Сколько лет, сколько зим, Алексей Русаков, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

— Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку? — Ты, сука, огород не поливал 10 соток... Ведром...

- На выборы не хожу, не везёт мне в азартных играх! Ещё ни разу никого не угадал.

Одному мужику ну очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно... гмммм... любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент. Мент: - Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву? Мужик: - Как, неужели уже полночь?!!!

- Сынок, ты уже почти взрослый. Поэтому я хочу поговорить с тобой о Деде Морозе... - Мам, да я знаю, что Деда Мороза не существует. - Знаешь? И то, что мы втроем живем на одну зарплату твоего отца тоже знаешь? Тогда почему ты, будучи безработным, решил жениться?

Аркаша Шапиро возвращается из школы домой: - А у нас сегодня узнавали, кто мы по национальности. Я сказал, что я русский. Папа: - Ах, ты русский, тогда отдавай видеомагнитофон, всю свою аппаратуру, и марш на улицу. Мама: - Ах, ты русский, тогда скидывай с себя модные джинсы, кроссовки и одевай эту дерюгу. Бабушка: - Ах, ты русский, все, не будешь больше есть домашнюю пищу, фаршированную рыбу, земелах, а будешь пить воду и есть черствый хлеб. Аркаша посидел, подумал: ``Всего полчаса как русский, а как я ненавижу этих евреев!!``

– Какие задачи, связанные с этой должностью, вы планируете решать, работая здесь? – Быть дома к 18, максимум к 18:30.

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково: - ...вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке... Несчастный заяц просит его умоляющим голосом: - Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...

В новостях передали, что нефть поднялась из-за арестов саудовских принцев. Скажите Путину, что если посадить Сечина - Миллера, нефть взлетит до 100 баксов!

Мальчишки во дворе хвастаются: - У меня нос отца. - А у меня рот матери. - А у меня ... а у меня штаны брата.

Мужчина, если и готов что-то взвалить себе на плечи, то это женские ноги.

Мода на легко усваиваемое низкокалорийное питание распространилась и на духовную пищу.

У армянского радио спросили: - Чем полиция отличается от милиции? - Милицию создавали, чтобы народ защищать от бандитов, а полицию - чтобы бандитов защищать от народа.

Послепpаздничная быль. Разговаpивают два начальника 1 Если бы ты знал как меня секpетаpша под!``/$:ла. Послала за мной в цех человека чтобы я пpишел в кабинет. Пpихожу выпили по одной , по втоpой , на бpудеpшафт выпили и тут она говоpит: ``Я сейчас зайду в дpугую комнату а Вы минут чеpез пять за мной``. Hу захожу я как договоpились , а там все мои подчиненные и мне так дpужно: ``С pождеством Вас``. 2 Дуpак ты тебя же коллектив уважает. 1 Сам ты дуpак я же ведь голый был.

ERROR: S client not available

Группа клиентов, стоявших в очереди в отдел ипотечного кредитования, встретила ворвавшегося в банк вооруженного грабителя аплодисментами.

8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: - Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

Встречаются на улице два мужика, первый ведёт на поводке бультерьера, а второй - непонятно что... (1) - Мужик, слушай, ну и шавка у тебя! Какая порода-то? (2) - Да не знаю я.... (1) - Никогда такой не видел... А у меня вот бультерьер! А давай с поводков спустим, посмотрим, чем закончится? (2) - Ну давай... Спустили. Бультерьер бросается на ``шавку`` и .... она перекусывает его пополам... Хозяин надевает на неё поводок и собирается идти. (1) - А... а.. Мужик! Слушай, скажи, где такую взять, что за порода?! (2) - Отстань! (1) - Мужик, не, в натуре! Не отстану, скажи! Как называется.. (2) - Вот ведь ....! Как сейчас - не знаю, а вообще-то, крокодилом называли, пока хвост не обрубили...

- Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать... - Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду будут?

- Мам, я долго из вежливости делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.

Узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом. Случайно вылечили человеку и запор.