Здоров, Константин, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

К старому еврею, Мойше, пришел его старший сын, Исаак. - Папа, я собираюсь жениться! Его отец начал танцевать от счастья и петь еврейские песни... - Скажи мне - она хорошая еврейская девушка? - спросил отец. - Как ее имя? - О'Брайан, - ответил сын, - она католичка... - Ох! - сказал отец... - Но ты счастлив? - Я счастлив, - ответил сын. - ОК... если ты счастлив... я благославляю вас обоих, - ответил Мойша. Но отец по-прежнему рассчитывал на остальных своих сыновей - Шлему и Абрама. Шлема позвал своего отца на следующий вечер, - Отец... Я тоже скоро женюсь! Снова Мойша пустился в пляс и стал петь хвалы Господу. - Как ее зовут? - заклинал отец. - Казалопопандопулос, - ответил сын, - Она из греческих ортодоксов. - Ох! - сказал Мойша... - Но ты счастлив? - Я счастлив, отец... - ОК... тогда ты тоже получаешь мое благословение, - простонал Мойша. Удрученный Мойша пошел в синагогу помолиться. "Пожалуйста, Господи, дай моему младшему сыну Абраму жениться на хорошей еврейской девушке... воспитать замечательных еврейских детей под твоими глазами... ПОЖАЛУЙСТА!" Абрам пришел к своему отцу возбужденный и воскликнул: - Отец! Я женюсь весной! - Ее ИМЯ? КАК ЕЕ ИМЯ? - немедленно потребовал его отец. - Голдберг! - сказал Абрам. Мойша от счастья чуть не потерял сознание! "Хвала Господу! Хвала пророкам!" Повернувшись к Абраму, он спросил: - Это Шейла, дочь доктора Голдберга из Лос-Анжелеса? - Нет... - сказал Абрам... - Хммм, - сказал Мойша... - Должно быть это Рахель, дочь адвоката Голдберга из Голливуда? - Ой...нет, папа, - ответил Абрам... - Хорошо, но тогда, как ее полное имя, мой младшенький, истинный, самый прекрасный Сын? - Вупи Голдберг, - ответил Абрам.

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые. Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду. Тот исполняет. Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился. Русский кричит матросу: - Васька, лезь на мачту и сигай оттуда в трубу! Матрос: - Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и сам п**дуй в трубу, если ты такой е*лан! Капитан с гордостью поворачивается к остальным: - Видали? Вот он - смелый! А ваши хлюпики даже возразить не посмели...

Иностранец прожил в России много лет. Он в совершенстве владеет языком и даже матом, как сапожник. Но... один вопрос остался без ответа: Ху%во - это плохо. Пизд%то - это хорошо. Так почему же оху%тельно - это в два раза лучше, чем пиз%ато?

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: - Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): - Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): - А что ты делал? Муж: - Лежал!

Пpодает гpузин мед, и pекламиpует: - Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да! Покупатель: - А как он в улий попадает, а? - Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!

Министр экономического развития России Алексей Улюкаев внёс реальный вклад в улучшение показателей экономики России. Так, благодаря ему значительно увеличился средний размер взятки в России.

/demo@tgAnekbot

/kino@tgAnekbot

Опять общее собрание сделали. Опять? Ну теперь, стало быть, пошло. Пропал дом. Всё будет как по маслу. Вначале каждый вечер пение, затем в сортирах замёрзнут трубы, потом лопнет паровое отопление и так далее.

Для любимой женщины ничего не жалко, пока ей ничего не нужно.

И для воздушных замков существуют типовые проекты. © Яцек Вейрох

- Почему вы уволились с предыдущего места? - Слишком большая фирма. - Да? Сколько же человек там работает? - Точно не знаю. Максимум - половина.

Когда ты заболела прошлой весной, я желал тебе поскорее поправиться, но ты меня не так поняла.

Встречаются две пенсионерки. Обнимаются. Радуются встрече. - Я не видела тебя два месяца. - И я тебя тоже два. - Я работала в аптеке. - И я тоже работала в аптеке. - Меня уволили за бескультурье. - А меня уволили за культуру! - Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок. А он: ``Что вы швыряете?`` Я я ему: ``Может, вам еще и на #@й одеть?`` Вот и уволили за бескультурье. - А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему культурно на прилавок положила, он сказал: ``Спасибо``. Я ему: ``Е@и...ь на здоровье``. Вот и уволили за культуру.

Ночь, ветер, лютый холод, мужик идет по дороге и срать ему так хочется, что вот-вот обосрется. Вдруг видит бар,значит, забегает туда, а там народууу, музыка, кто-то танцует, и лестница на второй этаж. Ну, мужик пулей влетает по ней, а там пустая комната и дырка посередине. Ну че делать? Мужик потыкался, потыкался, и просрался туда мощно. Уфффф... довольный, расслабленный вниз спускается, думает - счас стаканчик пропущу... А ТАМ ПУСТО!!!??? Мужик удивленно: - А куда все делись????? Голос из-за стойки бара: - А где ты был, когда говно в вентилятор попало?

Меня всегда смущают мужики, которые едут в вагоне в шикарных костюмах и с огромными часами. Как будто я случайно попал в их личное метро.

— А куда пойдут 10 тысяч уволенных гаишников? — В РПЦ, там как раз 3 тысячи новых храмов строится. — Логично. Кадилом как палкой махать – не переучиваться. — Опять же форма, сбор подаяний, вся служба стоя...

