- А ты бегаешь по утрам? - Да! По дому, с криками "блииин, проспала!"

ßለα∂นмนρ: Вернулся Петр Первый из заграничного путешествия и стал рассказывать в боярской думе о том, что интересного он там увидел. - Вот, бояре, есть там такая штука - «ПОРТВЕЙН» называется. - А что такое? - Да, вроде браги нашей, только вкуснее и голова от него по утрам не так сильно болит. Будем завозить? - Будем, царь-батюшка, будем!!! - А еще есть там такая штука - «ПРЕЗЕРВАТИВ» называется. - А это что такое? - Да вроде мешка резинового, на срам надевается, отлюбил боярыню - да не обрюхатил; с девками блудливыми погулял - да на конец ничего не поймал. - Хорошая штука! Вези презервативы, царь-батюшка!!! - Оба не могу! Только одно что-то завезти можно. Так что выбирайте, бояре. Крики, шум, шлепки, ругань: одни кричат презервативы, другие за портвейн. Петр вмешивается: - Вот что бояре, есть такая штука - ГОЛОСОВАНИЕ... - Правильно, царь-батюшка, как ГОЛЫМ СОВАЛИ, так и будем совать!!! ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!??

Подумать только, Регинушка?, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- А ты чего безработный? - Да у меня судимость. А с ней берут только в дворники, в грузчики и в депутаты.

Комната этажом выше сдаётся посуточно. Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi.

/quote@tgAnekbot

Супружеская жизнь требует бесконечной любви и безграничного терпения. Луиза Мэй Олкотт, "Хорошие жены"

Мне не жалко нашу молодёжь. Мне жалко их детей.

Хелло, Wanderer (@bereza0972), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Когда население сметало в магазинах крупу, я ржал. Когда из продажи пропала соль, я слегка задумался. А сегодня видел длинную мрачную очередь в оружейный...

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут.

Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности. Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами: - Вы кто? - Учитель. - За что же вы оказались в аду? - Ну что вы, разве это ад?..

При девушках матом ругаться нельзя, они очень живо это себе представляют.

- Обещаешь ли ты быть ему всегда верной, в горе и радости, в болезни и здравии, любить и и уважать его всю свою жизнь? - Гав!

Разговаривают два мужика: -Можешь поздравить меня - через неделю женюсь! -О! Что - невеста классная?! -Да-нет. Просто ребята выпить хотят.

Все логично с отменой индексации пенсий: если продолжать индексировать пенсии работающим пенсионерам, то не будет средств, чтобы повысить в два раза зарплаты работающим депутатам.

Пицца - это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.

Не покидает ощущение, что в рекламе "лучшие проститутки России" должен быть адрес и телефон госдумы РФ.

В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает: - Что там Аня делает? Племянник отвечает: - Поставила малую на зарядку.

У одного мусульманина было две жены. Младшей досталось носить воду издалека. И вот однажды говорит она старшей жене: - Я так долго ношу воду, мне надоело. Давай уговорим мужа, пусть купит осла. - О нет, дорогая. Хочешь, проси сама. Когда я носила воду и попросила осла, муж привел тебя.

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.

Здравия желаю, Bogdan Gerasimov, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Главное, чтобы любимый человек устраивал тебя. А не скандалы...

Путин, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача. Голос из стены: - У меня столько нет!

Шадхен приводит жениху невесту. Жених смотрит на нее критическим взором и говорит шепотом шадхену: - Что-то она старовата и не очень красива. Посмотрел, посмотрел и добавляет шепотом: - Да еще и хромая. Через некоторое время добавляет, опять же шепотом: - Я слышал, у нее родители бедные. Шадхен в ответ громко: - Можешь не понижать голос, она еще и глухая.

Простых россиян воодушевила идея двух режиссеров. Они начали собирать миллиард рублей на проект "Депутатствуй дома!"

Когда АбрамОвич родился, АбрАмович три дня плакал...

В России началась президентская кампания 2018 года. Поздравительную речь Путину уже подготовили Зюганов, Жириновский и другие кандидаты.

