@aneki

Страница 3884 из 3885
Анекдот
23.01.2018
21:30:04




Университетская многотиражка объявила конкурс, кто лучше ответит на вопрос: "Чей автограф вы больше всего хотели бы получить и почему?". Как и ожидалось, в большинстве ответов упоминались звёзды эстрады, спорта и политики. Лучшим же был признан ответ первокурсника: "Того, кто подпишет мой диплом".



Google
Анекдот
23.01.2018
21:50:04


Анекбот
23.01.2018
21:51:39
Кого я вижу, Раскрутка Инстаграм (@Instagram_followers), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Раскрутка
23.01.2018
21:51:43
Предлагаю белый бизнес, вход 1000 рублей, окупаемость за пару часов, доход от 10000 в неделю

Анекдот
23.01.2018
21:55:03
- Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели? - Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась. - Но я ведь, бля, только мусорное ведро вынес!!!



Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

Стоят двое на набережной, вдруг смотрят - плывет презерватив по воде. Один другому говорит: - Я, конечно, понимаю... Италия, Венеция, каналы всякие, но как они на этих гандонах плавают?..

- А вот я вижу в политической жизни России необычайное оживление. - ??? - Раньше на роль придворного шута претендовал только Владимир Вольфович, а сейчас там целая очередь.



Полиция Самары ищет бросившего банан в футболиста. Вот переименовали милицию в полицию и сразу серьезными делами занялись.

Старушка на рынке. - Почём гречка, милый? - А у тебя валидол с собой?

Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.



Google
Анекдот
23.01.2018
22:45:03
Всё гениальное просто, хватило бы денег.



- Доброе утро, в эфире передача "Оч. умелые ручки" и я, её ведущий Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для "Майбаха"...



Тракторист Вася сел в новенький "Бентли" и умер от комфорта.

Муж возвращается домой поздно ночью и говорит жене: - Дорогая, ты никогда не угадаешь, где я был! - Обязательно угадаю, но сначала мне бы хотелось выслушать твои версии.

Приходит крошка-сын к отцу и начинает вопросы задавать дурацкие. Отец не выдерживает и, сохраняя спокойствие, говорит: - Сынок, когда у тебя член будет до затылка доставать, тогда ты сам все поймешь. Уже в возрасте, сынок делает сложнейшую операцию, чтобы удивить отца. Приходит и говорит: - Отец, мой член достает до затылка, но я так и не нашел ответа. - Достает, говоришь? Вот и занимайся СЕБЕ мозгоебством, а от меня отстань!

В Санкт-Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными.

Мине все говорят: - Не будь таким жадным! Ну хорошо, ну допустим не буду — и шо я с этого буду иметь??

- Если дать человеку право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным. - Но вы его, возможно, уже не увидите.





Центробанк расширил коридор и устало вышел на лестницу...



Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет.





Мадонна с ребенком неизвестного автора.





Google
Анекдот
24.01.2018
00:25:02


Mykola
24.01.2018
00:27:40
Положили в больницу с апендиксом.Вырезали,все прошло хорошо. Сказали пару дней на восстановление. Возле кровати есть кнопка «вызов медсестры»,лежу ночью  и нечаянно рукой цепляю и активирую кнопку. Я уже придумал как буду извиняться перед соседями,перед сестрой , продумал весь диалог... Никто не пришёл.

Анекдот
24.01.2018
00:30:04


Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.





Анекбот
24.01.2018
00:46:43
Кого я вижу, Даниил Черепанов (@daniil_cherep), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Анекдот
24.01.2018
00:50:04
Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну: привезла из Ванкувера намного больше золота, чем российская олимпийская сборная!

Путин подписал указ о Десятилетии детства. Десятилетие будет продолжаться, пока Медведев не подрастет.

-Почему ты развелся? -Жена слишком болтлива. -Но все женщины такие. -Да, но она не прекращала болтать, даже делая мне минет.









Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.





