У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

Общество охраны памятников обеспокоено: после реставрации "Рабочего и колхозницы" в их лицах появились черты московского мэра и его супруги.

Если королеву может взять не только король, но и конь, и слон, это не разврат, это шахматы.

Будь в Питере ровно 100 лет назад такая погода, рабочие Петрограда не готовились бы к революции, а занимались бы заготовкой дров...

Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.

Во исполнение «пакета Яровой» все ваши посылки Почта России будет хранить у себя шесть месяцев.

Когда я скучаю по человеку, то открываю его фотографию и глажу курсором по голове…

Наше вам с кисточкой, Миша Карпенко, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой! - Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так... И застегни сандалик...

Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет!

Умирает старик Мордехай. Говорит жене: - Кованый сундук отдашь сыну. - Лучше дочери. - А я говорю - сыну! - А я говорю - дочери! - Кто из нас умирает, ты или я?!

Футболисты "Мордовии" на вечеринке в Туапсе заказали 500 бутылок портвейна "777".

Новое наказание для российских чиновников: Строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook.

Муж: - Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?! Жена: - Исполняет мои желания...

– Вы что, хотите революции?! – Нет, ну что вы! Я хочу деспотизма, рабства, побольше коррупции и круглосуточного вранья.

Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.

К теории единого поля: российский коммунист, российский капиталист и российский националист - одного поля (уголовного) ягоды.

- Алло, полиция. Помогите, меня грабят! - Мы выезжаем. Вы где? - Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!

Представьте себе ресторан, в котором ни шеф-повар, ни технолог, ни директор сами не едят. Да ещё и демонстративно ходят в другой ресторан, и детей отправляют туда же. Представили? Зная это, пошли бы вы в этот ресторан? А теперь подумайте о российском здравоохранении, образовании и общественном транспорте.

- Вадим, где ты был последние три дня? - Бухал. - Изменял мне? - Люся, а я откуда знаю? Я бухал...

- Папа, а что значит "скупой платит дважды"? - Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера и по 200 на нормальный чайник.

Мама, прекрати знакомить меня с дочками своих подружек... у тебя что, какие-то откаты, что ли?

Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда ещё девушка... Прошло два года, мы женаты. Вопрос: Какого чёрта я до сих пор подписана у него как "Лёха-шиномонтаж"?

В магазин заходит суперсексульная девушка. У продавца отвисает челюсть. - Сколько стоит эта ткань? - Один поцелуй за метр, - отвечает продавец. - Я возьму пять метров,- говорит девица, и открывая дверь магазина восклицает, - Лешик! Расчитайся с молодым человеком!

У меня такой вопрос: Если рабство в Америке отменили больше ста лет назад, почему негры до сих пор в Африку не вернулись? Им что, не сказали?

Ссоpятся два лысых человека: - А ты лысее меня! - Hо почемy? Hи y тебя, ни y меня на голове ни единого волоса! - А y тебя голова больше моей!

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам Саре: - Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить! Заходит Хаим: - Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью? - Да, целый день она будет мне нужна! - Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

Новым ведущим программы "Спокойной ночи, малыши" будет Николай Валуев. Спонсор программы - производитель детских памперсов.

Для российских чиновников все в жизни приходит неожиданно: зима, весна, лето, осень и революция...

Хотелось бы иметь не только совесть…

ERROR: S client not available

Приходит в конец задроченный, уже заикающийся Кириенко к насмерть перепуганным инвесторам: - Мы не допустим девольвации рууу...бля! - Мы вас всегда подстрааа...хуем! - Запад всегда нам даст крррр...иди ты!

Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!

Вопрос: - Какая первоапрельская шутка может превратиться в новогодний подарок? Ответ: - Дырка в презервативе!

На форуме Московской консерватории. Маша Иванова: "Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков! Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку". Токийский симфонический оркестр: "Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала."

Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.

В связи с последними секс скандалами Елена Беркова заявила о её изнасиловании и даже пообещала предоставить видео доказательства.

Две подруги встречаются: - Представляешь мой вчера так зевал, что челюсть себе вывихнул! - Интересно, что ж ты ему такое рассказывала?

Нелюбимая поговорка саперов: Одна нога здесь, другая - там.

Вот и ноябрь наступил... Дело потихоньку идёт к весне…

Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.

- Недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки: эвакуатор буксировал автомобиль из запрещенной зоны, а рядом в другой машине сидел парень и ждал, когда можно будет занять освободившееся место.

Главная заповедь в пробке: Не возжелай полосы ближнего своего!

СССР. Диктант в школе. Учительница читает: - Вороне где-то бог послал кусочек сыра... Пауза. Все ученики пишут. - Вовочка, ты что руку тянешь? - Мариванна, а вы говорили, что бога нет. - Сыра тоже нет. Что же теперь - и диктант не писать?

- Дорогая, а почему ты постоянно меня называешь не по имени, а по фамилии? - Она мне очень нравится, хочу себе такую же.

- Чем схожи верный муж и распутный? - Оба искреннее сожалеют!