Ничего себе, Денис, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: ``Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества``. И добавил в полголоса: ``Удачи, господин Горский``. По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний вопрос: ``А кто же все-таки такой г-н Горский?``, Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться: - Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: ``Оральный секс?!!! Ты хочешь орального секса??? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!!!``

У нас есть уголовное наказание за призыв к свержению действующей власти. Хотел уточнить: этот закон не распространяется на призывы к свержению БЕЗдействующей власти?

Заходит как-то генерал в казарму и видит, как прапор загонял какого-то рядового отжиманиями: "лечь!.. встать!.. лечь! встать!.." Ну, генерал спрашивает у прапорщика: - А за что это ты его? - Да это, товарищ генерал, - отвечает прапорщик, - чересчур услужливый дурак. - Да что ж ты его, услужливого - да отжиматься! Прекратить! Слышь, - говорит генерал рядовому, - принеси-ка мне чаю. Рядовой интересуется: - Вам с сахаром или без? - С сахаром, - отвечает генерал. - А заварка крепкая? - Нет, не очень. - А блюдце нужно? - Да! - А ложка? - Нужна!! - А какая - чайная или десертная? - ЛЕЧЬ! ВСТАТЬ! ЛЕЧЬ! ВСТАТЬ!..

Почти никто об этом не знает, но на самом деле после тяжелого рабочего дня обычный российский полицейский. Приходит домой, снимает серую форму, набирает себе ванну с пеной, залезает в неё, открывает томик Бунина и плачет. Потому что читать он не умеет.

Фото от Владиммр

Выяснилась причина отставки Чурова. Его переманил Обама, чтобы не допустить Трампа к власти.

Обнаружил новый вирус: “Вирус Жириновского” (Zirinovsky-Virus) Этот вирус постоянно выводит сообщения на экран с угрозой в адрес файлов ”подозрительного происхождения” уничтожить их с целью защиты основной программы. А так же с намерением дефрагментировать диск.

не баян, а классика

Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу... Зато теперь знаю, что значит "переборщила"!

Здорово живешь, Mr Degenerad (@Forted137), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена: - Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится...

Куpсант 5-го куpса судоводительского факультета на пpактике. Стоит на вахте у штуpвала. В pубку заходит капитан: - Вахтенный, сколько на pумбе? - (недоуменно) Один я тут... - Дуpень!!! Куpс какой, спpашиваю? - (в полной непонятке) Пятый судоводительский...

Доллар по 50, в обменниках - никого. Нашим людям всякую дешевку не надо, Нам надо самый лучший доллар, который по 80.

На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс! " Я не удержался и припарковался на слове "шанс".

... матрешки продают. Ленин, открываешь - Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина - Медведев, а потом - бац! - и опять Путин! А белорусская вообще не открывается...

Если бы сисадмины работали в МЧС: - Алло! Приезжайте, здесь жёлтая двенадцатиэтажка горит! - Ну, не знаю, у меня напротив такая же жёлтая двенадцатиэтажка, и она не горит.

Старые Рабиновичи ругаются между собой: - Яша, ты перестал меня любить! Яша, ты меня совсем не любишь! Яша, ты даже не смотришь на меня! Яша, не дай Бог шо... ты даже меня опознать не сможешь!

/anek@tgAnekbot

"Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер." Вот такой вежливый гаишник мне попался...

/bash@tgAnekbot

Заcтрял κаκ-тο c незнаκοмοй девушκοй в лифте. Ποдxοжу κ панели, пοщёлκал κнοпκи разныx этажей. Λифт не реагирует. Нажал κнοпκу вызοва диcпетчера – тишина. Ηе cмοтря в cтοрοну девушκи, гοвοрю: − Πриеxали! Девушκа тяжелο вздοxнула. Ηу, думаю, нужнο κаκ-тο разгοвοр завеcти, чтοбы разрядить οбcтанοвκу. Τаκже не пοвοрачиваяcь κ ней, cпрашиваю в шутκу: − Девушκа, а вы cлучайнο не маньяκ? Девушκа улыбаяcь: − Ηет :) Я: − Этο xοрοшο… этο xοрοшο, а тο два маньяκа в οднοм лифте κаκ-тο cлишκοм. Β οбщем, не умею я разряжать οбcтанοвκу.

