— Где вы видите себя через 5 лет? — Ну у вас и шутки, товарищ следователь.

Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет. - Ты где сейчас работаешь? - спросил один. - В местном джаз-оркестре. - Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь? - На шиле. - Как это? - А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит: "Ой!", а все остальные оркестранты хором: "Ча-ча-ча".

Хэллоу, Ramazan Ospanov, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

В одесском ресторане не в меру упитанная женщина говорит: - Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу! - Мадам, а по-моему, это таки единственное место, которым вам следует гордиться!

Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.

На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.

Лебедь после выборов, сидит удит, ну и поймал, понимаешь, золотую рыбку: - Ну, Александр Иванович, проси чего хочешь. - О, хочу быть президентом России. - Дык, ты же и так президент. - Хм, чтобы не было войны в Чечне. - Да ее давно уж нет. - Ну тогда, присядь, что ли, 50 РАЗ!

Стало понятно, почему мы так бились за проведение чемпионата мира 2018 именно в России - это, очевидно, единственный шанс нашей сборной вообще туда попасть.

Европа - страна чудес! "Преследуемые путинским режимом" "бедные чеченские беженцы", попадая в Европу, почему-то зачастую превращаются в "русскую мафию"...

Маркетинговое: работа снайпера состоит в сокращении целевой аудитории.

- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра. - Да, но тут банк спермы. Здесь всё по-другому. - Ужасное, ужасное обслуживание!

Тяжело делать бизнес в одиночку. Бухгалтер - ты. Уборщик - ты. Продавец - ты. Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты.

/stih@tgAnekbot

Коль скоро, нежели, постольку, Не то чтоб, именно, зато, Как будто, в следствие, и только, Тем более, что ни за что, Но лишь ввиду того, что ибо, Едва-едва и либо-либо, Как-будто все-таки никак, Хотя... Возможно... Просто так.

/stih@tgAnekbot

О слово «кунилингус» язык бы не сломать!

/stih@tgAnekbot

Девкам нельзя замуж За Кузина Ивана Кукуруза сильна.

/stih@tgAnekbot

Русская народная сказка "Репка" в вольном изложении (может кто еще не слышал) По де ре. Вы ре бо пре бо. Взя де за ре, тя по тя, а вы не мо! По де ба. Ба за де, де за ре, тя по тя, а вы не мо! По де вну. Вну за ба, ба за де, де за ре, тя по тя, а вы не мо! По де со. Со за вну, вну за ба, ба за де, де за ре, тя по тя, а вы не мо! По де ко. Ко за со, со за вну, вну за ба, ба за де, де за ре, тя по тя, а вы не мо! По де мы. Мы за ко, ко за со, со за вну, вну за ба, ба за де, де за ре, тя по тя и вы ре!

Один прятель - другому: - Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили? - Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине... - Бухал? - Да!

/stih@tgAnekbot

Сад, как сад - всего шесть соток, что друзья не говори, Я нашел себе работу от зари и до зари. В отпуск я теперь не езжу и в театр не хожу, Лучше я в саду под грушей на навозе полежу. Измотал себе здоровье, нету силы погулять, Симпатичная соседка перестала волновать. Грызунов, мышей пугаю. Снег под деревом топчу. Зайцев так теперь гоняю, что за гончую сойду. Сок давлю из помидоров, мариную огурцы, От такой "веселой" жизни скоро я отдам концы. И никто из садоводов на могилку не прийдет, Потому что садоводы очень занятый народ. И остались только ноги, только скулы да мослы, Видно дачи себе строят только круглые ослы. Как ишак я днем и ночью, на работе и в саду. Нету сил передвигаться, видно скоро упаду. Под нагрузкою такою повалюсь я, словано куль. Похоронят, крест поставят и напишут: "Спи куркуль".

/stih@tgAnekbot

К Е... Я давно тебя не видел! Я так давно тебя видел! О как давно это было! Как хорошо!

/stih@tgAnekbot

На заре двадцать первого века, Когда порвана времени нить Как же нужно любить человека, Чтобы с ним в ипотеку вступить.

