Какие люди и без охраны, MANAGER, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

манагеров развелось

- Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет. - А что ты готовила? - То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет.

В урюпинской газете индикаторы курса рубля перенесены из раздела "финансы" в раздел "развлечения".

Месяц назад позвонил мне на мобилу незнакомый парень и попросил перебросить на его номер ошибочно пополнившие мой счёт 500 гривень. Проверил свой счёт - действительно, лишние 500 гривень на счету. Перевёл их на его номер. Как прикол рассказал знакомым. Те посмеялись и обозвали меня лохом... Неделю назад позвонил всё тот же незнакомый парень. Назначил встречу... Вот уже неделю я работаю коммерческим директором крупного холдинга. Знакомые просят принять на работу. Думаю...

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит: - Эх, было бы мне сейчас 18 лет! Второй отвечает: - Сдурел ты, что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного удовольствия опять сорок лет работать!

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.

Меня впечатляет наше героическое прошлое. Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.

Физкульт-привет, MANAGER, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Здравия желаю, MANAGER, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Сарочка, дорогая, а диалог ещё возможен или ты уже однозначно права?

Купил умный телевизор, теперь смотрим друг на друга задумчиво.

Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у лифтера: - Наверное, у вас очень тяжелая работа? - Да, сэр. - А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы? - Нет, сэр. - Ну, тогда, наверное, спуски? - Нет, сэр. - Ну а что же тогда? - Вопросы, сэр. Исключительно дурацкие вопросы.

Вы, наверное, думаете, что рассыпать соль - это к несчастью. Люди, которым довелось в панике высыпать в унитаз килограмм кокаина, считают, что вы ничего не знаете о несчастьях.

Здравия желаем, ) (@zayaglag), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Дьявол не покупает души у китайцев: они ломаются через неделю.

Знаменитый хиpуpг говоpит больному: - Это очень пpостая опеpация. Чеpез полчаса вы сможете уже двигать ногами. Чеpез час будете бегать вокpуг кpовати. А вечеpом пойдете пешком до дома. - А можно мне хоть во вpемя опеpации немножко полежать?

На самом деле, вторая амфора предназначалась для обнаружения Медведевым при совместном погружении в тандеме... Но он просто не смог подъехать. А оставлять музейную амфору надолго в морской воде... Сами знаете!

- Mамочка, я сегодня сэкономил 100 рублей. - Каким образом, сынок? - Очень просто. Твою анонимку на мадам Малиновскую я отнес не на почту, а прямо ей в руки......

- А чем вы в России занимаетесь в свободное время? - Понятия не имею, я никогда не жил в свободное время.

Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.

Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его: - Произошла какая-нибудь неприятность? - Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.

После взрыва Чернобыльского реактора: - Как участвуют киевляне в первомайской демонстрации? - Активно, как никогда. На трибунах - партактивные, во главе колонн - спортактивные, в колоннах - радиоактивные. Улицы излучают радость.

Езжай по правилам, потихоньку… и тебя будут ненавидеть все водители и гаишники…

С женским телом всегда легче договориться, чем с самой женщиной.

Ночью: -Мама! Принеси воды! -Сам встань и напейся. -Ну принеси! -Будешь канючить-дам ремня! -Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!

Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательней.

Если навстречу вам бежит слон - отойдите в сторонку. Не ровен час, столкнётесь с тем, от кого он убегает.

Министерство обороны России: «Комплексы «Бастион» в Калининградской области размещены не против кораблей НАТО, а для защиты балтийской корюшки от алжирских браконьеров».

- А мне зарплату прописью писать? - А какая у тебя зарплата? - 12 тысяч рублей. - Слезами пиши.

Только Россия демонстративно проводит тайные операции.

- Ты должен снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной. - Ставишь "синтетику", 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь. - А зачем остальные режимы? - Они для женщин.

Встретились два программера. - Слушай, откуда у тебя такой классный велосипед? - Да вот давеча вечером сидел я на берегу пруда, думал про программу одну. И вдруг подкатывает ко мне на велосипеде крутейшая телка. Разделась вся, легла и говорит, бери, мол, все что хошь. - Ну и правильно, что лисапед взял. Все равно ее одежда тебе не подошла бы.

Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.

- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем! - Сёма, но это же не наш праздник. - Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

что такое чистоплотность? эта чисто физическая величина чисто масса на чисто объем

ERROR: S client not available

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно. По пути к автобусной остановке она заходит в "Макдональдс" и задаёт молодой кассирше вопрос: - Вы не возражаете, если я вас спрошу: "Сколько мне лет?" Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает: - О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы ещё моложе. - Не-а! Мне точно пятьдесят! - говорит женщина счастливо. Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине. Он говорит: - Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет. Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила: - Чёрт с ним, вперёд! Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одну о другую. После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит: - O'key! Сколько же мне лет? Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк из лифчика руки и ответил: - Мадам, вам 50 лет! Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает: - Это невероятно! Как вы смогли так точно определить? На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил: - Я стоял позади вас в очереди в "Макдональдсе"...

В нашем доме глава семьи - жена, так уж истерически сложилось.

- А ты научишь меня делать то, что нельзя? - Тебе сколько лет? - 14. - Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.

Еврей объясняет в ОВИРЕ, что две причины заставляют его поехать в Израиль: - Первая причина - мой сосед говорит мне: ``Погоди, жидовская морда, как только кончится советская власть, в тот же день тебя зарежу!`` - Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится! - Вот, вот! Это и есть вторая причина.

Подумай, прежде чем сказать. А прежде чем подумать, ПОЧИТАЙ! (Народная мудрость)

В парке сын разрешил папе выпить кружечку пивка, за то, что папа разрешил сыну прокатиться на карусели... Вечером мама забрала от пивнушки синего папу и с карусели зелёного сынишку...

Свинья за столом не раздражает в единственном случае - когда она жареная.

Не знаете, как похудеть? Стакан воды за три дня до еды.

Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.

- А1? - Ранил. - А2? - Убил. - Б***ь! Молодой человек, вам какой формат печатать?

Студент приходит к коменданту общаги. Говорит: - У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар. - А что такое? - Ну, например, мышей развелось немеряно. - Не может быть. - Ну пойдемте, покажу. Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая мышь... Комендант: - Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была? Студент: - Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...

Физкульт-привет, ? El Capitano (@sr_ElCapitano_4), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Привет всем

Привет всем

привет

Как вы?

Можно фотки кидать?

Или выкинет сразу?