У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего - понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом - грязный, злой и голодный. - Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? - напустилась на него жена. - Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен...





Google
Анекдот
24.01.2018
01:55:03




Сорок лет – это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.



Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.





На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь. - Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. - Пиздец тебе - я ее мать.

Admin


Анекдот
24.01.2018
02:35:02
Самое правдивое кино - это порнофильмы. Перед каждым можно смело писать "Этот фильм основан на реальных событиях".

По реке плывет аяк. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена гребет против течения. Чукча думает: ``Хорошо ей, греби себе, да греби. А мне думать надо, как жить дальше...``



Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: "У тебя нитка на интересном месте". А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным.







— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву? — На "И". — Ладно, в Инваре пойдешь.

Патриарх Кирилл благословил установку прижизненного памятника самому себе. С нетерпением жду, когда он прижизненно начнет раздавать себя на мощи.

Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрёшек.

На самом деле, мы очень любим отечественные автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг - ливень. И ведь никто не остановится. Ни "Мерседесы", ни БМВ, ни "Тойоты". А подъедет старенькая "семёрка", сядешь в неё - тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на "Лексусе", то неизвестно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в "семёрке", то это точно - по любви.

Google
Анекдот
24.01.2018
03:30:04


Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия: - Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим... А помнишь Одессу, а помнишь наш двор.. - А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича... - Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним. Тут водитель велосипеда Семён замялся: - Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману! - Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать..



У богатых и бедных удобства во дворе, только у бедных это – туалет, а у богатых - бассейн, автомобили, вертолет.

Крутой ковбой прискакал на лошади в небольшой городишко и зашел в бар подкрепиться. Выпил кружку пива и вышел. Через несколько секунд возвращается обратно и орет с порога: - Какая сволочь выкрасила морду моей лошади желтой краской? Подымается огромнейший мужик и, посмотрев сверху вниз на ковбоя, говорит: - Я. Ковбой взглянул на чудовище и тихим голосом произнес: - Так первый слой уже высох....





Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.





Вопpос к аpмянскому pадио: - Женятся ли онанисты? Ответ: - Да. Hа дояpках!

Если меня уволят – это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят – то проверкой меня.

Не надо давать людям советы. Каждый должен лохануться самостоятельно!

Разговаpивют два генеpала, наш (Р) и амеpиканский (А). (Р) - Российский солдат имеет тpехpазовое питание, и в pезyльтате полyчает 2.000 Ккал в день. (А) - А наш солдат полyчает 4.000 Ккал в день! (Р) - Вpешь, HАТОвская моpда, не может солдат съесть два мешка бpюквы!!!!!!!!!

Жили на Западной Украине два брата - Тарас и Грицко. Пришла советская власть. Тарас в колхоз пошел, на трактор сел, а Грицко все у себя на хуторе. Пришли немцы - Тарас в партизаны, а Грицко в полицаи. Вернулась советская власть. Тарас из леса вышел, и снова в колхоз, на трактор. Ну а Грицко - в Сибирь, на лесоповал. Однако время быстро бежит, вернулся Грицко домой. Только в селе жить не стал, не простили ему там его полицейской удали. Устроился в райцентре, механиком при МТС. Глядишь - а он уже и бригадир, потом начальник смены, и так вот вырос до председателя районной Сельхозтехники. А брат его, Тарас, все в колхозе, на тракторе. Приехал он как-то в район, зашел к брату, сели, горилки выпили. - Не пойму я, Грицко. Я всю жизнь честно пашу, а все простой тракторист. А ты вот, предатель, в лагере отсидел, а большим начальником стал? - А все правильно. У меня в анкете - брат герой-партизан. А у тебя кто - полицай!



Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.

Введение налога на трудоспособных граждан, которые не работают, явно направлено против нашего правительства.



Бах: - А еще мы пожизненно отстраняем Мутко от Олимпиад! Мутко: - Бля, на хера я английский учил?!...

Страница 3884 из 3885