Как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка своих возможностей. Запланировал на все эти длительные выходные ничего не делать, и всё успел.

/anek

У нас чёткое разделение труда: одни много работают, а другие много получают, - и никакой путаницы!

/anek

Как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка своих возможностей. Запланировал на все эти длительные выходные ничего не делать, и всё успел.

/anek

Женские сиськи успокаивают мужчин в любом возрасте.

/anek

Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".

/anek

Как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка своих возможностей. Запланировал на все эти длительные выходные ничего не делать, и всё успел.

/anek

Чегой-то часто стали Аляску по телеку показывать...

/anek

С форума: - Кто хочет научиться целоваться по-французски пишите! Могу опубликовать клёвую статью! - Чего учиться-то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр"

/anek

- Жора, шо ви себе ругаетесь как биндюжник? - Яша, ви себе представляете? Отремонтировал соседке утюг - так она хоть бы спасибо дала!

/anek

Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит: - Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?

/anek

Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на неё и периодически жалобно помявкивать - она непременно откроется.

/anek

Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка: - Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго. Парень: - Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе...

/anek

На уроке в школе: - Дети, придумайте синоним к слову "власть". - Красть.

/anek

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимали, всё равно кашель не проходит. - А травку пробовали? - Пробовали - кашляет и хихикает.

/anek

- Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает. - Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком. - Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

/anek

Лучше уж пусть женщина говорит чёрт знает что, чем молчит хрен знает о чём.

/anek

- Для улучшения качества обслуживания, ваш разговор будет записан. - Отец Кирилл, я исповедуюсь в другой раз.

/anek

Лайфхак: если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.

/anek

Смысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что если человек говорит, что он "разводит людей", в первую очередь думают, что он аферист и кидала, во вторую - что он генный инженер, и только в третью - что работник ЗАГСа...

/anek

- Кто твои родители? - Создатели совершенства...

/anek

Нотариус - это специалист, который за штуку баксов скажет тебе, что ты - это ты и есть.

/anek

Водители, предупреждающие на трассе о гаишниках, автоматически попадают в рай.

/anek

Суббота - самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать.

/anek

Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!..

/anek

Добраться до вершины не так сложно, как пробраться через толпу у её основания.

/anek

Разговаривают две подруги: - Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин - это уже возраст? - Нет, возраст - это когда ты первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.

/anek

- Попытки суицида были? - Были! 150 раз с парашютом прыгал!

/help@GroupList_Bot

м?

/anek

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге. - Что за книжки читаете? - ПДД и уголовно-процессуальный кодекс. - А что это у вас за провода на груди? - Микрофон - наш с вами разговор записывать. - А видеокамеры, случайно, у вас нет? - Вот видеокамеры, к сожалению, нет. Гаишник (показывая руками неприличный жест): - Ну, тогда счастливой дороги!

/anek

Мир принадлежит оптимистам, пессимисты - всего лишь зрители. © Франсуа Гизо

/anek

Да, возраст всё же берёт своё... Раньше в 22:00 я шла краситься, а теперь иду умываться.

Мир принадлежит оптимистам, пессимисты - всего лишь зрители. © Франсуа Гизо

мудро

/anek

Плевать на марихуану! Лучше легализуйте бесплатное высшее образование!

/anek

Я на работу иду, только очень медленно - со стороны может показаться, будто я лежу.

/anek

Азбука учит, что среди согласных много глухих.

/anek

- А мне девушка на Новый год секс подарила! - Какая она у тебя неоригинальная – всем дарит одно и тоже!

/anek

Садиться за стол переговоров с врагами лучше, чем ложиться с ними в могилу.

/anek

Заяц входит в купе: - Кто хочет в морду? Лев говорит: - Ну, я!.. - Иди в тамбур - мне только что дали.

/anek

"Зенит" купил двух метисов за 100 млн. долларов. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех метисов.

/anek

Живи так, чтобы родственников больше огорчила твоя смерть, чем порадовало наследство.

/anek

Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит: - Сейчас ночь, все кругом спят. - Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!

/anek

Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг, там теплее.

/anek

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины. Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться.

/anek

Если бы собаки заговорили, люди бы потеряли последних друзей.

/anek

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу: - Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда? - Правда, - ответил муж.

/anek

Я с удовольствием купил бы последний альбом Лены Зосимовой. Только при одном условии - что это на самом деле будет ее последний альбом.

/anek

Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли: - Ты видишь третью строчку. - Нет! - Это был не вопрос.

/anek

Если после прочтения новостей смотреть фильмы ужасов, то они покажутся комедиями!

/anek

После праздников на меня налезает только бельё… и то постельное…

/anek

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину? - А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?