«Мне не нравится, как ты ответил на мой вопрос, поэтому спрошу еще 10 раз, вдруг ты ответишь как мне хочется» — женщины.

Клиент в банке спрашивает дрожащим голосом: - И что, все мои деньги исчезли? Служащий банка с улыбкой отвечает: - Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого-то другого...

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! - А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Большинство задач решаются, кстати, удивительно просто: надо лишь взять и сделать.

— Вообще-то, врачи говорят пить в день по два литра. — Ну так воды же, а не пива. — Слушай, ты что, врач?

Она: - Мне нравятся мужчины с волевым подбородком. Он: - В таком случае, я тебе очень понравлюсь, у меня их два!

Муж, застав жену в постели с любовником, хватается за пистолет и приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать. - Не смейся, скотина! - говорит ему муж, - следующая пуля будет твоей!

Вышел в свет двухтомник о жизни знаменитого баскетболиста Арвидаса Сабониса. Том первый - "Когда я был маленьким". И том второй - "Никогда!".

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит: - Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: - Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

А вы заметили, что фразу "в это непростое для страны время..." в России можно использовать в любое время?

Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.

- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее. - Это не тот случай, отвечайте на билет.

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама: - Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты. Дочка, удивленно: - РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???

У России есть всё - огромные просторы, моря, лес, уголь, золото, нефть, алмазы, газ, даже палладий. Есть настоящий Президент Великой страны! Ласковый, тёплый, романтичный и такой родной Крым у России тоже есть. Да что там говорить, даже президент Украины есть у России!

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

С женой почтили память Хью Хефнера. Два раза.

Знакомство в первый день в школе в Лондоне: "Ахмед Аль Шерайя ..." здесь "Мустафа Аль Шерайя ..." здесь "Фатима Эль Биндири ..." здесь "Али Акма Шабиб ..." здесь "Эли Сан Аль-Эн ..." Нет ответа. "Эли Сан Аль-Эн?" Маленькая девочка сзади поднимается и кричит: "Ради Бога, нужно произносить Элисон Ален!"

За что я не люблю утро – так это за то, что оно всегда наступает, когда я сплю.

Я разгадала секрет популярности фильма "50 оттенков серого": это порно, но в финале всё заканчивается свадьбой! Как мечтали все женщины!

Веб-мастера всего мира, весь мировой интернет, сформировавшийся за какие-то 15 последних лет, с ужасом и благоговением восприняли новость о том, что на создание одного-единственного интернет-магазина госуслуг российским разработчикам потребуется всего 5 лет...

Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры... ох как он бегал за мной, как извинялся..

Сначала все кричали: - Тимошенко на самом деле - Капительман! Потом все кричали: - Порошенко на самом деле - Вальцман! А потом премьер-министром стал Гройсман и все такие смотрят друг на друга и только глазами: клип-клип, клип-клип.

Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что всегда есть способ решить проблему без применения силы.

Пара прогуливается. Она: - Дорогой, что-то у меня голова разболелась. - Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется.

Вы хотите быстро и безболезненно сделать $$$ ? Есть один способ, причем не надо ничего никуда инвестировать, ничего покупать, не надо терять своих денег. Просто сделайте две вещи: 1. Левой рукой нажмите кнопку Shift и держите ее. 2. Правой рукой быстро нажмите три раза подряд кнопку 4.

Рабиновича спрашивают: - Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия? - Моя цель - пережить Сару.

Приходит муж с работы и кричит: - "Где мой сладкий зайчик?"... Я отвечаю: - "Я тут"... А он под нос себе ворчит: - Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал!!!

С тех пор, как появились прогнозы погоды, с ней стало твориться что-то непонятное.

Не надо печалиться, вся жесть впереди.

Переписка "Вконтакте": - Молодые люди! Хватит мне писать и звонить! Я не познакомлюсь. Заколебали уже... - Удали номер со страницы - станет гораздо проще. - Он мне для работы нужен. - А сколько берёшь за час?

Какие люди и без охраны, Rebus, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Лол

- Куда поедем отдыхать? - Ну судя по деньгам... мы нихера не устали!

/start@tgAnekbot

✋ Привет, Eugene Z, я ? Анекбот ?Чтобы узнать мои команды, используй /help

/bash@tgAnekbot

xxx: Горящая изба и конь на скаку - это фигня. Ты попробуй мужика отловить после зарплаты.

/caricature@tgAnekbot

/caricature@tgAnekbot

- Заметили, все дворцы наших топ-менеджеров напоминают петергофский? - Берегут народные деньги, вот и строят по типовому проекту.

Подходят в ночном переулке к мужику и требуют деньги.Он в ответ: Я знаю айкидо,самбо,дзюдо и много других страшных слов.

Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав: - Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E. Мать задумчиво: - Может, ему ещё дать?

Если бы сейчас был жив великий Михайло Ломоносов, он бы порадовался, ведь его дело живет! Люди продолжают валить из Архангельска.

Жизнь удалась - это когда серая мышка становится серым кардиналом.

Салют, koksiku19, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Всё-таки не умеем мы с мужем ремонт делать: всю квартиру отремонтировали и ни разу не поссорились.

/caricature@tgAnekbot

/caricature@tgAnekbot

/caricature@tgAnekbot

/caricature@tgAnekbot

/caricature@tgAnekbot

/caricature@tgAnekbot

Лучше повышенное давление, чем нулевое.

/caricature@tgAnekbot

Здоров, Николай (@kuragana), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

/caricature@tgAnekbot

/caricature@tgAnekbot