Девушка, прошедшая мимо меня, была настолько красивая, что я даже забыл посмотреть на её грудь.

В КНДР за сон расстреляли министра обороны. - Хорошо, что мы живем не в КНДР, - подумал Медведев, прочитав эту ужасную новость.

Русская сборная на ЧМ-2014 так хорошо и быстро передвигалась по льду, что американцы не успевали двигать ворота!

Странные люди эти курильщики. Они зарабатывают деньги и отдают их производителям сигарет, чтобы побыстрей умереть. Но наркоманы в этом плане ещё проворнее.

Люди никогда не замечают то, что мы делали для них, зато они прекрасно замечают то, что мы для них не делали.

Поздней ночью Жириновский возвращается с банкета. Идет в ванную, открывает кран. Вода еле течет. Присасывается к крану. Вода закончилась. Слышит звонок телефона. - Алло! - С приездом, Вольфович! - С-с-спасибо, Борис Hиколаевич. А как Вы узнали!? - Да-э мы-ы тут в Думе-э вчера-а... посидели. Мне-э попить захотелось... В ванной кран открыл... . Смотрю, ты приехал...

У "Жигулей" никогда ничего не отваливается. "Жигули" сами отбрасывают то, что считают лишним.

Сидят на дереве около речки два нарика... Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот "Grand Cherokke", и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский... Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает: - Ребята,где здесь брод? Они (хором): - Да где стоишь, там и переезжай! Ну, новый русский - по газам и... БУЛЬК, утопил к чертям машину. Вылез мокрый, злой: - Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нах@й, брод! Нарки (опять хором): - Братан, бля будем, здесь полчаса назад гуси по-пояс переходили!

- Иванова, к доске! - Я не готова... - Парню своему скажешь "не готова", к доске!

- Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку. - Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.

Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.

- Сколько анекдотов о ментах вы знаете? - Только один. Все остальное - правда.

- А давай ко мне секретаршей? - А что делать нужно? - Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет... - ??? - Да шучу. Не пью я кофе.

Скорость, с которой ты ходишь в магазине по отделу с алкоголем, многое говорит о тебе как о человеке.

Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое... Сижу ем.

Если виноватых нет, значит, они уже у власти.

Здоров, Rodion Raskolnikoff, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Уважаемый! Господин, в 10-ый раз подряд заказывающий "Владимирский централ", имейте совесть! У нас есть посетители, которые сидели и в других местах!

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.

Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик (1): - Знаешь, чем мент отличается от осла? И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку. Оборачивается - сзади мент (М). (М): - Hу и чем же? (1): - Да ничем! (М): - Hу то-то же!

Сколько лет, сколько зим, qooob (@shinobisama), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Один мужик спрашивает у другого: - Слушай, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы - более чувственны? - Ну дык! Потому что у мужиков больше голов, а у баб - губ!

Сидит семейка на даче, оттягивается, культурно выпивают. Собака носится по огороду. Потом прибегает - с кроликом в зубах. Посмотрели - а это кролик соседа, какой-то там элитной породы! Что делать? Думали-думали, придумали - давай, мол, его назад в клетку подкинем, как будто он сам подох. Почистили его, помыли шампунем, посушили феном, положили в клетку. Наутро прибегает сосед - глаза квадратные. - Дайте водки, - говорит. - На, выпей. А что случилось? - Да у меня два дня назад кролик сдох, я его закопал, а сегодня утром смотрю - а он в клетке сидит!

Вечер, бескрайнее заснеженное поле, через него вьется узкая грунтовка. Едет мент на уазике, смотрит, на дороге стоит мерс с тонированными стеклами и включенным дальним светом. Мент думает:"Че за дела!". Подошел поглядел в заднее стекло - ни хрена не видно. Подошел к лобовому, протер, посмотрел - такая же фигня. К ветровому подходит, тут дверь открывается и из машины, мощный такой, пинок. Ну мент кубарем по полю, по снегу, а мерс на полной скорости уезжает... Мент очухивается, смотрит мальчик лет семи стоит и заливается, ну он к нему подбегает и орет: - Номер! Номер видел?! - Дяденька, такого номера даже в цирке не видел!:)))

Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

Марина в слезах звонит подруге: — Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой! — А ты сейчас дома? — Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни. Света прерывает связь и шёпотом: — Пиздец. — Кто звонил? — Твоя жена… © Дмитрий Лавренков

На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны. Как это делается в Китае...

