепродуктов - бензин дорожает.. Не исчерпаны возможности хранения - бензин дорожает.. Курс иностранной валюты поднимается по отношению к рублю - бензин дорожает. Курс иностранной валюты опускается по отношению к рублю - бензин дорожает.. Акцизы опускают - бензин дорожает. Акцизы поднимают - бензин дорожает.. Акцизы, налоги, курсы и т.д. не поднимают и ничего не опускают.. Вообще ничего не трогают - бензин дорожает... Что не делай с российской экономикой - она все равно "прет вверх" семимильными шагами...

/anek