Никогда не думал, что дойдет до такого... брать отгул, чтобы поработать на второй работе.

Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало - женишься на какой-нибудь жабе...

Счастье – это когда предыдущая депрессия уже завершилась, а следующая ещё не началась.

Наше почтение, ODef Viv, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Жена - мужу: - А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказаал, что у меня ноги растут от ушей! - Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица - жопа.

Самая нужная наука - это наука забывать ненужное.

Как говорит жена президента Азербайджана Мехрибан Ариф гызы Алиева: "Господин назначил меня любимым вице-президентом"...

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

На вопрос журналиста: "А вы смогли бы убить человека?" пятеро прохожих ответили отрицательно, трое пожали плечами, двое сказали: "Давай адрес."

Приятели разговаривают: - Моя теща вчера ходила на выставку змей. - И что? - Вернулась с медалью.

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.

Муж возвращается с рыбалки, трезвый, как стёклышко, и с полным рюкзаком рыбы. Жена в шоке: «Оооо-го! Вот это улов!» Он, расстроено: «Кум, падла, водку дома забыл…»

Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.

Борец с коррупцией полковник Захарченко покупал квартиры, чтобы хранить там деньги. Это все, что вам нужно знать о борьбе с коррупцией в России.

Физкульт-привет, Саня (@alex_unity), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Маркетинг - это искусство продать две вещи по цене одной там, где и одна-то вещь была и нахер не нужна...

Надо же, Яна, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником. - Прям как мы. Но у нас ещё утюг был...

- Ты замужем? - Конечно! - Ну и как? - Да как в детстве блять! До поздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!

"Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает".

Настоящий мужчина - это тот, с которым ты не поняла, как оказалась в постели, не знаешь, почему всё время ему звонишь, и не представляешь, что будет, если он вдруг исчезнет.

Ни о каком расовом равенстве в Америке не может быть и речи, пока белых там не называют евро-американцами.

Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит: - Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные. - Да. Нравится? - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Разговаривают две сестры: старшая (замужняя) и младшая (незамужняя). Младшая: - Как же это, наверное, хорошо, когда ты замужем... Старшая: - Это - хорошо вне зависимости от того, замужем ты или нет.

Берлускони и Путин-друзья, у них много общего, но есть и отличия: если Берлускони стал президентом будучи миллиардером, то Путин стал миллиардером, будучи президентом.

- Я с тобой весь вечер разговаривать не буду! - Вот наказала так наказала!

- Давай идти простым логическим путем. - Давай, наливай.

Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?

Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму — устроила романтический ужин. Вчера какой-то эротический фильм — была фантастическая ночь! Сегодня сижу, удаляю все каналы с «ужастиками»!

- Чем отличается чукча от негpа? - Чем???? - Чукча холодного копчения, а негp гоpячего!

ERROR: S client not available

На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается.

из неписанных сказок : Отобрали как-то у мышки - норушку, а у Ваньки - встаньку :(

Если вам встретилось в научной статье слово Промискуитет, знайте - это обычное блядство.

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: — Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин… Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: — А там что, папа сидит?

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают: - А вы владеете французским и испанскими языками? - Свободно! - А эсперанто? - Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!

Неделю назад сделали девушке лазерную коррекцию зрения. Теперь мы убираемся в квартире в три раза чаще...

- Доктор, чем же я таким болен, что вы не можете меня вылечить? - Отсутствием денег, милок.

Забавны детишки, пишущие про кокаин, секс, страдания... Хотя и кокаин, и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.

Семинар "Как не стать жертвой мошенников" отменяется. Билеты возврату не подлежат.

Создаётся такое впечатление, что руководство Центробанка решило срубить денег на валютном рынке и свалить.

Приходит грузин к врачу. Вываливает на стол свое хозяйство лошадиных размеров и говорит: - Доктор, рэж здэс и здэс. - Зачем?? - Доктор, рэж, а не то я тэбя зарэжу. Ну, доктор вырезал середину, аккуратно сшил и спрашивает грузина: - Слушай, объясни, зачем тебе это надо было? - Панимаиш, доктор, он в этих местах гнулся.

- Что такое сверхтерпение? - Купить бутылку водки, налить полную рюмку и, сидя за столом, ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.

— Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? — Ты белее, спору нет. — И всё? — И всё.

Илюхин встречается с электоратом. Из толпы ему кричат: - А правда, Виктор Иваныч, что вы с Альбертом Макашовым евреи? - Да что вы, товарищи! Мы с ним русские до седьмого колена! - Ну! А от колена и выше?

Лежу грустный, потому что завтра на работу. А так бы, конечно, лежал веселый.

Все хотят добра. Внимательно присматривайте за своим добром!