/stih@tgAnekbot

Ошибка Приходит раз еврей к раввину И просит горю пособить: Жена рожает как машина, Как ребятишек прокормить? Достал тут ребе с полки Тору И, сделав умное лицо, Прочел: – Тогда еврею нужно Отрезать лишнее яйцо Коль так велит святая Тора, Пришлось пожертвовать яйцом, Но через год еврей по новой Опять становится отцом Абрам к раввину кандыбает, Чтобы проблему изложить, Тот, прочитав Талмуд, решает Яйцо второе удалить Казалось бы проблема в корне С потомством вроде решена, Но, даже года не проходит – Опять беременна жена Опять знакомою дорогой К раввину тащится еврей: – Скажи уж ребе, ради бога Что делать с Сарою моей? – Абрам, Вы будете смеяться, Я в Торе только что прочел, Что не тому еврею яйца Мы удаляли до сих пор

/stih@tgAnekbot

Я привёл сто аргументов, Разъяснил ей то, да сё. Но нет в мире инструментов На зловещее "Ой, всё!".

/stih@tgAnekbot

Государство никого В беде не бросит одного: Что, уволили, милок? Ну-ка, бл.ть, плати налог!

/stih@tgAnekbot

СМС-ка с единого ГЭ +++++++++++++++++++ Мама! Я сдаю ГЭ, сделай одолжение: пришли скорей второй столбец таблицы умножения!

/anek@tgAnekbot

На запрос "Как спрятать труп?", Google настойчиво рекомендует его продать.

/anek@tgAnekbot

- Как твой тест на беременность? - Завалила.

/caricature@tgAnekbot

/bash@tgAnekbot

Медсестра отожга )))) Сижу в переязочной в травмпункте.Тут на скорой привозят одного психа с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит: сейчас парнишка уйдет,я тебе расскажу как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал......

/stih@tgAnekbot

Весна! Пора всем раздеваться В лесу уже поют клесты И у студентов обнажатся С весною первые хвосты

/anek@tgAnekbot

— Понимаешь, я просто хочу, чтобы всё было как раньше. — Но ведь раньше мы даже не были знакомы. — Именно.

/anek@tgAnekbot

У нас, когда сотрудник совершил какой-нибудь незапланированный производственный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит отличившемуся: - Ну, молодец, готовь дырочку! Типа для ордена. И тут к нам на работу поступила девушка, которую он так же похвалил...

/bash@tgAnekbot

ERROR: S client not available

*****: Сижу на работе, просматриваю форум. Открываю одну из тем, а там картинка нецензурного содержания. *****: И тут краем глаза замечаю, как ко мне подходит директор, а рыпаться уже поздно. Поворачиваюсь к нему. *****: Он: Ты нашел мне то, что я просил? (и смотрит в монитор ко мне) Я: Да вот, как раз ищу. (сглатывая слюну) Он: Ну ладно, как найдешь, сразу ко мне... (и уходит) *****: Я не в понятках, поворачиваюсь, а на мониторе, поверх картинки огромная всплывающая рекламма. *****: Никогда не был так рад банерам...

/stih@tgAnekbot

В ночи повеяло прохладой, Как будто в дом прокралось зло. А это просто одеяло Сползло.

/stih@tgAnekbot

Не допускай утечки газу, Прижмись плотнее к унитазу!

/stih@tgAnekbot

Покуда в жёны не возьмут, Мужчины толком и не знают - Какие хорошо пекут... Какие классно допекают

/demo@tgAnekbot

/caricature@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

/caricature@tgAnekbot

/caricature@tgAnekbot

/caricature@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

/caricature@tgAnekbot

/caricature@tgAnekbot

/caricature@tgAnekbot

/caricature@tgAnekbot