В одной из лекционных аудиторий в МИФИ стояла новая по тем временам доска. Она состояла из двух частей. Когда одна часть поднималась, то другая опускалась. Преподаватель, исписав одну часть, поднимал ее и писал на опустившейся части доски, предоставив обозревать массам свои творения на поднявшейся половинке. На одной из лекций по физике лектор довольно быстро исписывал доски и часто менял их местами. И вот, одна из девушек (та же самая, что и в предыдущей истории!) по имени Алла, не успевая списать с верхней доски, обиженно кричит преподавателю: - Вот, вы уже спустили, а я еще не кончила! Преподаватель, стоявший спиной, медленно обернулся и ответил: - Аллочка, мне такое даже жена дома не говорит!

Надпись на заборе: ``Пропала собака, колли, рыжая, сука, падла, как я ненавижу эту страну!!!!``

Знаете ли вы, что: Более 20% населения Земли зарабатывает в год менее 425 долларов. Шансов, что ваш дом сгорит, в 10 раз больше, чем шансов, что его ограбят. Технологию 3D изобрели в Третьем Рейхе. Размножение в космосе невозможно. Фильм «Титаник» стоил больше, чем сам Титаник. В море экипажи подводных лодок пользуются одноразовым бельём. В 19 веке гомосексуалистов называли не «голубыми», а «зелеными». В 18 веке восклицательный знак называли «точкой удивления». Колумб считал, что Земля имеет форму груши. Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы. Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона. Цена арбуза в Японии может достигать 100 долларов. Число Зверя не 666, а 616. До 1703 года Чистые пруды в Москве назывались Погаными прудами. Малазийцы защищают своих детей от болезней, купая их в пиве. Полное имя куклы Барби — Барбара Миллисент Робертс (Barbara Millicent Roberts). Фамилия самого известного производителя бумаги в Англии — Ватман. Требуется примерно 600 виноградин для изготовления одной бутылки вина. Во время учёбы в школе у Маргарет Тэтчер было прозвище Зубочистка. На мобильном телефоне в 5 раз больше микробов, чем в унитазе. В Новой Зеландии овец в 15 раз больше, чем людей.

- А что значит 6-ой разряд у охранника? - Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!

Мозги имеют свойство утекать за границу. Глупость чувствует себя прекрасно везде.

Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

Аудио не даёт возможность закинуть

- Мама, я выхожу замуж! - Куда? - Таки замуж! - Таки куда выходишь-то? Опять в нашу квартиру?!?

В поликлинике в дверь с надписью "СТОМАТОЛОГ" просовывается женская голова: - Вы не подскажете, докотор, где здесь аборты делают? - Проходите, садитесь в кресло... - Как, ведь вы же дантист! - Да какая разница, метр выше, метр ниже....

Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!

У русских есть такая традиция: каждые 100 лет в 17 году выходить сперва весной просто прогуляться, а потом осенью - как получится.

Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

Мужик только переехал. Соседская громкая музыка не дает уснуть. Парень он не мелкий и идет разбираться. Открывает еще более крупный детина. Мужик тут же смекает, что он недостаточно внушительный, чтоб к его просьбе прислушались. И срочно нужно прибавить в «весе». Поэтому предложение убавить громкость, он решает задать во вторую очередь, а в первую говорит: - Сосед, привет. Одолжи, пожалуйста, мне топор.

Здорово живешь, Evgeniy (@Evgeniy888), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

/anek@tgAnekbot

— Пап, а купи мне GALAXY S5. — А где волшебное слово? — Таня! — Таня? Что это значит? — Имя твоей любовницы. — Так тебе наверное и чехол нужен!

- Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне сраный одеколон. - А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?

/anek@tgAnekbot

- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука. - У меня с женой такая же история... - Тоже щенка нашла? - Нет, тоже сука оказалась.

С женского форума: - ...где скачать мелодии для вибратора?

Реально анекдот....

Два одессита pазговаpивают. - Эти амеpиканцы совсем с yма сошли, совсем помешались на своем здоpовье. Вот соседка вышла замyж за амеpиканца, тепеpь он yчит ее как заниматься "safe sex". - А это как? - говоpит втоpой одессит. - Очень пpосто, он спит в одной комнате, а она - в дpyгой. - То, что это безопасно, он ей yже доказал, тепеpь пытается доказать, что это секс.