Здравствуй, Egor Syzonenko, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Порошенко: "Пошёл на хер!". Путин: "Сам пошёл на хер!". Песков: "Позиции сторон, как никогда, близки".

— Как бы вы назвали себя, если бы узнали, что муж вам изменяет? — Вдовой.

Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.

А ведь ещё совсем недавно выражение "Клава наебнулась" означало совсем другое.

Здоров, Печатает, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

В России заканчивается период ДИМократии и наступет очередной период царстВОВАНия

Диалог по Скайпу: - Ты что, обиделась? - (пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Нет.

У парня первый прыжок с парашютом. Не учёл направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое-как приземлился на пашню. Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает: - Ну, сынок, как прошёл первый прыжок? - А вы откуда знаете, что первый? - Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!..

Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее дорога впереди.

Любая одежда может быть модной если вам похер.

На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!" Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл. Мужик: - Семь! Хозяин: - Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз. ... Через две недели, та же картина. Мужик: - Три! Хозяин: - К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет. Мужики отъезжают с заправки и один говорит: - Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик? Второй, запальчиво: - Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

- Шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни? - Родителей, Марик, родителей!

- Товарищ прапорщик! Скажите что-нибудь... - Смир-р-на! - Да нет, что-нибудь ласковое такое, нежное... - Ну вольно...

В лесу звери решили, что хватит жить, как звери и срать под кустики. И без того весь лес в кучках. Собрал лев сходку, припахал зверей, и решено было построить туалет. День строили, два строили, наконец закончили. Очки в ряд, слева окошко, справа окошко, дверь с задвижкой - все как у людей. Пришли звери поутру на следующий день культурно облегчиться - а у туалета окно выбито. Забили его кое-как досками. Пришли на следующий день - второе окно выбито! Забили и его крест-накрест. Пришли на третий день - дверь с петель сорвана! Ну, тут у зверей терпение лопнуло. Созвал лев сходку, орет: - Кто наш сортир ломает - сознавайся!!! Тут выходит маленький зайчонок. - Я, дядя Лева... Лев его за уши: - Рассказывай всем, хулиган, как дело было! Зайчонок: - Пришел я на первый день с утра. Сижу, сру - вдруг входит дядя Миша. Посрал, вытер мною жопу и выкинул меня в окно. На второй день сижу, сру - вдруг входит дядя Миша, посрал, вытер мною жопу и выкинул меня в другое окно. А на третий день я дяде Мише вместо себя ежика подсунул.

- А для чего вы хотите присоединить к Москве Рублевку? - спросили мэра Собянина. - Исключительно в интересах простых москвичей. После присоединения Рублевки доход среднестатистического жителя Москвы увеличится в разы...

Новая Россия. Беседуют два человека. Один говорит другому: - Я банкир, и, к своему стыду, не был в театре уже лет десять. - Не переживайте, - отвечает второй, - я актёр, и тоже последние десять лет не был в банке.

- Алло, это налоговая? - Да. - У меня постоянно бессоница. - Обратитесь к врачу. - Но налоги я плачу вам.

— Что вам принести? — Я буду латте макиато. — А мне мохито со льдом. — Мне яблочный смузи. — А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста..

Перестал ездить в командировки. Заметил, что жена отчего-то стала очень раздражительной. На каждый телефонный звонок дёргается…

Мама уговаривает маленькую дочь, которая отказывается пить "Эффералган": - Катюша, а ты представь, что это "Фанта", и тебе будет легко выпить лекарство. - Мамочка, давай лучше я выпью "Фанту", а ты представь, что я выпила эффералган.

В ответ на изобретенный в Японии дом, управляемый с телефона, Россия представила управляемого с телефона судью.

- Представляешь, вчера я приобрёл автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль! - И какой же сумасшедший согласился на такой обмен? - Мой сосед за стенкой.

Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"