Для кого-то Буратино, а для кого-то Буратино Карлович.

/anek

Россия присоединилась к санкциям против России.

/anek

Бойтесь гнева терпеливых...

/anek

Однажды я скажу своему сыну: Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черёд...

/anek

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт.) и просит дать ещё шоколадку. Продавщица: - Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

/anek

- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть. - Я так женился!

/anek

В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.

/anek

- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег. - Здорово, правда?

/anek

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

/anek

Дама ведёт на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфету и протянул её болонке. Дама удивлённо: - Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку даёт! - Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у неё морда, и под зад пнуть.

/anek

Вовочка с папой смотрят телевизор. - Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос? - Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама. © konde13

/anek

Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать: - "Власть - это когда делаешь людям добро!" - ага, хорошо. "Власть - это когда творишь добро и наказываешь зло!" - хорошо. "Власть - это когда у тебя много тёлок и ты с ними спишь!" - Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши. Вовочка пишет: - Власть - это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты.

/anek

Внук: - Я прочел о крутой тайной операции сталинских спецслужб. Дед (снисходительно): - Внучек, по-настоящему крутая тайная операция - та, о которой и через сто лет не знает никто, кроме участников!

/anek

Всемирная истроия. Наполеон и его империя. Бонапарт после великих побед, завоевания Европы и вынужденного отречения от престола после проигранной "битвы народов" под Лейпцигом в 1813 г. был отправлен на остров Эльба в Средиземном море. Наполеон с небольшим отрядом покинул Эльбу и в марте 1815 года высадился во Франции. В течении всего 20 дней он покорил Францию без единого выстрела с помощью все еще верной ему французской армии. Интересны заголовки парижских газет тех дней, меняющиеся в зависимости от продвижения императора к столице: "Корсиканское чудовище высадилось в бухте Жуан" - "Людоед идет к Грассу" - "Узурпатор вошел в Гренобль" - "Бонапарт занял Лион" - "Наполеон приближается к Фонтенбло" - "Его императорское величество ожидается сегодня в своем верном Париже".

/anek

Нахожусь в таком финансовом положении, что возможно только его улучшение.

/anek

Не люблю работать до обеда, после обеда - ненавижу.

/anek

Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.

/anek

Вам-то женщинам хорошо. Захотел поесть - пошел сварил.

/anek

Из милицейского протокола: "Гражданин Сидоров был задержан за то, что, идя по улице, нецензурно удивлялся ширине задницы идущей впереди него женщины".

/anek

Если вы не решаетесь сказать, что вы думаете, за вас решат, что вам думать!

/anek

- Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за "пятёрку" - 1000 рублей, за "четвёрку" - 500 рублей, за "тройку" - отнимают 500 рублей, за "двойку" - отнимают 1000 рублей... - Ну, и много ли твой Артёмка заработал? - Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

/anek

Ничто так не обваливает рубль, как заверения ЦБ о его скорейшем укреплении.

/anek

Открывает гражданин бутылку водки "Путинка". Оттуда вылетает джинн-Путин и говорит: "Проси, мужик, чего хочешь. Все пообещаю!"

/anek

За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.

/anek

Что у пьяной женщины на уме, то не всякий мужчина сможет!...

/anek

Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.

/anek

Вот Россия! Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет! А как детские оформить, так доход превышен!

/anek

Ничто так не обваливает рубль, как заверения ЦБ о его скорейшем укреплении.

/anek

- Будешь шутить насчёт моей фигуры - получишь в лоб! Понятно? - Да. - Что тебе понятно? - Что твой лишний вес планирует меня убить.

/anek

Игра: Участники выпивают по бутылке водки, потом один выходит из комнаты, а остальные должны угадать кто.

/anek

Приходит мужик на завод, где он раньше работал и просит начальника цеха, чтоб тот взял на работу сына мужика. Тот говорит: - А чего ж не взять? Тащи своего пацана. Дадим ему для начала зарплату 300 руб., а там - посмотрим. - Нет, я боюсь, что деньги его испортят. Дай ему для начала 150 руб. - Не, ну ты ж понимаешь - чтобы получать такие деньги, нужно иметь высшее образование.

/anek

Диалог старшеклассников: Он: Мне за сочинение "Как я провёл лето" поставили 5+ Она: А мне 18+

/anek

Врач спрашивает больного: - Когда у вас началась рвота? - Несколько дней назад во время просмотра финала “Евровидения”.

/anek

Проснулась рано утром и думаю: "Сейчас встану, горы сверну!". Потом повернулась на другой бок и думаю: "А пусть себе пока постоят... Зачем в природу лишний раз вторгаться?".

/anek

По-английски Страхование «insurance» - от «sure», что значит «уверенность». Но русское слово "страхуй", образованное из двух известных слов, более точно передает состояние человека, попавшего в ДТП: ОН РЕАЛЬНО БОИТСЯ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТ.

/anek

Я учился в такой школе, что никакой теории Дарвина нам преподавать не надо было. Межвидовая борьба и происхождение от обезьян были очевидны.

/anek

Создатели назойливого “Яндекс.Браузера” явно вдохновлялись анекдотом про Ржевского: "Обычно получаю по морде, но иногда удается впендюрить".

/anek

От "лучшего друга" до "черного списка" - один разговор об Украине...

/anek

Удивительное рядом: Некоторые девушки могут быть доской и бревном одновременно.

/anek

На даче. Муж кричит жене: - Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать? Жена, задумчиво: - Как-то не так на него Виагра подействовала...

/anek

Неделю назад рассказали смешной анекдот про Почту России. До сих пор до меня не дошел...

/anek

Раскрыт секрет, почему депутаты ездят по встречке. Просто они привыкают к левостороннему лондонскому движению.

/anek

Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны: если обезьяны научились говорить, это не значит, что они говорят правду.

/anek

Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.

/anek

Мужчина у кассы с горой продуктов и без спиртного - вызывает уважение!

/anek

Мы перестали ценить жизнь, но зато научились её оценивать.

/anek

Идеальный муж - это мужчина, считающий, что у него идеальная жена. © Бернард Шоу

/anek

Сижу на новой диете, состоящей из виски и льда. Уже потерял два дня.