/stih@tgAnekbot

Между волков енот могучий жил Красив, силен, умен он был Хватал он белок на лету Потом тащил в свою нору Он много ел, и много спал И часто лапки полоскал Любил меж делом на часок Уйти с енотихой в лесок Среди волков ценился он Был как второй Наполеон И на досуге пел енот Хотя совсем не ведал нот А время быстро пролетало С волками жить его достало И вот,- енотовский каприз, Живет теперь он в стае лис

/stih@tgAnekbot

У соседей снова пьянка, Крики, музыка и мат! Ох, как трудно жить без танка И пол-дюжины гранат!

/stih@tgAnekbot

Михайлов вышел из запоя С Большим тяжелым рюкзаком. Узнал Михайлова легко я, Я был и раньше с ним знаком Его встречали как героя Старушки с лавочки привстав "Михайлов вышел из запоя!" Шептали ветхие уста И кот, гуляющий по крыше, Был несказанно удивлен. "Михайлов из запоя вышел!" Мяукнул по-кошачьи он. Детишки, шедшие гурьбою, Остановились, как один. "Мой папа вышел из запоя!" Сказал, гордясь, Михайлов-сын. Не в силах совладать с собою, Облoкотившись у окна "Он все-же вышел из запоя...." Всплакнула радостно жена. И мужиков помятых трое Сказали, млея от стыда: "Михайлов вышел из запоя, А нам не выйти никогда!" Сияло небо голубое И весть передaвал народ: "Михайлов вышел из запоя И целый час уже идет!

/stih@tgAnekbot

Когда, все пропало и выхода нет И дырки зияют в бюджете, И замер во рту недопетый куплет, И воют голодные йети, Когда погибают слова налету, И факсы ползут, словно змеи, Когда только «Тайд» хранит чистоту А верность хранят только геи, И Ельцин стирает страну в порошок, А Клинтон все занят оральным… Ребенка сажает жена на горшок - И какает он гениально!

Наше вам, Дмитрий Дмитрий, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Дед Мазай спасает зайцев, набрал целую лодку. Уже подплывает к берегу... Тут один заяц выхватывает у него берданку, направляет на деда Мазая и орет: "Эй ты, старый козел! Поворачивай в Швецию!"

"Чиновников Ространснадзора обвинили в получении взяток на 1 млн рублей". Полковник Захарченко чуть не лопнул от смеха.

Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного... Не ставить пустую бутылку на стол!

Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским. "Поручик, у Вас изо рта воняет!" "Вот сволочи! Опять в душу насрали!"

/quote@tgAnekbot

Когда мы любим, мы теряем зрение. Лопе де Вега

/quote@tgAnekbot

- Папоротник зацвел! Скорее, загадывай желание! - Значит так. Перво-наперво, надо загадать... - ...корову! - Да погоди ты! Надо загадать... - ...коровку! - Отстань, ирод! Надо загадать... большую... - ...корову! - Тьфу, да чтоб ты провалился, ирод! "Финист — Ясный сокол"

/quote@tgAnekbot

У женщин не бывает второй любви: их природа слишком нежна, чтобы быть в состоянии дважды перенести это страшное потрясение чувств. Генрих Гейне

Памятка депутату Российской Федерации. Шаблон для законопроектов: Именем Российской Федерации, в обеспечение безопасности, в целях развития правового общества _________ (далее еще немножка добавить бла бла бла), ЗАПРЕТИТЬ_______________ (сюда добавить какую нибудь х..ню)

Обед в интернет-отделе: - У кого есть нож? Я взяла исходники для салата. - Ира, это называется "овощи"...

Мало кто знает, что первым в мире навигатором был клубок ниток, который Баба-Яга дала Ивану-царевичу.

Прежде чем начать что-то, узнайте, как это закончить.

В Челябинске объявили штормовое предупреждение на выходные, в связи чем водителей просили по возможности не пользоваться личным автотраспортом. На просьбу первыми в полном составе откликнулись водители снегоуборочной техники, дружно переждавшие снегопад дома.

Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!

Если вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.

- Я слышал, ты развёлся... Как ты это пережил? - Ой, да сейчас хоть успокоился, а сначала думал, что с ума от радости сойду!