Анекдот №2 за 11 января 2018 Первый канал не показал «Иронию судьбы» на Новый год. Это, знаете ли, попахивает вольнодумством. Сначала замахнулись на «Иронию», потом Новый год без, страшно сказать, Пугачевой, а дальше в чей-нибудь воспаленный мозг закрадется мыслишка о том, что президентом может быть и не Путин…

Анекдот №3 за 11 января 2018 Heзнaкoмый мyжик нaстoйчиʙo зʙoнил ʙ мoю кʙapтиpy ʙ шeсть yтpa. Я нaopaл нa нeгo и пpигpoзил пoлициeй, eсли oн нe сʙaлит. Toгдa oн oбидeлся и peшил нe oтдaʙaть мoи кoшeлёк и тeлeфoн, кoтopыe я ʙчepa ʙечepoм пoтepял ʙ бape.

Анекдот №4 за 11 января 2018 У российских стиральных машин два режима - деликатный отжим и рейдерский захват.

Анекдот №5 за 11 января 2018 - Дорогая, как всё-таки хорошо не пить много на Новый год! Нагулялись от души, всех друзей проведали, киношки посмотрели! Скоро Рождество, по-человечески отметим. - Дорогой, уже 11-е..

Анекдот №6 за 11 января 2018 Почитал я в интернете – ни в одной диете не запрещено есть осетрину, крабов, лобстеров, красную и черную икру.

Анекдот №7 за 11 января 2018 - Предъявите права, техпаспорт на машину, страховку, справку НДФЛ-2, кредитную историю... - Блин, вас же сократили! - Не сократили, а перевели в частные структуры на самоокупаемость в целях экономии бюджетных средств. И сейчас вы почувствуете разницу.

Анекдот №8 за 11 января 2018 Вот нравятся мне наши политические ток-шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа…

Анекдот №9 за 11 января 2018 Коммунизм - это пережиток будущего.

Анекдот №10 за 11 января 2018 Идеальный брак, это что? Табуретка у которой все четыре ножки разной длины?

Идет по Киеву девушка с негритенком. Он ее за подол юбки дергает и нудит: - Маму, ну кода мы поидим до батьки на Зимбабву?!

Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников?" "Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", - машинально ответил сисадмин.

- Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян? - По перегару.

На уроке географии пятиклассник Коля Сидоров нашёл Гондурас и кличку до одиннадцатого класса.

В магазине: Покупатель: Это генномодифицированная морковь? Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете? Морковь: Да, почему вы спрашиваете?

В настоящее время научились делать настолько классные детские игрушки, что из детских магазинов с криками и скандалами стали выходить не только дети, но и взрослые.

Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против нашей сборной по футболу!

Вчера я видел объявление, которое висело на самом дебильном для таких случаев месте. Это автоматические двери, которые открываются при приближении.

Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик... Блин, налезли только бусы... да и то на руку!

Муж после многочасовой игры в "танчики" заходит на кухню: - М-м-м... А что есть покушать? - А что, полевую кухню уже разбомбили?

/quote@tgAnekbot

Грязь, она грязью и остается, будь то вверху или внизу. Эмиль Золя

/quote@tgAnekbot

Многие симулируют на заблуждениях и ложных чудесах, обманывая глупое большинство. Леонардо да Винчи

Что это?

Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами..

Что это?

бот же

/stih@tgAnekbot

Долго я вертел в руках птичку Все искал я у птички вымя Так хотел молока попить птьичьего, Но самец оказался, наверное...

Как делишки?

Как делишки?

от так вота ?

чё как сама? ?

Сама на выходных

Сама на выходных

хорошо же, а я завтра

Висю ппц

На выходных

Главные события 2018 года - выборы президента России и Олимпиада пройдут без участия россиян.

Если в 60 лет нет детей, то уже и не будет. Если в 50 лет нет денег, то уже и не будет. Если в 40 лет нет здоровья, то уже и не будет. Если в 30 лет нет любви, то уже и не будет. А всё почему? Потому что в 20 лет не было мозгов.

Я, конечно, самокритичный человек. Но кто я такой, чтобы судить себя?!

Невезучий - это когда не успел в круглосуточный магазин.

Мужик после смерти очутился, а где - понять не может. Видит: вокруг люди какие-то ходят; вдруг перед одним, прямо из воздуха возникла фигура, стол накрыла с вкусностями всякими, рюмочками-кувшинчиками и исчезла.А за другим - такая же фигура, только с лопатой, как даст тому лопатой по жопе.Рядом с третьим - девушка прекрасная , давай целовать – обнимать того, а четвертого – раком поставили и давай драть во все дыры. Спрашивает мужик у проходящего: - Позвольте полюбопытствовать, никак не могу понять , в Рай я попал или в Ад? - А это и то и другое, кому - Рай, кому – Ад, всё сразу. - А эти, которые из воздуха возникают, это кто: черти или ангелы? - А они кому кто: кому черти, кому ангелы. - А как они тогда решают, кому красотку и рюмочку, а кому лопатой по жопе, да во все дыры? - А они сами ничего не решают, просто когда тебя на земле люди вспоминают и чего-нибудь пожелают – они сразу выполняют.

- Дайте презерватив. - 18 есть? - Не знаю, не измерял.

Идут америцанский и израильский генералы по территории израильской военной базы. Американец и говорит, что мол дисциплина у вас ни к черту на кулички, типа - вот мимо прошел солдат и их не поприветствовал. Израильский генерал начинает краснеть и говорит, что щас он с тем рядовым разберется. Догоняет того, дергает за рукав и говорит: - Изя, ты что, на меня обиделся?

Сначала ты просишь выключить свет на время секса, а потом обижаешься, что я не узнал тебя на улице.

В Омске отменён показ рок-оперы "Иисус Христос - суперзвезда". В советское время её запрещали, потому что бога нет, в российское запрещают, потому что есть. Клоуны такие клоуны...

Рыбак рыбака видит издалека - и начинает думать: "Откуда, сука, он узнал про это место?!"

Женская логика: - Почему-почему? Потому что я так решила!.. А почему я так решила - я ещё не решила...

- Чтобы продать что-нибудь ненужное нужно сначала купить что-нибудь ненужное. - И это всё? Я теперь менеджер по продажам? - Да, вот ваш диплом.

Люблю гугл. Одна знакомая с моего ноута бельё нижнее искала. Теперь у меня на всех сайтах красивые полуголые девки.

Здравствуй, Василий (@Fizduy), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Много лет назад на анекдот.ру был прикол, звучал он как-то так: "Японцы требуют острова? Без проблем вернем, как только нам вернут Крым". Все посмеялись и забыли.... А японцы - НЕ ЗАБЫЛИ !!!!

В нашем гастрономе в продаже имеется сахар-песок в пропорции 1:1.

- Девушка, а можно пригласить вас в кино? - А чем вам Мальдивы не нравятся?

В моей жизни был долгий период, когда я просыпался утром полный энергии. А потом я пошел в школу…

Проблемы в личной жизни - это когда выбрасываешь презервативы по истечению срока годности.