Анекдот №10 за 10 декабря 2017 - Ты где Новый Год встречать будешь? - В Милане! - Фигасе, ты крутой! На самолёте полетишь? - Зачем, на своей "Приоре" поеду! - Да ладно тебе! - А чё? Милана недалеко от меня живёт, чё там ехать-то?

"Процесс импортозамещения идёт быстрее чем планировалось" - написал Медведев с айфона в твиттере.

"Уважаемый Владимир Владимирович. Я прочел в газете, что после вашего пилотирования самолета сразу начали тушиться пожары по всей нашей необъятной стране. В связи с этим хочу предложить вам маленький вояж: Покататься на комбайне в Приднестровье, поработать с металлом на ВАЗе, добыть хотя бы ведро угля (давайте место сделаем сюрпризом), и, наконец, вместе с бухгалтерами Газпрома посчитать налоги."

С этикетки на бутылке: "Покупая наше пиво, вы помогаете детям! 100% выпитого вами пива не будет выпито детьми".

Сотрудник приходит к шефу и говорит: - Знаете ли, в чем дело, моей зарплаты не хватает даже на то, чтобы жениться. - Да, я это отлично знаю. И поверьте: когда-нибудь вы скажете мне за это спасибо.

По результатам соц.опросов, 36% россиян считают Сергея Мавроди гением. Остальные 64% россиян считают 36% россиян дебилами.

- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником. - Прям как мы. Но у нас ещё утюг был...

А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками. Простите меня, милые девушки...

- Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький. - Обгрызешь до нужных размеров.

Из письма местному оператору кабельного ТВ: Блять! Чё за хуйня?! Куда, нахуй, вы дели канал "Культура"?!

- Что будет, если одновременно принять виагру и димедрол? - "Любовь, похожая на сон".

Николай Валуев увидел на лице у человека комара и убил его А комар улетел.

Стоит гаишник. Смотрит, машниа задом едет. Останавливает. Спрашивает водителя: - Чего задом-т едешь? - Да, у тещи день рождения, а там дворик маленький, обычно машин много и развернуться негде. Вот сразу задом и еду... Охреневший гаишник отпустил мужка... Через несколько часов смотрит, та же машина задом же обратно едет. Гаишник его останавливает слегка прихреневший... - А щас-то чего задом едешь? - Да, понимаешь, было где развернуться...

Познакомлюсь с женщиной 35-45 лет для совместного проживания. Обязательно наличие аллергии на Стаса Михайлова.

Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль, и утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется посыльный с запиской: "Слушай, Мойше! Если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять".

Зря вы так. Если бы Москва действительно вмешалась в выборы президента США, то американские выборщики проголосовали бы за Путина.

Звонит новый русский на радио: - Исполните песню для моей подруги! - Какую? - А х"й ее знает, она не сказала... - Как зовут подругу? - Щас посмотрю... - листает записную книжку, - ага, вот - для Наташки. Хотя нет, эту я, кажется, на прошлой неделе е"ал... Для Светки! - Так для Наташи или для Светы? И от кого? - Да так и скажи: "Для всех блядей от Вована"

У нас, когда сотрудник совершил какой-нибудь незапланированный производственный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит отличившемуся: - Ну, молодец, готовь дырочку! Типа для ордена. И тут к нам на работу поступила девушка, которую он так же похвалил...

/gif@tgAnekbot

/gif@tgAnekbot

/gif@tgAnekbot

/gif@tgAnekbot

/gif@tgAnekbot

/gif@tgAnekbot

- Вадик, как твоя курсовая? - Ещё не закончил, но скоро начну.

В новостях передали, что нефть поднялась из-за арестов саудовских принцев. Скажите Путину, что если посадить Сечина - Миллера, нефть взлетит до 100 баксов!

Пара прогуливается. Она: - Дорогой, что-то у меня голова разболелась. - Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется.

/gif@tgAnekbot

/gif@tgAnekbot

/gif@tgAnekbot

ERROR: S client not available

Приехал ковбой в гости к индейцам. Вождь отправился с нимпоказать свои владения. Едут они, видят огромные цветущие луга: - Вождь, и это все твое? - Yes. - И ты можешь с ними делать все что угодно? - Yes. - А подари мне часть? - Well. Ковбой удивленный и обрадованный уступчивостью вождя. Едут дальше, видят на лугах пасутся стада скотины: - Вождь, и это все твое? - Yes. - И ты можешь с ними делать все что угодно? - Yes. - А подари мне часть? - Well. Ковбой опять удивленный и обрадованный. Едут дальше, видят озеро, а там купаются индейские женщины: - Вождь, и это все твое? - Yes. - И ты можешь с ними со всеми трахаться? - No! - А почему? - Well не стоит!

Дружба, основанная на бизнесе, гораздо прочнее, чем бизнес, основанный на дружбе.

Где лучше - здесь или там - зависит от того, где задан вопрос.

/anek@tgAnekbot

Заяц женился на Жирафихе. Прошел месяц... встречают его кенты: - Ты что Заяц худой, измученный? - Да что, пока тут по@бу, пока туда залезу поцелую. Столько сил теряю... Прошло еще два месяца. Встречают его кенты. Заяц поправился, обрел здоровый вид. - Что случилось, ты так хорошо выглядишь? - Да плюнул на все. Теперь куда @бу, туда и целую.

/bash@tgAnekbot

GT, комментарии к статье "Создано вещество со свойствами отрицательной массы" xxx: Получается, если создать объект (например 1 кг) из такого вещества, склеить с обычным веществом в 1кг и толкать, то объект будет стоять на месте независимо от прикладываемых усилий? Ведь 1кг будет ускоряться по вектору, а "-1кг" против вектора усилия? PS Ждем люстры и карнизы из такого вещества, которые не нужно крепить — просто положить на потолок :) yyy: Придется охладить комнату до почти 0 по Кельвину. zzz: Когда нас это останавливало?

- Хьюстон, у нас проблемы! - Да у нас у самих тут полный пиздец!

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

- Что такое вечеринка? - Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.

Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему: - Третьим будешь? Тот посмотрел на нее: - Я и первым не буду.

Чем выше у женщины уровень самостоятельности, тем ниже каблук.

Посмотрел я порнуху и понял: даже там девушки имитируют оргазм, а у мужиков все по-честному…

Здорово живешь, Дарья, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

всем привет

Привет

Приветствую, hhê ggg (@hheggg), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~