Тут созрел хитрый план: 1. Создать свою куклу вуду. 2. Нежно чесать ей спинку.

Журналист берет интервью у старожила : - Скажите пожалуйста, как вам удалось дожить таких седин? - Ну, я никогда ничем не перебирал: секс помаленьку, водка помаленьку, табак помаленьку, и конечно то, что я опоздал на ``Титаник``.

Здравствуйте, Sage (@s_sage), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Конституции исполнилось 18. Можно законно трахать.

Хай, lana (@lana_132), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Когда в последний pаз пpишел домой выпивши, дети меня не узнали. - А когда пpотpезвел? - А когда пpотpезвел, понял, что попал не в ту хату.

- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки? - И не надейся...

СухроБчик ....: Очень крутой тест. Ответы внизу. Не подсматривай в самый низ. 1.Какой цвет тебе больше всего нравиться. Красный Черный Голубой Зеленый Желтый? 2. Первая буква твоего имени. 3. Месяц Рождения 4. Белый или Черный? 5. Назови человека одного с тобой пола. 6. Любимое число 7. Больше нравиться летать или ездить? 8. Океан или Озеро 9. Загадай желание Секретно Ответы: \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ \/ 1. Если ты выбрал: Красный - У тебя много энергии и твоя жизнь полна любви Черный - Ты консервативен и агрессивен Зеленый - Ты спокойный и неагрессивный Голубой - Ты внезапен и любишь поцелуи и внимание от человека который тебя любит Желтый - Ты очень счастливый человек и дашь хороший совет тем кому плохо 2. Если первая буква твоего имени: А-К - У тебя много любви и дружбы в жизни Л-Р - Ты стараешься наслаждаться жизнью по максимому и в твоей любовной жизни скоро будет хороший поворот. С-Я - Тебе нравиться помогать другим и твоя будущая любовная жизнь смотрится хорошо 3. Если вы родились в: Янв-Март Год пройдет хорошо и ты обнаружишь что влюблен совершенно внезапно Апр-Июнь У тебя будет сильный роман который долго не продлится но оставит воспоминание на всю жизнь Июль-Сент У тебя будет хороший год и в твоей жизни произойдет очень важное, глобальное изменение Окт-Дек Твоя любовная жизнь будет не так хороша, но в конце концов ты найдешь свою половинку 4. Если ты выбрал Черный - Твоя жизнь изменится. Сначала это будет казаться сложным, но со временем ты будешь благодарен судьбе. Белый - У тебя есть друг который полностью верит в тебя и сделает для тебя что угодно, но ты можешь этого не знать 5. Этот человек твой лучший друг 6. Столько близких друзей у тебя будет за жизнь 7. Если ты выбрал Летать: Ты любишь приключения Ездить: Ты не любишь изменений 8. Озеро - Ты предан друзьям и своей любви Океан - Ты непредсказуем и любишь радовать людей 9. Оно исполнится если ты отправишь этот тест 3 группам

Немного спама. С Новым Годом??

Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет. Кондуктор кричит вагоновожатому: - Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

Сегодня пятница 13-е и по городу будут летать ведьмы ... преимущественно на Porshe, Lexus, Infinity.

Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей?

- Государственные учреждения вместе с чиновниками вынесут из Москвы в город-спутник за пределы МКАД, -заявил мэр столицы С. Собянин. - Давно пора сделать Норильск городом-спутником Москвы,- поддержали его замкадовские россияне.

- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить? - С тобой - нет.

У фрилансера бывает всего две проблемы: "Где найти заказ?!" и "Нахрена я подписался на этот геморрой?!"

В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.

Послал Василий Иванович Петьку учиться на художника. Через год Петька приезжает. А Василий Иванович его спрашивает: - Привез ли какую-нибудь картину? - Да. - Покажи. Петька достает черный лист бумаги. Чапаев его спрашивает: - Как называется? - Негры ночью воруют уголь!

Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе. Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало. Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой: - Выплюнь, сволочь, выплюнь!

- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения! - Простите, но ваша дочь начала первой...

Люди, у которых в статусе до сих пор "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... Вы живы?

- Какой вы певец, если даже в ноты не попадаете. - Мое дело, маэстро, попадать в хит-парады, а в ноты – это ваше дело.

– Люди не доверяют ТВ и газетам, но доверяют Интернету. Будем повышать доверие к телеку? – Нет, лучше запретим Интернет!

Я поила его три дня, а потом притащила в ЗАГС и говорю: - Мы на почте, тебе пришла бандероль. Распишись!

- Скажите, миллион - это много или мало? - Фима, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить...

Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.

Взрослым людям тоже интересно в зоопарке. К примеру, полосатый ли член у зебры?

Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил? Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.

Все выходные я провалялся с температурой 36,6.

– Ты говоришь, жена уезжала к маме на два года… А как же супружеский долг? - Приходилось у соседок одалживать.

У яиц и лампочек много общего. И те, и другие внутри желтые, и их можно кокнуть. И те, и другие могут тухнуть и не совсем пригодны для игры в биллиард. Отличие одно - лампочку можно ввинтить обратно!

- "Лямур пердю" по-французски значит "любовь проходит"... - Блин, красиво-то как...

Сколько лет, сколько зим, inda Xa0c (@xa0oc), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

/caricature@tgAnekbot

Набиуллина объяснила, почему россиянам кажется, что цены сильно растут. Ждем дальнейших объяснений: • С чего россиянам кажется что у них маленькая зарплата? • Каким образом возникает иллюзия коррупции в высших эшелонах власти? • Как так вышло, что у граждан создается впечатление, словно их права и свободы попираются? • В чем ошибка тех, кто считает, будто бы бюджетные средства разворовываются чиновниками? • Чем вызвано ложное чувство беспомощности и незащищенности населения в правовой сфере? • Отчего социально-необеспеченным слоям населения сдается, что на них забили xep? • Как перестать обвинять во всем путинское правительство и начать с себя?

Профессор Свенсон готовит очередной доклад. - Дорогая, - спрашивает он жену. - Где мой карандаш? - Он у тебя за ухом, - отвечает жена. - Я очень занят, за каким ухом? - раздраженно спрашивает профессор.

То, что вы называете "природным шармом" и "животным магнетизмом", скорее всего, прогрессирующий алкоголизм.

- Я тут подумал: "Ленин на броневике, Ельцин на танке, Путин на калине... А на чем же Медведев? :)" - Ещё К. И. Чуковский писал: "Ехали медведи на велосипеде...."

Батюшки светы, Andrii Iarenchuk (@Andrii_Iarenchuk), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка. - У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков. - А вы думаете, я это трезвым сделал?

Платежную карту "Мир" для студентов объединят с электронными зачетками с установленным автоплатежом.

Сначала мы во всех наших бедах винили царя Николая, потом буржуев, потом американцев, потом оппозиционеров, потом евреев, потом коммунистов, потом воров, потом голубых, потом царя Бориса, потом новых буржуев, потом новых оппозиционеров. Круг замкнулся. Евреи замерли в ожидании...

Короткий анекдот: Порше-универсал.

Включает Webmaster свой компьютер: - От блин, что-то со счетчиком, уже третий раз "166"! (Смотрит на системный блок).

Сегодня видел парня лет 18-ти, который во дворе долбил лёд. А на спине у него распечатка: "Я не дворник. Меня просто задолбало здесь падать".

"Кто первый кончит - тот моет посуду!" - вот это мотивация.

И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею...

Запустила стирать в машинке два пододеяльника. В результате, больший из них сожрал меньший. Естественный отбор, чо..

Я из того поколения, когда стыдно было брать деньги, совесть была практически у всех, а Европа находилась почти рядом с Марсом.

Жена в пятницу вечером: - Давай поменяемся на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя ХОТЕТЬ!

Смысл жизни ищут сытые граждане. Голодные ищут, где им поесть.

Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.