Какие люди и без охраны, Tanya Tanya, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- А вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины? - Я это делаю каждый день - я ем то, что она готовит.

две Тани в одной

Таня в Тане ?))

Таня в Тане ?))

это пока непонятно

)))

Ждём пояснений

Чтобы имя запомнить наверняка )

Чтобы имя запомнить наверняка )

да, сложное имя

- Что такое родео? - Это когда мужик сверху, конь снизу и зрители на трибунах наперебой советуют как это лучше сделать.

Весна! Сквозь джинсовые прорези пробиваются первые робкие коленки...

Человеку несведущему трудно понять, где у нас кончаются мудачество и маразм и начинается геополитика, выверенная до мелочей. (с) Нестор Бегемотов

- А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития? - Это вы про СССР?

- Ви заметили, что в последнее время когда президент обращает куда-нибудь свое внимание, там сразу начинают сажать коррупционеров? - Так я вам скажу, что у нас наверное в последнее время не слишком внимательный президент.

- Что-то меня подташнивает. - Открыть окно? - Нет, просто уйдите.

/caricature@tgAnekbot

/caricature@tgAnekbot

/caricature@tgAnekbot

/caricature@tgAnekbot

/caricature@tgAnekbot

/caricature@tgAnekbot

/caricature@tgAnekbot

/caricature@tgAnekbot

Девушка спрашивает своего нового партнера: - Слушай, а почему - вроде ты русский, а член у тебя обрезанный? - А у меня двойное гражданство.

Древний римлянин в магазине одежды: - С каких это пор XXL больше чем XL?!

Один ветеринар как-то заболел и пошел на прием к обычному врачу. Врач (доброжелательно): - Ну-с, на что жалуетесь, голубчик? Ветеринар (недовольно): - Ну уж нет, это слишком просто!

Париж. Очередь за бананами. Подходит девушка. ``Почем бананы, мсье?`` - ``5 франков за фунт, мадам``. - ``Я мадемуазель`` - ``Но я же вижу, как Вы держите банан, мадам``.

То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Вот я например, явно недополучил п..здюлей. Но жизнь все исправила.

Министерство по налогам и сборам подтвердили, что российские мэры и руководители МВД поголовно оказались бессовестные альфонсы.

Да что ты знаешь о жизни, если на субботнике не чистил снег граблями.

Главный вопрос в жизни любой девушки не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Кому ж я такая о**енная достанусь?".

Девушка - парню: - Сёма, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать? - Я бы в неё пошёл.

Разговор двух новых русских: - Вован, ты когда свой Круйзер поменяешь на 600-й Мерс? - Скоро, Колян, скоро. Через пару премьер-министров.

«Кораблю таки безопасней в порту, но не для того он строился!» - всегда приговаривал Мойша, когда гулял от Сарочки.

Моё любимое упражнение это лёж лёжа. Я еще не пропустил ни одной тренировки.

С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.

Прогноз: после снижения цены на нефть до 10 долларов за баррель, российский малый бизнес будут представлять всего две компании: Газпром и Роснефть...

/deti@tgAnekbot

Везу дочь (2,5 года) в тележке в магазине вдоль молочных рядов. Комментирует из тележки: - Так, это мы взяли, молоко у нас есть, пиво я сегодня не буду.

/deti@tgAnekbot

Катя (6 лет) возвращается с родителями из палеонтологического музея и рассказывает бабушке: - Там был такой огромный скелет динозавра! Ну такой огромный! Прямо так и хотелось сказать "матерь божья"!

Спокойной ночи пенсия ?

Спокойной ночи пенсия ?

спокойной, бабуль ?

Спpашивает дочка у мамы: - Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками? - Это твой папа, доченька. - А он что, заболел? - Да нет, он к интеpнету подключился.

- Гражданин Сидоров? У вас обнаружены значительные счета за границей, с которых не был уплачен налог. Вы арестованы. - Но, позвольте... По закону об амнистии капитала... - Не волнуйтесь вы так. Капитал ваш амнистирован и находится в надежном месте. Собирайтесь, собирайтесь...

Слухи о богатстве Билла Гейтса очень преувеличены. Нечему завидовать! 18 стран на Земле богаче него.

/gif@tgAnekbot

Пролистнулось на

"А Малыш не так уж прост!" - подумал Карлсен, сводя вничью 12-ю партию.

Модели потому так и называются, что смотреть прикольно, а пользоваться пиздец как неудобно.

Объявление: - Театру Куклачева требуются профессиональные гладильщики котов. Сами не успеваем.

Мужик падает с крыши 16-ти этажного дома, на 8 этаже которого находится женская баня: - А-а-а-a-a-О-о-А-а-а-a-a.

Рад бы в рай, да грехи обожаю!

"Четыре человека, которые на велосипедах грабили банки в Екатеринбурге, оказались полицейскими" Я так и знал, что велосипеды ни к чему хорошему не приведут!

Чем мудрее становится человек, тем меньше он находит поводов для обид.

Сегодня Всемирный день контрацепции: у кого есть знакомые гондоны - можете позвонить, поздравить.

- Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов? - Смотря кому.

Приветствую, Алексей, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

— Мне кажется, ты чокнутый. — Нет! — Что нет? — Тебе не кажется.

Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.

Запомните, существует только два вида пидорасов. Те, которые начинают разгоняться, когда идёшь на обгон, и те, которые начинают замедляться, после того, как тебя обгонят.

- Да после того что я сделал мне памятник надо поставить! - Памятник мы тебе действительно поставим, но ровно через год. - Почему через год? - Когда земля усядется.

"Я продал час своей жизни за 13$" - звучит не так приятно, как "Я заработал 13$ за час".