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит. — Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

ГАЙ останавливает ГЕЯ : - Предъявите водительское удостоверение и техпаспорт, КОЛЛЕГА

Кулинарный рецепт. Пельмени по-китайски. Готовить любым способом, но обязательно 1.5 млрд. шт.

1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть. 2. Заводишь будильник на 6 утра. 3. Звонит будильник. 4. Не такой уж ты и толстый.

Муж говорит жене: - Я на ипподром! - Скачек не будет: я кобыле морду разбила.

В целом возмущает то, что Депардье после получения российского гражданства дали квартиру, а Рою Джонсу – по морде …

На приеме у психиатра: - Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище! - А вы его пошлите куда-нибудь. Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище: - Извините, доктор, но меня к вам послали.

- Петрович для меня загадка, работает обычным трудягой в штамповочном цехе, а семья полностью обеспечена, все у них есть. Сейчас попросил у него в займы пятьсот рублей, дал без вопросов, правда, все пятирублевыми монетами.

Сотни человек по России задержаны за участие в том, чего по мнению федеральных СМИ, вообще не происходило.

? Горячая десятка анекдотов: ??

Анекдот №1 за 21 января 2018 Купание Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз. Владимир Владимирович по привычке шёл прямо по воде…

Анекдот №2 за 21 января 2018 Лучше бы эти проруби пенсионерам раздали.

Анекдот №3 за 21 января 2018 Попы не окунаются в прорубь и не постятся по той же причине, что и работники кобасных цехов не едят колбасу.

Анекдот №4 за 21 января 2018 Поймал либерал Золотую Рыбку и говорит: - Я хочу быть участником такого майдана, который принёс бы стране настоящее процветание и развитие! Рыбка махнула хвостиком, и очутился либерал... на площади Тяньаньмэнь 4 июня 1989 года...

Анекдот №5 за 21 января 2018 Всё, что вас не убивает, попытается ещё раз.

Анекдот №6 за 21 января 2018 Когда начали появляться первые седые волосы, я думал, что буду похож на Меладзе. Сейчас я понимаю, что буду похож на Розенбаума.

Анекдот №7 за 21 января 2018 Жена: - Когда у меня "эти дни", то муж берет крем и массирует мне ноги с кремом... какой он молодец! Муж: - Когда у жены "беда", то беру крем и мажу им ноги жене. После этого иду на кухню за комп и могу спокойно бухать, так как с таким количеством крема на ногах она вряд ли придет туда и спалит меня...

Анекдот №8 за 21 января 2018 - Так, где я должен расписаться в получении? - Извините, но вы не получились.

Анекдот №9 за 21 января 2018 Если поспешно женился, то хотя бы разводись без спешки.

Анекдот №10 за 21 января 2018 Кто был никем, тот встанет в семь.

Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

Узнав из российских "Вестей", от журналиста Дмитрия Киселёва, о количестве экстремистов в Украине, Аль-Каида просто охренела и решила самораспуститься...

Журнал "Химия и жизнь" начал публиковать кулинарные рецепты.

А вдоль дороги 10000 уволенных гаишников стоят, и тишина.

— Но ведь между нами есть что-то, правда? — Да, милая. Это называется пропасть.

Офицер говорит солдату: - Предположим, ты стоишь на посту, трижды кричишь мне: ``Стой! Кто идет?`` A я не отвечаю. Твои действия? - Позову начальника караула. - Для чего? - Чтобы убрать ваш труп!

Российские военные построили свой полностью невидимый "Стелс" стоимостью 10 миллиардов долларов. Его преимущество перед американским заключается в том, что его не только нельзя обнаружить средствами ПВО, но и увидеть обычным взглядом и даже пощупать.

В России есть свобода слова, но нигде не написано, что вы должны быть на свободе после сказанных слов.

Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт всего лишь один день. Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные!

А есть ли у нас профессиональный праздник "день депутата"? 1 апреля вполне подойдет.

Хэллоу, Юрий Матинин, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

не интересно

Мужчина, прошедший обследование у уролога, нервно ерзает на стуле. Уролог читает результаты обследования хмыкает, вздыхает, охает, говорит "Вот это да!!!" В конце концов, кладет карту обследования на стол и смотрит на мужика: - Я даже не знаю, как вам сказать.... - Доктор, неужели рак!!!!(вскакивает) - Нет, что вы!... но вы знаете, обследование показало, что у вас одно яйцо деревянное, а второе металическое... - Не может быть!!!! (грустно оседает на стуле) - Вы знаете, сам первый раз такое вижу. А скажите, у вас в половой жизни все нормально? - (грустно) ...да вроде... - А дети есть? - (грустно) ...есть...двое....мальчики, Пиноккио и Терминатор....

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить: - ...Нет, сегодня не получится...нет, никак...очень много заказов... ...может быть, через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь!!! Кладет трубку и грит мужику: - Извините! Столько клиентов! Чем могу? Мужик: - Телефониста вызывали? Линию подключать?

Опусти звезду в дерьмо - она все равно будет светить, а сделай дерьмо звездой - оно все равно будет вонять.

Каждому человеку хотя бы однажды в жизни следует заново перечитать "Букварь". Это позволит понять ему, в какой момент своей жизни он стал слишком сложным, надменным, угрюмым жлобом с непомерными амбициями.

Сидят три финна на завалинке дома и смотрят на улицу поселка. Дети играют, собаки бегают... Долго сидят. Hаконец, один говорит: - Дааа, бывают очень умные собаки. Молчат дальше. Затем второй говорит: - Да, бывают собаки, такие умные.... Прямо умнее своих хозяев. Опять сидят. Третий через полчаса: - У меня в позапрошлом году была такая собака.