В южном Бутово задержан серийный маньяк-насильник Ашот Абрамян, родом из Еревана. Согласно последним рекомендациям Президента, национальность преступника мы не указываем...

Я понял, что засиживаюсь в туалете, когда дочка, увидев меня входящим в туалет с планшетом, сказала: "Пока, папочка, я тебя люблю..."

Очень хотелось бы правильно питаться, но, к сожалению, у меня есть вкусовые рецепторы.

Богато одетый человек заходит в овощной магазин: - Мне половинкy ананаса, пожалyйста. Удивленный пpодавец: - ...Hо мы пpодаем ананасы только целиком. Покyпатель: - Мне все pавно, как вы пpодаете. Мне нyжна половинка. Пpодавец: - Подождите, я сейчас спpошy y заведyющего. (Чеpез минyтy в кабинете заведyющего): - Иван Иванович, здесь какой-то мyдак хочет кyпить половинкy ананаса... (оглядывается и видит покyпателя за плечом)... а вот этот господин согласился забpать втоpyю!

Ссоpятся два лысых человека: - А ты лысее меня! - Hо почемy? Hи y тебя, ни y меня на голове ни единого волоса! - А y тебя голова больше моей!

Наши чиновники, как и весь простой народ, ездят на бюджетных автомобилях. Ведь их "кайены", "мерсы", "бумера" куплены на бюджетные деньги...

Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель". Подходит другой мужик, читает и говорит: - Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление "Трезвые грузчики перевезут мебель". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет! - Это точно. Потому что это тоже моё...

Марья Ивановна загадывает детям загадку: - Дети, назовите некую тёмную область, которая, однажды будучи познанной мужчиной, затягивает его навсегда! Первая "п", последняя "а". Встаёт Вовочка: - Политика! - Фуууф... Правильно! - А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю? - Ну давай. - Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая "п", последняя "а". - Вон из класса, свинья!!! - Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей - запросто!

Жестокости нас научили те, кого мы любили безумно, милосердию — те кто нас.

Вам не кажется, что клянчить дорогие подарки от мужа при совместном бюджете - это как просить прибавку к жалованью в фирме, где сам директор?

Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала причёску, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье... Пошла искать им зятя.

Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать - проституток!

- Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов? - Смотря кому.

Кого я вижу, Igor Makarov (@makarovigor), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

"Создатели пенсионной системы ошиблись в расчетах" (Д.Медведев). Они не рассчитывали, что пенсионные деньги так быстро разворуют.

А я верю в приметы. Вот варёные раки - стопудово к пиву.

Лучше фаллический символ, чем символический фаллос!

Парень к другу приходит, смотрит, у того член в аквариуме плавает. Ну он ессно спрашивает: - Ты че, клеманулся, нафиг тебе х*й в аквариуме? - Да не поверишь, вчера золотую рыбку домой принес, пустил в аквариум, а она мне человеческим языком говорит: "загадывай что хошь, все исполню!" Ну я не сдержался и ляпнул: "Чтоб ты охуела!"

? Горячая десятка анекдотов: ??

Анекдот №1 за 05 декабря 2017 Полгода назад набил морду пареньку одному, за то что он мою девушку назвал сукой... а ведь теперь я б с ним даже водочки хряпнул...

Анекдот №2 за 05 декабря 2017 Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.

Анекдот №3 за 05 декабря 2017 И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.

Анекдот №4 за 05 декабря 2017 И Сечин, и Путин любят охоту. Только Сечин охотится на министров, а Путин - на губернаторов.

Анекдот №5 за 05 декабря 2017 Скандалом завершилось открытие очередного штаба президентской гонки. Когда журналистам представили кандидатшу в президенты, один из них по привычке спросил: - А чего такая страшненькая, нельзя ли всех посмотреть?

Анекдот №6 за 05 декабря 2017 Если бы хамелеоны лучше делали свою работу, мы бы не знали о существовании хамелеонов.

Анекдот №7 за 05 декабря 2017 - Дорогая, я вчера биткоинов прикупил, не видела куда делись? - Дорогой, я их в ту коробку положила, где ваучеры и акции МММ лежат..

Анекдот №8 за 05 декабря 2017 ВАДА разрешило американским яхтсменам пользоваться авианосцами, т.к. их укачивает на яхтах водоизмещением менее 90 000 тонн.

Анекдот №9 за 05 декабря 2017 Переписка на медицинском форуме: - Доктор, у меня боль в баку. - Срочно уезжайте из Азербайджана.

Анекдот №10 за 05 декабря 2017 - Алло, это магазин все по 100? - Да. - У вас что, все товары по 100 рублей? - Нет бля@#, всем продавцам по 100 лет!

Поручик в светском разговоре: - Я вчера мадемуазель спас от изнасилования. - Как, поручик? - Я ее уговорил.

У полковника с состоянием 30 миллиардов, обнаружили ещё квартиры общей площадью 700 миллионов. ЁБ ВАШУ МАТЬ ПРЕКРАТИТЕ ИСКАТЬ МЫ УЖЕ ОХУЕЛИ

- Владимир Владимирович, вы бы взяли водителем своего автомобиля человека, не имеющего практики вождения и не знающего устройства автомобиля? - Нет, конечно, я не самоубийца. - Тогда почему вы назначили юриста Медведева, не знающего производства, руководить экономикой огромной сложной страны, да ещё и в трудное время?

Правительство России еще раз успокаивает граждан: Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так.

- Как я тебя узнаю? - Ты охереешь.

В богатой семье была дочь дypнyшка, к ней начал ходить паpень, и однажды мать застала молодых людей целyющимися. Она стpого сказала паpню: - Hадеюсь, вы делаете это с сеpьёзными намеpениями? - А как вы дyмаете? Hе из-за yдовольствия же!

/anek@tgAnekbot

ERROR: S client not available

Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.

Будь как дорогой парфюм - привлекай внимание без шума.

- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами. - Господи, я с ними встретиться никак не могу.

По статистике, на оппозиционные митинги в Москве чаще всего ходит ОМОН.

Ничего себе, Максим Форсюк (@Forsmax), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Яценюк звонит Обаме: - Мистер президент! Пожалуйста, будьте осторожней, когда вы говорите о нашей проблеме! А то ваши фразы "Крым нельзя разлучать с Украиной" и "референдум легитимен, только в случае если провести на территории всей Украины " русские могут неправильно истолковать!

- Мама, смотри! Мне бегемотик в "Киндере" попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам...

Женщины не хотят слышать то, что вы думаете. Они хотят слышать то, что думают они, но только произнесённое приятным баритоном.

/kino@tgAnekbot

/kino@tgAnekbot

/kino@tgAnekbot

- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый? - Потому что у меня железное очко.

Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает: «Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?» - «Стареешь ты, Максим… Стареешь…»